- Гошо, какъв е тоя парфюм, бе?!
- "Седемте самураи".
- Аха, и какво ги е уплашило всичките едновременно, че миришат така?

Добавен преди 16 часа 2

- Защо си в толкова лошо настроение?
- Ами точно влизах в морето на Малдивите и...
- И какво?
- И ми звънна алармата за събуждане.

Добавен преди 2 дни 12

- Вашият син ме нарече крава!!!
- Ох, госпожо... милион пъти съм му казвал да не съди за хората по външния им вид.

Добавен преди 2 дни 8

Вчера изрових от гардероба сакото от абитуриентската випуск '03. Гледам джоба нещо издут. Бъркам и вадя Nokia 3310. Поглеждам я по-отблизо и гледам батерията на 2 чертички...

Добавен преди 2 дни 29

Човек с лошо настроение е безполезно същество. Доброто настроение, поне можеш да му го развалиш!

Добавен преди 3 дни 10

Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее - казъл селянинът.
- През февруари?
А друг селянин се обадил:
- Абе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р"!

Добавен преди 3 дни 14

След като беше одобрен за "Игри на волята", "Ергенът" се прибра във "Фермата" и застана "Лице в лице" с Цветанка Ризова. Беше я поканил "На кафе", където разбра, че не са "Един за друг" и в момента не му е до "СЕМЕЙНИ ВОЙНИ"!...

Добавен преди 3 дни 7

- Снощи при съседите имаше голямо и шумно тържество. Какво беше?
- Тя празнуваше двадесетилетие от навършването на 30 години.

Добавен преди 3 дни 7

Момиче към приятеля си с който са в леглото:
- Този презе*ватив защо така е захабен?
- Този ми е късметлийският! Нито веднъж не ме е подвел!

Добавен преди 4 дни 5

Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал:
- А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
- Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
- Познаваш ли го тоя?
- А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя.
Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:
- Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!...

Добавен преди 5 дни 11

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя...

Добавен преди 5 дни 13

- Дойде сметката за тока.
- И? Колко?
- Като гледам... май са ни таксували и за слънчева светлина, лунна светлина, светлината на Светия дух и светлината в края на тунела.

Добавен преди 5 дни 10

Пътува английската кралица с двете си деца през Атлантика. На кораба двете хлапета ритат топка. Да, ама за беля топката прехвърля парапета и пада във водата. Едното хлапе се хвърля във водата, за да си спаси скъпоценната топка. Почва да се дави. Пътниците ужасени гледат случващото се.
Кралицата излиза с първата си оферта:
- Който ми спаси детето, ще му дам половината кралство.
Тишина. Бурните океански вълни спират желаещите.
Кралицата с втора оферта:
- Който ми спаси детето, освен половината кралство ще го пусна за една година в покоите си.
Изведнъж един тлъст космат задник се мята през борда, хваща детето и се качва триумфално на палубата. Наш Ганьо. Напористи журналисти бързат да го интервюират:
- Кажете, господине, какви мисли и чувства изпитахте, когато извършихте този подвиг?
Нашият човек взел микрофона, изпъчил косматите си и рекъл:
- Аз ще бъда кратък. Мамичката му ще е*а на този, дет ме блъсна във водата...

Добавен преди 7 дни 9

Някъде на село:
- Оууу Пено мари, първа си дошла на Пощата за пенсията и да пазаруваш от новата доставка на храна... Какво купи, има ли хубави и евтини неща?
- Има бре, всичко има... Ама нищо не купих.
- Е що така бре Пено?!?
- Ами за да заредят храната, похарчили пенсиите...

Добавен преди 7 дни 15

- Ох, ма Марче, всичко ме боли.
- Ааа, не ти вярвам Бонке. И вчера и днес от вас излиза мъж.
- Ееее, едно здраво нещо да имам и ти за него ми завидя ма...

Добавен преди 7 дни 5