От форумите за мъже:
"Подарих на жената кантарче, а тя на мен шублер, мамицата и мръсна!"

Добавен преди 2 години 23

Питат столетник?
- Как доживяхте до тази възраст?
- Много мъки... цял живот се мъчих да спра пиенето, цигарите и жените.

Добавен преди 2 години 30

- В рая ли съм?
- В рая си.
- А къде са 72-те девици и защо съм в женски дрехи?
- Разбери, пич, немаме хора.

Добавен преди 2 години 28

- Как върви животът?
- Зле, дадох на приятел 5 бона, да си направи пластична операция.
- И какво?!
- Не съм го виждал повече...

Добавен преди 2 години 16

- Коя ви е най-любимата поза?
- Като се подпра на банкомата и чакам да брои...

Добавен преди 2 години 32

Връща се търговец след обиколка на страната и се хвали на комшията:
- За един месец продадох 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах 5000 лева!
- Женати изкара повече от теб с 1 матрак и без джинси!

Добавен преди 2 години 14

Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?

Добавен преди 2 години 16

- Знаеш ли, че в една молекула вода има толкова атома водород, колкото звезди има в нашата слънчева система?
- Не е вярно. Само два атома са!
- Ами и в нашата система има две звезди. Слънцето и Бойко!

Добавен преди 2 години 22

Трима монаси застанали пред едно разпятие.
Първият казал:
- О, Господи! Какво съм аз пред теб? Малка прашинка в Твоите очи!
Вторият се включил:
- О, Господи! Какво съм аз пред Теб? Малко петънце върху Твоите одежди!
Накрая се обадил и третия:
- О, Господи! Какво съм аз пред Теб? Дребен червей в Твоите нозе!
Другите двама го погледнали кисело:
- Я па тоя! Страда от мания за величие!

Добавен преди 2 години 7

- Страхотна татуировка имаш - хлебарка с копие. Какво символизира?
- Това е скорпион.

Добавен преди 2 години 24

Стои мъж на спирката, минава непознат, щипва го по бузката и му казва:
- Ей, къв си пич с тия рогца...
И изчезва... На другият ден същото... там дето си чака рейса... минава непознатият, щипва го по бузката и пак му казва;
- Ей, къв си пич с тия рогца...
Прибира се вкъщи ядосан и разправя на жена си:
- А бе жено, някакъв ненормалник... няколко дни подред ми щипе бузата и ми вика, че ми отивали рогата...
- Не му обръщай внимание... някой КУ-КУ ще да е! - казва жена му.
На другият ден отива мъжът на спирката, непознатият се задава и му казва:
- Освен, че ти отиват рогцата и клюкарче си падаш, а?

Добавен преди 2 години 15

- Скъпи, трябва да се промениш! Трябва да станеш по добър за мен!
- Добре скъпа, но и ти трябва да станеш най-добрата за мен!
- Браво бе! Ако не можеш да ме приемеш такава каквато съм, значи нашите отношения приключват!

Добавен преди 2 години 14

Разговор между затворници:
- Брато, ти за кво лежиш?
- Абе, мани, счупих един позорец в работата.
- И колко ти дадоха?
- Двайсе години.
- Дваййййййсе години!!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница...

Добавен преди 2 години 15

Стар професор умира. До леглото му стои само съседа, с който са си пили ракията от 40 години.
Професорът си повдига главата, сочи надясно и казва с тих глас:
- Ей на тази стена в библиотеката са всички мои книги.
След малко пак повдига главата, сочи наляво и казва:
- Ей на тази стена в библиотеката са книгите на всички мои ученици!
Съседът го пита:
- За какво ми казваш за тези книги, професоре?
- Защото преди 70 години едва навих една асистентка на бригадата в ТКЗС-то да дойде с мен в сеното, ама то беше меко и задника и пропадаше в сламата и нищо не стана. Ех, да и бях подложил всички тези книги под задника тогава!!!

Добавен преди 2 години 10

Олигарх казва на секретарката си:
- Ани, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...

Добавен преди 2 години 13