Вицове за ракия
В тази категория има 2301 вица, разпределени в 154 под-страници.
Ако пиете само ракия, ви смятат за алкохолик. Но, ако пуснете в чашата цветче от лайка, вече сте фитотерапевт!
26
Айше се прибира от пазара и носи точилка.
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш!
17
Какво е Хайдушка ракия:
Направена от крадени сливи, с крадени дърва и варена в нерегистриран казан!
11
В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото - Крум Ковача и казал:
- Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*бем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
- Не става, Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото... А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
- Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие...
- Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е...
Пак станал Крум Ковача:
- Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад...
- Стига бе, Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
- Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой...
- Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
- Тогава, предлагам да на е*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от еб*не. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката...
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение...
- Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
- Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари...
16
Звъни се... Отваря тъщата...
- Здрасти, мамо, идвам ти на гости за час-два...
- А, бе, ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма!!!
- А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...
Оная сипала ракийка взела 20 лв.
- А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи...
Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...
- Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура...
Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:
- Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?
- Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...
21
Истинският мъж пада на колене само, когато събира сливи за ракия.
26
- Скъпи цяла нощ се усмихваше, мен ли сънува?
- Тц... сънувах, че дедо е сварил ракията...
19
Един македонски войвода влязъл в кръчмата и поръчал люта одринска ракия. Както си пиел ракията, някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре ахмак!". Скочил нашия воевода, излязъл пред кръчмата и видял двама феса се мотаят около врания му кон. Извадил той чифте пищови и ги застрелял на място. Върнал се вътре и поръчал още една люта одринска ракия.
Минало малко време и пак някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре будала!". Излязъл пак воеводата, много разлютен и видял пак някакви чалми да се въртят покрай конете. Извадил патлаците и им отнесъл фесовете. Влязъл вътре, поръчал едно руйно цариградско вино и тъкмо да отпие, пак се чул същия глас да вика: "Ке ти земат коньот бре чукундур!" Войводата скочил като бесен, да заколи още някой и друг... когато кръчмарят се провикнал:
- Ехооо, шахматистите от крайната маса, яяя по тихо там!
20
Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито и благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...
10
Планински водач към групата:
- Преходът ще е много труден и затова всичко трябва да бъде концентрат: храната - консерви, пиенето - ракия, жените - само мръсници...
36
На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
- Остави шишето на мира, току виж някой ни дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред и казва:
- Остави го на мира, току виж някоя ми дошла на гости и тогава...
17
Ставам все по-привлекателна за мъжете!
Вече имам 120 буркана лютеница и 350л. ракия!
16
Мъж в супера, с кило домати и две бутилки ракия.
Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво, 2 бутилки ракия и веднага - Перник?
- Нееее. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата редица...
15
- Сине, вече ти падна първия зъб. Какво научи?
- Че не трябва да пипам ракията на тате.
18
- Геле, закла ли прасето, бре?
- Е, па - още вчера, Вуте!
- Па я не го чух да квичи!
- Тъй стана, оти му дадох да изпие едно шише ракия. Оно заспа и нищо не усети. Ти, що не пробваш тъй с твойто прасе?
- Ти, нещо улав ли си, бре?
Ако изабим толкоз ракия на ветаро - я че почнем да квичим!
16