Вицове за ракия
В тази категория има 2330 вица, разпределени в 156 под-страници.
Катаджия спира шофьор. Не може за нищо да го глоби. Човекът е с колан, трезвен е, колата е изрядна. Накрая му казал:
- Слизай от колата да пием по една ракия!
- Не мога. Аз съм с колата.
- Слизай да пиеш като ти казвам!
- Категорично отказвам!
- Нали знаеш, че глобата за шофиране в нетрезво състояние е 50 лева, а за неподчинение на органите на реда е 200?!
11
Пиенето на ракия по време на лов е спасило повече животни, отколкото Грийнпийс.
23
Малката ракия е бягане от отговорност…
3
Лоша ракия и хубава мотика НЯМА!
8
Подготвена съм за великденските празници!
Агнешкото и яйцата са подсигурени, козунакът е поръчан, ракията е във фризера… елхата е украсена…
4
Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по к*рви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!
8
Водите напрегнато ежедневие и сте под постоянен стрес? Бутилка ракия сваля напрежението от Вас и го прехвърля на други около Вас!
13
Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
- Ракийка варим, а? И к'во правим сега? Пиши обяснения!
- Какво да пиша?
- Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
- "На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия."
28
- Ще те убия, ма! Що си ми изневерила с кума?
- Ами дойде човекът, гледам - изпил си ракията, децата изяли бонбоните и аз… с какво да го почерпя…
8
В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда.
17
За всяка силна болка има още по-силна ракия.
От дядо ти
6
Житейски истини:
1. Няма нищо по-хубаво на света от това да ти скърца леглото до сутринта.
2. Надпис в тоалетната: Важното е не да бягаш, а да стигнеш навреме!
3. Колкото и да тъпчеш боклука в кошчето, рано или късно ще трябва да го изхвърлиш
4. Аз не съм тъжен, а трезвен.
5. Жените са непобедими, защото могат да те възбудят и да не ти пуснат.
6. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
7. Колко бързо лети времето, още не съм се събудил, а вече съм закъснял за работа.
8. Да си самотен означава, че винаги знаеш кой е сътворил цялата свинщина в къщи.
9. Заобикаляйки пръснатите из двора гребла, ти губиш ценен житейски опит
10. Когато пресичате улицата гледайте не светофара, а колите. Никой не е бил прегазен от светофар досега
8
На един пиян, жена му го заплашила, че
ако и тази вечер се прибере пиян, ще спи отвън.
Отива човека в кръчмата, но не пие. Приятеля му
го пита:
- Кире що не пиеш бе?
- Оф, Пешо не моем да пием, ако се върна пиян,
жената че ме изгони.
- Спокойно. - рекъл другият - сега след като се напиеш изяш две три развалени консерви с риба, малко развалена кайма и чесън и въобще няма да познае че си пил. Така и направил, Кирето. Прибира се обаче, заключено, а от вътре жена му се провиква:
- Духай на ключалката, ако ми дъхнеш на ракия
си стой от вън. Оня се навел и духнал.
Жена му като подушила, изсумтяла и казала:
- Киреее, не се прави на тарикат, махни си х*я от ключалката и духай с устата!
8
Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана се хванахте!
5
30 ЛЪЖИ БЕЗ КОИТО ЖЕНИТЕ НЕ МОГАТ
1. Каквото и да хапна, веднага ми се лепи.
2. Не мога сега, боли ме главата.
3. След 5 минути ще съм готова и тръгваме.
4. Страхотно изглеждаш, миличка.
5. Не съм ти пипала портфейла.
6. Ти си ми вторият.
7. Никога не бих си сложила силикон, харесвам се такава, каквато съм.
8. Парите не са важни. За мен в един мъж най-важно е чувството за хумор.
9. Ти си ми най-добрата приятелка.
10. Никога не бих правила с*кс за пари, дори за един милион.
11. Майка ти е страхотен човек.
12. Никога не съм ти изневерявала.
13. От една тортичка нищо няма да ми стане.
14. За мен не е важно колко е скъп един подарък, важното е да е от сърце.
15. Да! Да! Дааааа…. Свърших.
16. Купих си нови обувки. Струват само 180 лева.
17. Не умея да лъжа.
18. Никога не съм симулирала оргазъм.
19. Разбира се, че мога да пазя тайна, каквото си ми казвала винаги е оставало между нас.
20. Много е сладичък, какво като е на 62 години, изобщо не му личат.
21. Звъннах ти само да ти кажа, че ми липсваш… Какви са тия женски гласове там?…
22. Изобщо не обичам да ходя по магазините.
23. Оххх, много ти е голям.
24. Не съм счупила шишето с ракията. То така си беше.
25. Изобщо не харесвам турските сериали. Просто в момента не дават нищо интересно по другите канали.
26. Никога не съм говорила лоши неща зад гърба на приятелките си.
27. С него сме само приятели, мамо.
28. Не съм такава, за каквато ме мислиш.
29. Нямам проблеми с паркирането.
30. Отказвала съм на много известни мъже.
5