Една жена се опитвала всячески да привлече вниманието на мъжа си. Купила си еротично бельо и се разхождала така из апартамента. Но мъжът й не й обърнал внимание. Само от време на време и подвикнал:
- Дай още една ракия...
Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:
- Няма ли мъже в тоя град, бе?!
Тогава един минаващ мъж се провикнал:
- Що? Да нямате ракия за изпиване?

Добавен преди 11 години 11

Събират се двама приятели да пият по една ракия. След като достатъчно се понаквасили:
Пешо: Слушай Киро, искаш ли да си казваме рими?
Киро: Ок.
Пешо: Я ми кажи 50
Киро: 50
Пешо: Кон да ти го натресе. ха-ха
Пешо: Я сега ми кажи 100
Киро: 100
Пешо: Да те е*а в газо. ха-ха
Киро: А я сега ти ми кажи 40
Пешо: 40
Киро: Вчера спах с жена ти.
Пешо: Ха-ха, ама тука няма рима бе.
Киро: То няма рима, ама е верно. ХА-ХА-ХА!!!

Добавен преди 11 години 6

Образователен курс за жени


Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

НИВО 1: За начинаещи

Модул 1: Задължителен
Как да живея без да говоря. (3000 часа)
Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
Как да използвам думата "искам" възможно най рядко. (3000 часа)
Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)


Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.


Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.


Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
Изречението има начало и край.
Махането на ръце, бърченето на нос и ; въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
.Мърморенето рядко постига целите си.
Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
"Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
"Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
Героите в сериалите не са истински.
В "Далас" няма нищо вярно.
Осваидо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
Живот без диети. Курс на Махариши.
Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
Как да забием пирон без да си ударим пръста.
Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам.
Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марченко.
Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Добавен преди 11 години 7

Един отишъл за риба. Цял ден клечал и нищо не хванал. Към края на деня хванал една рибка, но не разбрал че била златната.
Преди да си тръгне пуснал рибката. На път за вкъщи минал през кръчмата понеже бил разочарован от риболова.
Седнал на бара ама нямал пари.
- Ех сега да имаше една ракия да пиина.
Хоп и пред него се показала една ракия.
- Ха! Ех да имаше и една салатка...
Хоп, показала е и салатката.
- Мале аз съм бил хванал Златната рибка бе да се е*а ва гъза! Ох, ох, ох.

Добавен преди 11 години 0

Младо семейстово в първия ден от съвместния си живот води спор за домашните задължения:
Мъжът:
- Виж сега жено, слушай ме добре, за да не се налага да повтарям, първо от тебе искам сутрин в 7.30ч има ме, няма ме, закуската да е сервирана и да ме чака, второ - вечер точно в 7.30ч. има ме, няма ме, вечерята да е сервирана топла с ракията и салатата и да ме чака и трето...
Тогава любящата му половинка казала мило:
- Виж мъжо, аз искам ти само да знаеш в 10.30ч теб има те, няма те, с*кса започва...

Добавен преди 11 години 1

Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп.
- Свиньо, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен...
Мъжът обсолютно неебателно и безучастно размазан на дивана следи телевизионно предаване.
Жената продължава да набира скорост.
- Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, еи така гола ще изляза на улицата да ме видят хората!
Излетява навън и трясва вратата.
Мъжът се сепва, скача и хуква след нея.
- Чакай, върни се, ела тука моля те!
Жената се обръща на прага, а той, задъхан:
- Чакай тука жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина.

Добавен преди 11 години 1

Срещат се две приятелки:
- О, скъпа, разбрах че си се омъжила?! И как е, мъжът ти повтаря ли?
- Повтаря, разбира се, той с една ракия не се задоволява!

