Вицове за ракия
В тази категория има 2326 вица, разпределени в 156 под-страници.
- Какво правиш през лятото?
- Пия ракия и ходя за риба.
- А зимата?
- Същото, без ходенето на риба...
18
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! Че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!
20
Срещат се две приятелки:
- О, скъпа, разбрах че си се омъжила?! И как е, мъжът ти повтаря ли?
- Повтаря, разбира се, той с една ракия не се задоволява!
5
Тези нови обувки нещо не са наред, след четвъртата ракия дърпат на дясно...
6
- Тате, защо Земята се върти?
- Как така се върти, бе? Да не си ми изпил ракията?
18
Ако дадеш на човек чиния със салата, ще си легне сит. Ако добавиш и бутилка ракия, ще си легне и облечен.
18
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? - пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво - надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
16
Може да бъде съблазнен мъж, който има жена, или любовница, но не може да бъде съблазнен мъж, който си има ракия и салата!
14
Трима приятели си говорят:
Eдиният:
- Снощи пък к'во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
Вторият:
- Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
Третият:
- Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика: "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...
21
- Довечера на чата ли ще си?
- Довечера съм на ракия!
6
Една жена поканила любовника си в апатрамента за предното рандеву. Съпругът, в най-неподходящия момент решава да се прибере. Чула жената прещракването на ключалката, скочила от леглото и със скороста на светлината надянала един халат. Изсъсвайки "Скрий се" излязла да го посрешне. Лесно е да се каже, ама къде да се скрие? Леглото плитко, почти до пода. Гардероба препълнен. Дивана в хола плътно до стната. В един момент спасение - ТЕРАСА. Излязъл той на терасата. Приклекнал по чорапи и затаил дъх. А през това време в антрето съпругът влизайки казал:
- Здравей. Що си такава чорлава ма? - и без да чака отговор продължил - Сипи ми да ям, че съм гладен като вълк.
Изваждайки цигара, се запътил към терасата, а там го чакала иненада под формата на голо човешко същество.
- Кво прайш тука, бре? - попитал съпругът.
Любовникът допрял пръст до устните си и зашепнал;
- Шшшт! Мъжт на тая отгоре се прибра, та се наложи да скоча тук, за да се скрия. Дай некакви дрехи че умрех от студ.
Мъжката солидарност е пословично безгранична. Дал му едни гащи, чехли, анцуг и без да забележи жена му, го изпратил да си ходи. Доволен от добре свършената работа, седнал да хапне. Ядял си той, пийвал си ракийката, но все повче се замислял, По едно време, след третата ракия решил да пита жена си:
- А бре жана, ние не живеем ли на последния етаж...?
18
Лекарите му забраниха ракията! След месец на на вода, мляко и сокчета, бай Ставри разбра защо бебетата плачат...
17
Лисицата и вълкът хванали заека насред гората. Заплакал Зайо и занареждал:
- Моля ви се, не ме яжте, имам жена и десет деца!!! Милост! Милоооост!
- Стига! - изкрещяла Лиса и продължила с кадифен алт-Зайо, успокой се, бе, пич! Никой не иска да те яде! Просто с Вълчо си търсим компания за пиене. Теб пие ли ти се?
- Дъа! - изхълцал заекът успокоен.
- Ок! На ти 10 кинта и бягай за бутилка ракия!
Както му видели гърба на Зайо, вълкът рекъл възхитено:
- Баси, Лисо, ква си подла и долна! Изпрати мезето да донесе питието!
12
Ако дадеш на човек чиния със салата, ще си легне нахранен. Ако му дадеш и бутилка ракия, ще си легне и облечен.
13
- Тате, земята защо се върти?!
- Как се върти бе!?! Да не си ми изпил ракията?!?
12