Вицове за ракия
В тази категория има 2328 вица, разпределени в 156 под-страници.
- Наборе, кога за последно си пил ракия?
- За последно още не съм пил!
27
Иван бил женен, но имал голям мерак на малката си балдъзка Йовка... Чудел се как да й посегне, че то не било редно, а и било голема грехота.. но и мерака му бил много силен...
В селската кръчма всяка вечер се събирали попа, даскала и кмета... Те, като елита на селото, бистрели на винце и ракийка политиката... и решавали проблемите на селото...
Обаче Иван бил голям хитрец... Една вечер си намазал с катран лицето... турил си рогата от коча, дето го заклал миналата зима... и почукал късно посред нощ на прозореца на даскала.
- Даскале, даскалеее, аз съм Сатаната! Ако Иван не оноди малката си балдъзка Йовка, ще има голем мор за целото село...
И така три пъти през тази нощ тропал на прозореца на даскала... и му говорел като Сатаната...
На другият ден в кръчмата даскала, недоспал и изплашен, разказал на попа и кмета за случката:
- Попе, ти си божи човек. Нощеска при мен дойде Сатаната и ми каза, че ако Иван не оноди малката си балдъзка Йовка, ще има голем мор за целото село...
Попа му рекъл:
- Даскале, ти си учен човек. Снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия, че и Св.Петър може да ти се е привидял.
Иван бил на съседна маса и дочул разговора... Вечерта пак се дегизирал... но този път отишъл при кмета:
- Кмете, кметеее, аз съм Сатаната! Ако Иван не оноде малката си балдъзка Йовка, голем мор ще затрие целото село!
И така три пъти му тропал на прозореца...
На следващата вечер кмета, изплашен и треперещ, споделил с попа и даскала за случката :
- Попе, и на мен снощи ми се яви Сатаната... Каза, че ако Иван не прасне малката си балдъзка Йовка, голем мор щял да налегне целото село... Какво ще правим, а?
Попа:
- Кмете, от блажкото ще да е... То тия мазни пържоли, дето ги яде снощи, тъй действат тежко на стомаха... че човек сънува кошмари...
Иван пак дочул разговора... и вечерта посетил дегизиран и попа... Три пъти му тропал на прозореца... и три пъти му казвал, че е Сатаната, и ако Иван не оноде малката си балдъзка, голям мор ще споходи целото село.
На другият ден... още по обяд... попа събрал кмета и даскала в кръчмата... и с треперещ глас, озъртайки се да не го че някой друг, им казал:
- И на мен снощи ми се яви Сатаната. Боже, опази нас грешните! - прекръстил се той. - Да вземем да направим нещо,а? То иначе е грехота. Боже, опази нас грешните! - и пак се прекръстил.
- Да отидем да говорим с бащата на момичето и братята й... Поне наполовина Иван да й го оноди... та барем половината село да спасим... Боже, опази нас грешните! - и пак се прекръстил.
Отишли тримата при бащата на момичето да му кажат за случката... а и за да спасят селото от мор.
Попа почнал да говори на бащата на балдъзката:
- Бат Любене, голямо зло е надвиснало над селото ни... Ей го на, Сатаната, три нощи поред се яви и на трима ни... и ни каза, че ако Йовка не даде на батя си Иван, голем мор ще споходи и затрие целото село... Боже, опази ни! Може да е грехота, но барем нека Йовка да даде на батя си поне наполовина да й го оноди... че барем да спасим половината село.
В същото време Йовка слушала зад вратата в другата стая... и като чула, излязла... и нервно тропнала с крак:
- Ааа, таа нЕма да я бъде!!! Или целио кат' на кака... или мор за цяло село!!!
14
Ракията вероятно няма да реши проблемите Ви, компотите обаче със сигурност няма!
10
Липсата на ерекция в едно семейство е пряко свързана с липсата на неизпита ракия!
3
Двама рибари си седят край реката.
Единият:
- Е, в риболова е важно търпението, братле.
- Да, от сутринта търпя братле, давай ракията и да почваме.
12
Мъжът се прибира у дома и казва на жена си:
– Имам една бутилка хубава и една бутилка лоша ракия. С коя да започна?
10
- Какво е любов от разстояние?
- Това е когато ти си на работа, леглото е вкъщи, ракията в магазина, а жената незнайно къде?
13
Свекървата се обажда на снахата:
- Как са ми двете дечица?
- Тъкмо заспаха, на единия му дадох биберона, а на другия шише ракия!
11
- Ванка, какво можеш да кажеш за молекулите на ракията?
- Мнооого добре се съчетават с молекулите на трушията!!!
20
Пушенето наистина е вредно! Излезеш да пушиш и някой ти изпие ракията...
10
Връща се мъжът в къщи, ама кьор кютюк пиян, стои в коридора, клати се напред назад и само повтаря - гра-гра-гра.
Жена му гледа и вика:
- Миличко, да ти събуя обувките и да ти обуя чехличките?
- Гра- Гра- Гра...
- Миличко да ти сипя гореща супичка?
- Гра-гра- Гра...
- Ох, миличко да те съблека и да те сложа да нанкаш?
- Гра-гра-гра...
Жената в чудо се видяла, ама отсреща съседа е доктор, звъни на звънеца и му обяснява проблема:
- Моят мъж е пиян като казак, стои в коридора и само вика "Гра-гра-гра".
Доктора:
- Ааа, няма проблем, налей му 100 гр. ракия и всичко ще е окей.
- А бе как ще му налея, нали ще пукне?
- Налей му като ти казвам и ще се оправи проблема.
Връща се жената в къщи налива му 100 гр. ракия.
Нашият я дръпва и започва.
- Градил Илия килияяя...
11
В една изба обявяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...
18
Снощи реших да вечерям нещо по-леко - кисело мляко, но вместо захар съм сложил сол. Е, сега зян ли да ходи? Добавих краставица и чесънче, сипах си една ракия и сега си пека наденичка, егати леката вечеря.
18
При лекаря:
- Имате много високо кръвно налягане! Трябва спешно да се откажете от кафето и ракията.
- Разбрано, докторе! От сега нататък - само чай и водка.
12
- Добър ден! Голяма ракия, моля!
- Но господине още е сутрин!
- Добро утро! Голяма ракия, моля!
24