Вицове за ракия
В тази категория има 2301 вица, разпределени в 154 под-страници.
Една мъжкарана се прибрала вкъщи от бачкане. И викнала на мъжа си:
- Донасяй ракията и салатката!
Завалията, който бил под чехъл се юрнал да изпълни нареждането. Когато донесъл въпросните неща, оная го плеснала зад врата:
- Ракията не е добре изстудена! А пък салатата си я пресолил!
Сега - бегом марш за мусаката!
Льольото донесъл яденето и застанал мирно с наведена глава. Амазонката му издърпала зверски ухото:
- Картофите са недоварени! И друг път слагай повече кайма!
Чехльото измънкал под носа си:
- Съжалявам, скъпа! Друг път - ще се старая повече!
Мъжкараната въздъхнала с досада:
- Оффф... добре, добре! Дай сега набързо да ти тегля една пут*а, че ще ходя на мач!
19
Мъж вари ракия в бараката на двора си. Отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката - полицаи.
- Ракия варим, значи... Незаконно. Сядай да пишеш обяснение!
- Ама какво да пиша?
- Каквото е това пиши!
Написал. Дава го на полицаите и те го четат:
"Седя си и виждам дим от бараката. Помислих, че има пожар. Грабвам две кофи с вода и тичам към бараката, а там двама полицаи варят ракия."
27
Военен влиза в къщи и заповядва:
- Жена, веднага ракията, салатката и нещо за мезе!
- А вълшебната думичка...?
- На бегом...!
13
- Момче, не са ли Ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Дядо, но това е моята ракия!
18
Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит...
"Мамка му, тия са ме погребали."
Чука по коритото:
- Комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...
14
Една яхта започнала да потъва. Влязъл капитанът и извикал:
- Яхтата поема вода! Спешно трябва да я олекотим - трима трябва да се жертват и да скочат зад борда!
Американецът пие едно уиски:
- Да живее Америка! - и скача.
Французинът пие едно червено вино:
- Да живее Франция! - и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля един японец и казва:
- Да живее Япония!
28
- Kакво е общото между грозната жена и салатата?
- И двете вървят с много ракия.
28
Доказано е категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате.
15
- Какво е хайдушка ракия?
- Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан.
19
- Интересен експонат. Символизира ли нещо?
- О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов.
- На мен ми прилича на казан за ракия...
- То Е казан за ракия!
33
- Абе комшу, я ела у нас да пробваш ракията, ей сега я сварих!
Идва комшията и нашия му налива една водна чаша.
- Хубава ли е бе комшу?
- Да ти кажа честно, не е!
- Ама я изпи... твойтто мами... и му опъва 2 шамара!
На втория ден.
- Комшу я ела пак да видим какво ще кажеш за ракията! Една водна чаша.
- Абе, много е хубава, браво!
- Значи вчера си ме излъгал, твойта мамица... и пак два шамара!
На третия ден!
- Комшу яла пак пробвай ракията, ама честно!
Налива една, две, три чаши, комшуту мълчи!
- Е ай сега кажи де, хубава ли е ракията?
- Е трета чаша вече пия, ама не мога да преценя!!!
11
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Росен от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!
18
Пиян мъж се качил в автобуса. Ризата му - съдрана. По лицето - бушони и следи от червило. В джоба натъпкал празна бутилка от ракия. Седнал до един поп. Отворил вестник и се зачел. По едно време се обърнал към отчето.
- Отче, имаш ли представа от какво се хваща артрит?
- Ами, синко, как да ти обясня... - занареждало отчето - Артрит хващат хора, които са се отклонили от правия път. Спят с паднали жени, злоупотребяват с алкохол.
- Аре стига, бе! - удивил се пияндето и пак се зачел във вестника.
По едно време на попа му станало малко неловко и решил да успокои пияницата:
- А ти, синко, отдавна ли имаш артрит?
- Ама отче, ти какво?! - пак се удивил пияницата. - Ама не аз! Ето тук пише, че патриархът има артрит.
18
Заврян зет. Жената и тъщата го побъркали от претенции. Писнало му.
Една вечер се прибрал и ударил с юмрук по масата:
- От днес всичко се променя. Искам като се прибера, вечерята да ме чака топла, не аз да я чакам!
Жена му рекла:
- Тъй лииииии?
- Ей тъй! - издрънчал по масата мъжът.
- После като хапна, веднага ми се сервира ракийката и салатката, без да напомням!
- Тъй лиииии?
- Ей тъй! - думнал по масата мъжът.
- Като си изпия ракията, оправям жената, оправям тъщата и лягам да спя, никой да не ме притеснява!
- Тъй лиииии? - рекла жената.
- Ей тъй! - ударила по масата тъщата.
19
- Да ти сипя ли ракия?
- От какво е?
- Не зная.
- Можееее...
25