Разни вицове
В тази категория има 21872 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Двама апаши минавали покрай една селска къща.
Видели, че на чардака са окачени луканки и суджуци! Крадците само си смигнали и за нула време се покатерили горе. В това време минал местния стражар и се озъбил:
- Какво правите, там, бе? Аз познавам собствениците. Вие не живеете тука!
Единият апаш направил невинна физиономия и обяснил:
- Слагаме гирлянди за Нова година, старши!
Оня присвил подозрително очи:
- Каква Нова година, бе? Дотогава има още много време!
Крадецът се обърнал към своя съучастник:
- Аз, казах ли ти, че още е рано, бе? Хайде, откачвай гирляндите и да си ходим!
15
На пазара:
- Извинете, тези домати вкусни ли са?
- А, не! Тези са за протести!
27
Брат Пит закъснял за връчването на Оскарите.
Когато най-сетне се явил, той обяснил смутено:
- Дами и господа, моля да ме извините! Наложи се да се върна вкъщи, за да се преоблека! Защото, бях обилно залят с урина!
Всички ахнали от ужас! А водещият церемонията попитал съчувствено:
- Станали сте жертва на вандали ли?
Актьорът обяснил:
- Не, не! Когато идвах за насам - попаднах в страшно задръстване! И с извинение, ужасно ми се допика! Усетих, че няма да устискам чак дотук! И се шмугнах в една обществена тоалетна. Там беше претъпкано. Аз едва намерих свободен писоар в един ъгъл. И от двете ми страни имаше пикаещи мъже. И тъкмо застанах там, когато някой извика:
"Яяя, това не е ли Брат Пит?"
И всички се обърнаха едновременно към мене!
17
На Женския пазар жена се спира пред сергия с ягоди.
- Извинете, тези ягоди дали са ГМО?
- Кво да са, кво? - ядосано виква продавачката.
- Отзад се надигат ягодите и отвръщат в хор:
- Не сме, не сме!!!
18
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач.
- И какво се случи с електрическата самобръсначка?
- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...
17
- Здравей, идвам към теб.
- Не става.
- Нищо, като дойда ще стане.
14
Провеждал се международен турнир по мъжество. Задачата била следната. В един голям плувен басейн била пусната бяла акула. И състезателите трябвало да се преборят с нея без никакво оръжие.
Коментаторът започнал:
- Драги зрители, пред вас е представителят на САЩ. Той има голям опит с опасните животни. Във Флорида се е борил с алигатори и анаконди! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв! И... жалко! Добро момче беше!
Следва представителят на Канада. Той има голям опит с опасните животни. Във вековните гори се е борил с вълци и мечки гризли! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв!
И... жалко! Добро момче беше!
Последен е представителят на България. Той няма никакъв опит с дивите животни. И почти не умее да плува. Но все пак - нека видим и неговото изпълнение. Скача във водата!
Кратка хватка! Малко кръв!
И... не може да бъде! Оказва се, че кръвта е на акулата!
Тя панически се оттегля в другия край на басейна!
Журналисти от всички световни медии тичат с насочени микрофони и камери. Да видим какви ще са първите думи на нашия герой!
Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите и палаво намигнал на журналистите:
- Ей, тарикати! Що не казахте, че акулата била девс*вена, бе!
20
Две приятелски семейства отишли заедно на къмпинг. Вечерта всички пийнали повечко алкохол. Единият от мъжете набрал смелост и подхвърлил:
- Отдавна в главата ми се върти една идея. Всички тук сме разкрепостени хора, нали така?
И смятаме ревността за отживелица! Какво ще кажете за тази вечер да си разменим партньорите? Това ще бъде ново преживяване, което ще ни изкефи!
На сутринта в едната палатка започнал диалог:
- Хареса ли ти?
- И още как!
- Беше ти хубаво, нали?
- Хубаво ли?... Беше СТРАХОТНО!!!
- Някой път ще го повторим, нали?
- Абсолютно!
- Добре, разбрахме се! Хайде сега да идем в другата палатка.
И да видим как са си прекарали жените ни!
11
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо г*з имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че дееба и шишета - дрънчат, аве въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на г*з...
29
- Брат, аз оставих с 5 лева повече.
- Брат, аз оставих с 10 лева повече!!!
Сервитьорката:
- Не стигат 95 лева.
18
Плюсове и минуси на топлото време:
Плюсове - Някои жени носят много малко дрехи!
Нинуси - Някои жени носят много малко дрехи!
18
Папата отишъл в рая.
По някое време казал на свети Петър:
- Гладен съм! Има ли нещо за обяд?
Другият отворил по един пастет и двамата хапнали.
Привечер, висшият духовник отново заявил:
- Гладен съм! Има ли нещо за вечеря?
Райският ключар отворил по една консерва копърка. И двамата хапнали.
Папата подхвърлил неловко:
- Виж сега... Не, че съм претенциозен, ама - оттук виждам какво става в ада.
Там за обяд ядоха супа топчета, мусака и свинско със зеле. А за вечеря - шкембе чорба, миш-маш и лозови сарми. Та, извинявай за въпроса, ама защо тук караме само на суха храна?
Свети Петър въздъхнал:
- Какво да ти кажа, чадо... Не ми се готви само за двама души!
22
Двама млади татковци дошли в родилния дом. Застанали пред залата с бебетата и започнали да наблюдават намиращите се вътре. Единият мъж почнал да подскача от радост:
- Видя ли как ми се усмихна! Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Човече, за такива моменти живея!
Другият казал внимателно:
- Хей, приятел... Не се обиждай, но мисля, че грешиш. Та, бебето ти - дори не погледна към теб!
Първият обяснил:
- Какво бебе, бе, брат? Говоря ти за медицинската сестра!
17
- Много си отслабнал! Браво! На какво се дължи?
- Ами, отидох в една клиника за отслабване...
- И там те подложика на диета ли?
- Не, не! Слушай сега! Към въпросното здравно заведение има огромен парк. Лекарите казаха да се разхождам често в него...
- И от ходенето - свали килограми, така ли?
- Не, бе! Чакай малко! Когато се разхождах първия ден, пред мен се появи една чисто гола хубавица! И ми каза с усмивка:
"Хванеш ли ме - твоя съм!"
И се затича като сърничка!
А аз - след нея!
Да видиш как се свалят пет кила за един час, брат!
- Ама, на мен ми се струва, че си стопил повече килца!
- Мани, мани! Не ми се говори!
Когато се разхождах втория ден, зад мен се чу шум. Обърнах се и видях един чисто гол здравеняк! И ми каза с усмивка:
"Хвана ли те - мой си!"
И се затичах като сърничка!
А той - след мене!
Да видиш как се свалят десет кила за половин час, брат!
8
- Искам да поръчам крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- За Монтана.
13