Вицове за ракия
В тази категория има 2301 вица, разпределени в 154 под-страници.
- Всички идват да им предсказвам бъдещето, само ти си дошъл за миналото.
- Аз за бъдещето си имам ракия, миналото ми се губи!
21
Зайо влиза в горската кръчма, отива до тезгяха, удря с лапа по него и виква:
- Бабо Мецо, ДАЙ ЕДНА РАКИЯ!
На Меца не и станало приятно, но му дала. На следващия ден пак.
- Бабо Мецо, дай една ракия!-и пак ударил по тезгяха.
На третия ден, като ударил по тезгяха и поискал ракия, Баба Меца му рекла:
- Слушай, Зайо! Давам ти ракията, ама ако още веднъж ми удариш тезгяха ще ти забода лапичката с ПИРОН!
На следващия ден влиза Зайо и пита:
- Бабо Мецо, имаш ли пирони?
- Нямам, Зайо.
- Тогава ДАЙ ЕДНА РАКИЯ! - и ударил по тезгяха...
18
Британски учени открили, че след третата ракия българите използват псуването, като запетая!
45
Отишъл Киркор на гости на Гарабед. На Гарабед жена му отишла в кухнята да направи салата за ракията. Останали сами, мъжете се заговорили за жени. От дума на дума, Киркор запитал Гарабед:
- Ти с колко жени си преспал?
Гарабед, за да не се изложи, решил да излъже:
- С 25.
От кухнята се обадила жена му:
- Пита те "С колко жени, не колко пъти си го правил?"
26
Не чакайте някой в този живот да ви направи щастливи.
Купувайте си ракия сами!
26
Нощес сънувах, че съм спрял пиенето. Вече трета ракия пия, и още не мога да се успокоя!!!
29
- Какво вино желаете -бяло или червено?
- Язе съм далтонист, сипи ракия!!!
33
Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
- Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
- Казаха ми, че пиеш...
- Така е.
- Какво пиеш?
- Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал".
- Страхотно, баща ми!
- Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
- Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Това е върхът!
- Казаха ми, че по*баваш чистачката!
- Ми к'во да по*бавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
- Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да чукаш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!
30
Три годишният Петърчо, счупи шишето с ракия на дядо си.
Така той научи девет нови думи!
42
Трима приятели си споделят, унили и притеснени:
- Снощи пък к`во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото! Ама защо да ми пука - млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
- Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи - музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се. Всичките бяха голи! Ама защо да ми пука - завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
- Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика: "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." И ме оправи... Ама защо да ми пука! Аз не съм Филип.
23
Седят си едни селяни и си пийват на теферич. Внезапно до тях каца НЛО, от него излизат извънземни и им казват:
- Вие, хора, си седите тук и си пиете, а сте осрали цялата планета. Даваме ви срок от седем дни, ако ни покажете някакво чудо, то вашата планета ще оцелее, ако ли не, считайте се за прецакани.
И отлетели...
Селяните пили ракия шест дни, а на седмия ден заровили Васката, но члена му оставили над земята.
Кацат пак извънземните и казват:
- Ще ни показвате ли чудо?
Селяните показват:
- Виждате ли онова цвете там? Ако го погалите, ще започне да расте...
Извънземните го погалили и то пораснало.
- Ако го погалите още, ще пусне сок.
Извънземните го погалили и то пуснало сок. Един извънземен попитал:
- А ако го дръпнем?
Глас изпод земята:
- Ще изскочат злите корени и ще ти разбият муцуната!
15
Група ученици отишли на излет в планината. По едно време видели някаква самотна колиба. На прага и седял старец с дълга, бяла брада.
Учителката го попитала дружелюбно:
- Тук ли живеете, господине, сред природата, на чист въздух?
Оня потвърдил:
- Тука, госпожа!
Жената продължила с въпросите:
- А на каква възраст сте, ако не е тайна?
- На 99 години!
- На 99 години?! И сигурно не употребявате алкохол?
- Капка не близвам!
Учителката погледнала децата с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, драги ученици? Който не пие спиртни напитки - доживява дълбока старост!
В това време, от храстите се чуло страховито ръмжене! Хлапетата пребледнели като платно и се облещили от ужас!
Тогава, старецът се засмял добродушно:
- Не се бойте, мили деца! Това са номерата на дядо ми! Като изпие две шишета ракия, влиза в храстите и почва да ръмжи като мечка!
25
Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!!!
32
- Скъпи, аз съм гола и в ръката си държа ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата.
18
- Шефе, може ли да сложим нещо в офиса за да ни е по-комфортно?
- Какво, бе, Иванов?
- Казан за ракия.
25