Стои си Адам в рая и ce оплаква на змията:
- A такова xyбаво peбpo беше...

Добавен преди 1 година 29

- Жена, като умра не ми
сваляй халката!
- Що бе, Гоше?
- Нека Господ види, че съм бил в Ада вече...

Добавен преди 1 година 25

- Тате, какво има мама между краката си?
- Там е рая моето момче.
- Тате, ти какво имаш между краката си?
- Там е ключа за рая, момчето ми.
- Тате, време е да смениш ключа за рая, че комшията има резервен.

Добавен преди 1 година 19

Трима мъже се явили пред свети Петър. Той попитал първия:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Светията посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят!
После попитал втория:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Пазачът на райските двери посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят!
Накрая се обърнал към третия мъж:
- Ти - изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал притеснено:
- Ами... миналата седмица бях на командировка в Чикаго,. Там, в някакъв бар се запознах с една палава мацка. Тя ме заведе у тях и ми направи супер свирка! Ама, такава яка свирка жена ми не ми е правила никога! Побърках се от кеф, честно!
Райският ключар посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през дясната!
Онзи изпаднал в ужас:
- О, не! Значи само заради една свирка - ще горя в ада вовеки веков?
Свети Петър се учудил:
- Какъв ад, бе, човек? Това е изходът! Двамата с теб - заминаваме за Чикаго!

Добавен преди 1 година 15

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака - ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е... то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше!
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка - нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй - нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...

Добавен преди 1 година 22

- Ало, госпожо Петрова?
- Да, моля?
- Обажда се малкият Нострадамус!
- Какво, какво? Кой?!
- Медиумът от квартал "Младост" Нали ме посетихте миналата седмица?
- А, да! Сега се сетих! Слушам Ви!
- Ами, аз се свързах с духа на Вашият покоен съпруг. Та той каза, че на оня свят нямало цигари. А на него - много му се пушело.
- Добре, в неделя ще му занеса на гроба няколко пакета "Марлборо". А каза ли Ви къде точно се намира? В рая или в ада?
- Госпожо, кое не е ясно? Случайно - да е искал кибрит?

Добавен преди 1 година 18

Двама мъже отиват в Рая и Господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- Пет.
- Ето ти този Трабант. А ти?
- Нито веднъж.
- Ето ти чисто ново Ферари.
На другия ден двамата мъже се срещат:
- Защо ревеш? Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е, да, ама преди малко видях жената със скейтборд.

Добавен преди 2 години 16

В Ада има специално място, отделено за онези, които си вдигат телефона с: "КАЖИ!?!"

Добавен преди 2 години 27

Живков умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в България не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Бай Живков.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Живков при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Живков- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Живков от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17:30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата.
По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде комуниста Живков в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."

Добавен преди 2 години 14

Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни кома и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи! Как ще си в рая... та нали аз съм тук...?!!!

Добавен преди 2 години 35

- Ало, госпожо Петрова? Обажда се Малкият Нострадамус!
- Мооляяя?!
- Медиумът от квартал "Росна китка". Който общува с отвъдното. Сега - сетихте ли се?
- А, да, прощавайте...
- Ами, аз се свързах с духа на покойния Ви съпруг. Той ми каза, че на оня свят много му се пуши. И заръча да му оставите на гроба един стек цигари.
- Ами, добре! Това нещо - ще го направя! А спомена ли къде се намира? В рая или в ада?
- Госпожо, кое не е ясно? Случайно да е искал кибрит?

Добавен преди 2 години 20

В Рая един мъж и една жена се сприятелили. След това се влюбили и решили да се оженят. Отишли при Свети Петър.
- Свети Петре, искаме да се оженим.
- Чудесно - казал Свети Петър.
- Вървете си сега, а аз ще ви потърся, когато организирам нещата. Минали 2 месеца. Свети Петър не се обажда. Двойката пак отишла при него.
- Свети Петре, какво става по нашия въпрос?
- Работи се, работи се. Вървете си. Аз щом стана готов, ще ви се обадя. Минали 2 години Свети Петър все не се обажда. Двойката пак отишла при него.
- Искаме да питаме, какво стана по нашия въпрос?
- Работя, работя по въпроса. Не съм забравил. Щом стане готово, веднага ще ви се обадя. Минали 20 години Свети Петър все не се обажда и двойката загубила надежда. По едно време при тях дошъл един свещеник.
- Свети Петър ме праща да ви оженя. Зарадвали се мъжът и жената. Свещеникът ги венчал. И те заживели още по-щастливо. Но след 2 години се скарали и решили да се разведат. Пак отишли при Свети Петър - Искаме да се разведем. Тогава Свети Петър извикал:
- Абе вие луди ли сте бе? 20 години ми отне да намеря един единствен свещеник в Рая, който да ви ожени, а сега искате да се разведете. Как да ви разведа? Един свещеник успях да намеря, но тук адвокати няма въобще.

Добавен преди 2 години 18

Монах и монахиня пътуват с камила из пустинята, а камилата да вземе, че да издъхне. Трагедия.
И тук монахът казва на монахинята:
- Е, явно тук ще умрем, но дай да си представим, че вече сме в рая - да свалим тези окови дрехите си и да чакаме всевишната благодат!
Свалят дрехите си, а монахинята гледа монаха в областта между краката и пита:
- А какво е това???
- Това, сестро моя, е коренът на живота. Ако го поставя в теб, ще се роди живот.
- И КАКВО ЧАКАШ!!! ПОСТАВЯЙ ГО В КАМИЛАТА И ДА ТРЪГВАМЕ!!!

Добавен преди 2 години 19

Мъж и жена пристигат в рая и жената казва:
- Тук ще може да бъдем заедно завинаги.
Мъжът отговаря:
- Няма начин, уговорката беше "дoкато смъртта ни раздели." Тук съм ерген!

Добавен преди 2 години 30

Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят - обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
- Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът и казал:
- На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и и искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
- Тя звъня от Ада в ад. Таксуването и е като за вътрешен разговор.

Добавен преди 2 години 20