Разни вицове
В тази категория има 21872 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Кучешки студ. Сняг до колене. Свирепа виелица.
Един мъж с измъчено изражение влязъл в плод-зеленчука. Вътре, нямало никакви други клиенти. Човечецът казал:
- Жена ми ме изпрати в това ужасно време за кило мандарини! О, ако знаете колко е зла и проклета! И как ме тормози ден и нощ!
Продавачът кимнал с разбиране:
- Искрено Ви съчувствам, господине! И моята жена е същата! Заповядайте плодовете!
Клиентът се поколебал:
- Опа! Забравих да попитам... Тези мандарини - обработвани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът отговорил:
- За съжаление - не, господине! Това вече - ще трябва да направите лично!
19
- Сине, научи ли гръцки?
- Да!
- Как е врата?
- Вратос.
- Прозорци?
- Прозорцос.
- Утрос с гегос, с овцос и на баирос...
23
Черен петък. Блъсканица в мола. Жени се бият за евтини обувки, мъже се надбягват за евтини телевизори, деца пищят. На фона на цялата тази лудница един мъж се разхожда невъзмутимо. Срещу него изскача продавач и му казва:
- Хей, само днес, само сега получаваш таблетка виагра за 100 лв.
- Не, не си струва - отвърнал мъжът.
- Добре, де. Днес е ден за намаления. Давам ти една таблетка на половин цена - за 50 лв.
- Не - поклатил глава отново мъжът, - не си струва.
- Добре - ентусиазирал се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.
- Не си струва.
- Е, как да не си струва, бе? В чужбина вървят по 50 евро, аз ти правя невероятна оферта.
- Не, хапчето си струва, ама жена ми не си струва.
16
Ламята срещнала мечката:
- Бабо Мецо, ще те изям!
Оная зациврила:
- Ох, ламичке - позволи ми поне да се сбогувам с мечетата!
- Добре! Обаче утре те чакам на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Нямам!
- Айде, чао!
После ламята срещнала вълка:
- Кумчо Вълчо, ще те изям!
Оня зациврил:
- Ох, ламичке, позволи ми поне да се сбогувам с вълчетата!
- Добре! Обаче, утре те чакам на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Нямам!
- Айде, чао!
Накрая ламята срещнала заека:
- Зайо Байо, ще те изям!
Оня зациврил:
- Ох, ламичке позволи ми поне да се сбогувам със зайчетата!
- Добре! Обаче, утре те чакам на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Да, имам един въпрос!
- Казвай!
- А може ли да не идвам?
- Може!
ИЗВОД: За всичко трябва да се пита!
23
- Добър ден, госпожо! Бих искал да ви предложа иновативна четка за зъби. Достига до най- труднодостъпните места.
- Благодаря! Аз на труднодостъпните места нямам зъби
22
баба пита внучето:
- как прави кучето?
- бау!
- а котето?
- мяу!
- ами щурците?
- кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...
27
Учени от БАН установиха, че щом досега от космоса никой не е установил контакт с нас, значи там има разум.
22
- Кой е?
- Бонд... Джеймс Бонд!
- Откъде се обаждате?
- От Кан... Тутракан!
17
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами, как защо-все същото, няма пари.
- Как така да няма? Погледни ме мен. Работя в един завод, правим разни дребни детайли. Глътна няколко, а после като се прибера-хоп в тоалетната. После ги измия и ги продам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото!
Срещат се пак след няколко дена-втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... Послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
8
- Тате, този филм, защо деца не трябва да го гледат?
- Седи тихо ся, сам ша видиш!
20
Срещнали се испанецът и бай Ганьо. Първият споделил:
- Ние, испанците много не се вживяваме в работата! Когато някой ни попита кога ще свършим нещо, отговаряме:
"Маняна!" Трудно е да се преведе кратко. Приблизително означава следното:
"Може би - утре, може би друг ден! Все някога! Закъде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, красивите жени, ароматното вино и страстните танци! А работата - може да почака!"
Бай Ганьо кимнал:
- Напълно те разбирам! А пък, когато нас, българите ни попитат кога ще свършим нещо, отговаряме:
"Еб*х ли му мамата???"
Трудно е да се преведе кратко.
Приблизително означава следното:това е нещо като вашето "маняна". Ама не като при вас - с толкова много зор и напрежение!
16
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Грудев, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка му! Разкъсай и дрехите и я грабни! Гьозбеглиева, да му се не види и тая наложница?! Лежиш като лехуса, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш! Страст-тно!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... какво?! Стърчат му гащите? Солаков, така ли се играе евнух, бе!
24
Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие. Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака... а баща и нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите"
"Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис."
Паникьосал се... погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
"Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото"
16
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ.
Учителката представя нов ученик
- Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това?
- изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.
11
- Неуспях да се отърва от бълхите в дивана!
- А пробва ли да го изнесеш през зимата на улицата?
- Пробвах.
- Е, как е?
- Те го внасят обратно!
18