Добавен преди 11 години 1

На една жена мъжът е в командировка и тя си вика любовник. Правят с*кс, но изведнъж на вратата се звъни. Жената на любовника:
- Бързо това е мъжът ми, скрий се в банята!
Отваря вратата и вижда втория си любовник. И с него правят яко с*кс, но пак се звъни.
- Бързо това е мъжът ми, скрий се в кухнята!
Отваря вратата - третия любовник. Пак с*кс, пак се звъни.
- Бързо това е мъжът ми скрий се на терасата.
Отваря вратата. Мъжът и се прибира, отива в банята:
- А! Ти кой си??
- Ъъъ аз съм водопроводчика имате малък проблем с ...
- Абе ще си починеш малко ела да пием една ракия.
Отиват в кухнята:
- А! А ти кой си бе?
- Аааз съм техника имахте проблем с печката...
- Абе сядай тука сега малко почивка да пийнеме ракийка!
Сядат тримата да пият ракия ама тоя от терасата вижда това и започва да блъска по стъклото:
- И АЗ ЕБ*Х ЖЕНА ТИ!!!!!!!

Добавен преди 11 години 5

Седят двама пияници и се наливат с ракия. Покрай тях минава друг пияница и казва:
- Яяяяя, пиене!!! Момчета, може ли да бъда трети?
- Не пич, ще бъдеш четвърти.
- Що четвърти, та вие сте само двама?
- Ами, защото други трима вече ги пратихме на майната си...

Добавен преди 11 години 2

Доктор препоръчва:
- А ако не можете да заспите изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една.
- А ако и тогава не помогне?
- Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли.

Добавен преди 11 години 0

- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!

Добавен преди 11 години 0

На бай Славчо жена му го праща до кварталната бакалия /в квартал Младост е бакалията/, да купи бира, ракия, водка, коняк, мастика, мента, бърбън...и КИСЕЛО МЛЯКО. В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката:
- Имате ли кисело мляко "ДАНОН"?
Магазинерката отговаря:
- Фамилия?
- Колев!!!

Добавен преди 11 години 3

Мутра и поп се удрят с колите...
Мутрата ядосан налита на бой..
Попа казва
- Спокойно чадо, всичко ще си платя , нека сега пийнем по едно - и извадил бутилка ракия от багажника..
Мутрата се успокоила, взел бутилката и ударил един голям гълток и казал:
- Аааа айде сега да се разберем за парите
- Добре чадо, само момент, че повиках полицията...

Добавен преди 11 години 2

Малкия Иванчо е в работата на баща си. И чува от съседната врата:
- Хайде по още 100 грама!
Попитал баща си:
- Тате, там да не пият ракия?
- Не сине, едни джуджета вдигат щанги!

Добавен преди 11 години 2

Влязъл руснакът в един бар. Седнал на бара и казал:
- Една голяма водка.
Барманът тихо му налял водката, руснакът вдигнал чашата и я изпил на екс.
- Колко ви дължа? - Попитал руснакът.
- 100 долара. - отговорил барманът.
Руснакът си сложил дясната ръка на бара и казал:
- Режи ръката с която вдигнах тази чаша!
Барманът извадил сатъра и отрязал ръката на руснака. Руснакът стенейки от болка излязъл от бара.
След него влязъл американецът, седнал на бара и поръчал голямо уиски. Барманът му налял уискито, американецът вдигнал чашата и го изпил на екс.
- Колко ви дължа - Попитал американецът.
- 100 долара - отговорил барманът.
Американецът вдигнал десния си крак, сложил го на бара и казал:
- Режи крака с който стъпих в тоя бар.
Барманът извадил сатъра и отрязал крака на американеца. Американецът подскачайки на един крак излязъл от бара.
След това влязъл българинът, седнал на бара и поръчал голяма бутилка ракия. Барманът му донесъл бутилката, българинът вдигнал шишето и го изпил на екс.
- Колко ви дължа - Попитал българинът.
- 1000 долара - отговорил барманът.
Българинът извадил х*я си и го сложил на бара.
- Да режа ли? - Попитал барманът.
- Не, духай!

Добавен преди 11 години 0