В един женски манастир, дошла бригада работници да прави ремонт. След няколко дена, игуменката се оплакала на техническия ръководител:
- Господине, Вашите подчинени използват много сквернослосовия! От техните думи, всички сестри умират от срам!
Онзи отговорил:
- Съжалявам за това! Но не бива да ги съдите прекалено строго! Това са обикновени хорица и не използват някакви сложни термини! Примерно, вместо " инструмент за копаене", казват просто:" лопата"!
Игуменката уточнила:
- Мисля, че терминът, който Вашите хора използват е по-скоро:" шибаната лопата"!

Добавен преди 2 години 8

Едно време влизаш в магазина с 5 лв. и излизаш с кило наденица, 2 млека и шише ракия. А сега е невъзможно... навсякъде има камери...

Добавен преди 2 години 14

Един пич се загубил в пустинята. По някое време отправил молитва:
- Господи, колко съм гладен!
Внезапно от небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас:
- Копай!
Нашият човек послушал съвета и намерил под пясъка някакви корени годни за ядене.
От небето прозвучала нова команда:
- Върни лопатата!
Онзи я оставил на земята и въпросният инструмент изчезнал.
След малко, завалията отправил нова молитва:
- Господи, колко съм жаден!
От небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас:
- Копай!
Онзи се задействал и скоро попаднал на скрит водоизточник.
Тогава, прозвучала нова команда:
- Върни лопатата!
След като хапнал и пийнал, нашият човек се сетил, че има и други потребности:
- Господи, как ми се прави с*кс!
От небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас'
- Копай!
Оня, копал ли, копал три часа, плувнал целия в пот и каталясал от изтощение! Но в крайна сметка - не намерил нищо. И се провикнал ядосано:
- Леле, как си го заврях сам!
От небето се чуло:
- Върни лопатата!

Добавен преди 2 години 15

Шерлок Холмс и доктор Уотсън видели две жени да ядат сладолед. Великият детектив попитал:
- Приятелю, според Вас - коя от двете дами е омъжена? Тая, дето го ближе или - оная, дето го смуче?
Събеседникът му мислил дълго време и свил рамене:
- Не мога да отгатна! Кажете ми Вие!
Шерлок отговорил:
- Омъжена е тая, дето го ближе!
Докторът се изумил:
- За Бога, Холмс! Как разбрахте?
Детективът обяснил:
- Елементарно, Уотсън! Тя носи венчална халка!

Добавен преди 2 години 18

Веднъж пред Октавиан Август се явил младеж с огромна брада. Същият помолил да бъде приет в придворната свита на владетеля. Тогава, императорът го попитал:
- А ти, момко - с какво можеш да ми бъдеш полезен? Какви знания и умения точно притежаваш?
Онзи отговорил високопарно:
- Прощавай, Цезаре, но мисля, че това е очевидно! Само като погледне човек буйната ми брада - веднага му става ясно, че пред него стои философ!
Октавиан Август отбелязал замислено:
- А, бе, то - аз брадата я виждам! Ама, философа нещо - не го виждам!

Добавен преди 2 години 8

Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
- Омъжена?
- Да, за втори пъти.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак. Две от втория. И две лично мои.

Добавен преди 2 години 16

Една бабичка се качила на софийската гара във влака за Варна. Влязла в първото купе и попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Пътниците и отговорили:
- Да, всички имаме!
Старицата им пожелала приятен ден и продължила по коридора. Влязла във второто купе:
- Тук някой има ли внуци?
Двама души отговорили:
- Да, имаме!
Пенсионерката се сбогувала набързо и с тях. Влязла в трето купе. Там всички били младежи. Тя ги попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Онези се засмели:
- Ха-ха-ха! Ние сме студенти и още - деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Възрастната жена се усмихнала:
- Чудесно! Мога ли да пътувам при вас?
Студентите отговорили:
- Заповядайте! Но защо избрахте точно нас?
Бабичката обяснила:
- Защото, искам докато стигнем морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсва и да ми говори за неговите внуци!

Добавен преди 2 години 25

В Австралия се срещнали двама аборигени. Единият попитал:
- Приятел, ти що си запасал два бумеранга?
Вторият обяснил:
- Единият ми е стар, а другия - нов!
Първият абориген се зачудил:
- Чакай малко сега... Нещо не те разбирам! Като имаш нов, стария - що не го изхвърлиш?
Оня му се троснал:
- Айде, като си много отворен - пробвай ти да го изхвърлиш!

Добавен преди 2 години 23

Люта женска кавга в офис... Шефът:
- Дами, говорете подред, да започне най-старата!
Гробна тишина...

Добавен преди 2 години 20

Изпит в селскостопанския институт:
- Вие сте председател на Земеделска кооперация. И пак имате ниски добиви.
Какви обективни причини ще представите като свое оправдание?
- Ами, лошите атмосферни условия...
- А още нещо?
- Амииии, забравихме да посеем.

Добавен преди 2 години 16

- Бабо Маро, с какво се занимаваш?
- Имам собствен бизнес.
- Така ли, какъв?
- С комшийките от входа правим новини.

Добавен преди 2 години 14

- Дай една бира, че се връщам от риба!
- Кахърен ми се струваш, нищо ли не хвана?
- Хванах... жената с комшията...!

Добавен преди 2 години 16

Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата и ридае, сърцето и кърви...
- Мария, почакай!
- Да?!
- Дай ми номера на Таня с големите ц*ци!

Добавен преди 2 години 16

Голяма българска група туристи из египетските пирамиди... Отпред отракана екскурзоводка върви и обяснява:
- В дясно виждате Хеопсовата пирамида, висока 139 м. от IV царство, в ляво ще видите най-големия Сфинкс, този в Гиза...
В този момент групата завива и вижда как един арабин е подпрял една европейка на един камък и я прави да умирга... Екскурзоводката така се шашка, че изстрелва:
- А това е... арабин кара колело... Моля на там...
В тоя момент от задната част на групата се чува жален глас:
- Аааа, ама това е моето колело вееее...

Добавен преди 2 години 21

В чакалнята на една гара стоял някакъв човек с два големи куфара. Един от чакащите го попитал:
- Извинете, колко е часа?
Оня си погледнал часовника и казал:
- Часът е пет и половина, между другото - Вие се казвате Петър и правите далавери в службата, жена Ви кръшка с най-добрия Ви приятел, синът Ви не е на лекции, а в казиното, а дъщеря Ви не е масажистка, а прости*утка!
Събеседникът му се шашнал:
- Ама, какво е това чудо на техниката? За това, че се казвам Петър и правя далавери - познахте. А за другите неща - мерси, че ми казахте!
Собственикът на часовника обяснил:
- Това устройство е нещо като електронен детектив! Може да Ви даде тайна информация за всекиго по всяко време!
Другият възкликнал:
- Боже, как ми трябва такова нещо! Продайте ми го, моля Ви! Много ли е скъп?
Човекът с часовника се замислил:
- Цената е съвсем разумна! Обаче, искам да съм напълно честен с Вас! Това устройство има един съществен недостатък!
Купувачът се опулил:
- И какъв е той?
Другият посочил двата куфара:
- Батериите са страшно тежки!

Добавен преди 2 години 10