Вицове за ракия
В тази категория има 2330 вица, разпределени в 156 под-страници.
Разгневена съпруга събужда мъжа си в 2 часа през нощта:
- Вчера оставих 3 бутилки ракия в хладилника, защо сега има само една?
- Защото не съм я видял!
8
Първата брачна нощ. Айшето и Асан лежат голи в леглото, на белият чаршаф, преди той да я пробва дали тя е "чесна". Асан казва:
- Айше, а дано да пием блага ракия!
Айшето му отвръща:
- А дано, Ама на дали!
4
Гошо и Пешо си пият ракията у първия в хола. Гошовата жена е в банята. По едно време Пешо почва да души с носа си усилено:
- Гошо, жена ти да не пържи риба за мезе?
- Не бе, тя винаги след баня си суши пу*ката със сешоара пред тоалетката в коридора..
6
Eдна жена останала сама вкъщи (мъжът й бил заминал в командировка).
Решила да си покани любовниците. Обаче, разбираш ли, мъжът й ненадейно се върнал.
Чудила се тя какво да прави и пратила единия в банята, другия в кухнята и третия на балкона.
Влязъл си той, проснал се на дивана:
- Жена, много съм уморен, отивам да се изкъпя и си лягам.
Влязъл в банята и какво да види... ГОЛ МЪЖ !!!
- К`ъв си ти бе-е? К`во пра`иш тука?
- Абе аз съм водопроводчика.
Спукала се е тръба, добре, че беше жена ти да се обади, че страшно наводнение щеше да стане.
- Е-е браво на тебе бе човек, спасил си положението, ела да те черпя една ракия.
Влиза той в кухнята за ракия и какво да види... Още един ГОЛ МЪЖ !!!
- К`ъв си ти бе-е? К`во пра`иш тука?
- Абе аз съм електротехник.
Печката беше дала на късо, добре, че беше жена ти да се обади, страшен пожар щеше да стане.
- Е-е браво на тебе бе човек, ако не си бил ти къщата е щяла да ми изгори, ела и тебе да те черпя една ракия.
Седнали те и започнали да пият.
Третият гледа - седат си те, пият си, говорят си приятелски, а пък той седи на балкона и мръзне.
Почукал той на прозореца и се провикнал:
- И аз еб*х жена ти-и...
2
Срещат се двама приятели:
- Здрасти, къде си тръгнал?
- Отивам да пийна една ракия.
- Ееее, не ме навивай бе човек!
2
Един заек се разхождал по гората и намерил една бутилка ракия и рекъл:
- Хаха, днес ще се напивам - напива се и там си е заспал.
Минава една лисица и рекла:
- Хаха и за ядене има и за пиене има - напива се първо и тя заспива до заека.
Минава един вълк и рекъл:
- И за пиене има и за ядене има и за еб*не има, напива се първо и той и заспива до тях.
Минава една мечка и рекла:
- Уухаха и за ядене има, и за пиене има, и за еб*не има, и за биене има - напива се първо и тя заспива до тях.
Заека се събудил, видял каква е обстановката и рекъл:
- Мале, кат са напивам незнам какво правя.
0
Две жени се разправяли:
- Моят като го знам... Пак ще ми се прибере кьоркитюк...
- О-о-о-о-о! Аз моя го отучих и сега не близва ама грам.
- И как ма муцка?
- Как ли? Ами вървя си по улицата и намирам една премазана котка. Вземах я и си отивам в дома. Напълних една кофа с ракия и "удавих" котето вътре. После излязох на пазар. Връщам се след време и к'во да видя? Нашият погнусен от гледката се зарече и до ден днешен не е близвал.
Другата решила и тя да направи така. Всичко по "упътване", прибира се и какво да види? Нейният мил супруг на колене и усуква котката и:
- Моля ти се котенце! Пусни поне още сто грама...
1
Двама българи решили да пият и отиват в магазина за провизии и започват да го умуват какво да купят.
- Да вземем 3, а? - казва единият.
- Предният път взехме 3 и останаха 2! - казва другият.
- Ами да вземем тогава 2?
- Да бе, ама по-предният път взехме 2 и остана 1!
- Еми добре тогава, да вземем 1!
- ОК!
- Дайте ни една репичка и 5 бутилки ракия! - към магазинерката.
1
Българин след корабокрушение попада на пустинен остров с една очарователна французойка и я пита: - Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Господи! Нима имате гроздова ракия?!
2
Коледна промоция!!!
Събери седем капачки от ракия "Пиян-Залян" и спечели безплатна доставка до изтрезвителя!!!
0
- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия?
- А вода?
- Такава болест още не съм имал?
0
Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже… Пържолка да ти опека, телевизора да включа…?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно “гра” повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама…
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия.
2
- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.
1
Мъж се прибира след дълга отпуска и заварва жена си с любовник! Най-спокойно вади пушката си и я насочва към любовника с думите:
- Това, че си ми дошъл в дома ти го прощавам. Че си ми ял от храната и си ми пил от ракията, също ти го прощавм. Дори това че си ми спал с жената ти го прощавам! Но това че си издул парното до дупка - никога!
1
На едно семейство точно посред зима се спукало цукалото. Пари няма, сметките за топло - големи и решили до пролетта да акат в трилитрови буркани.
Затоплило се времето и една вечер мъжът решил да изхвърли пълните буркани в контейнера, че нещо започвали да намирисват. Почнал той да ги пренася, но разбира се комшията, който никога не спи го видял и го питал:
- Абе, комшу, що ги изхвърляш тези компоти?
- Ами развалени са - сконфузен отговорил той.
- Давай ги насам бе, аз ракия ще варя.
- Ами вземи ги - какво друго могъл да каже човекът.
Взел всичките буркани комшията, сварил ракия и на другият ден се срещат в коридора:
- Комшу, тез компоти май веднъж са ядени.
1