Разни вицове
В тази категория има 21872 вица, разпределени в 1459 под-страници.
КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9, 99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена и е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!
24
Пощенска Служителка от Симитли, работеща тридесет години на гише, постави вчера нов Световен рекорд:
За 2 часа, тя залепи тапетите си в хола с език!
13
- Миличка, колко с*ксуални партньора си имала?
- Ами, с*ксуални 3, другите бяха просто симпатични!
7
- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш аз какъв бях навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... Значи, когато бях на двайсет години срещнах на улицата най-красивата жена в града. И тя - веднага се влюби в мен! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Заведе ме в един луксозен ресторант. Ядохме и пихме най-отбрани неща. И тя плати цялата сметка. Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После, отидохме в един хотел пет звезди. Естествено, пак на нейни разходи! И като се почнахме - с*кс, с*кс, с*кс... Цяла нощ! Направо изкъртихме леглото! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна на колене пред мен и ми предложи брак! Аз, обаче и отговорих, че съм горд мъж и предпочитам да бъда свободен!
Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!
8
Опитали да подслушват разговор между Любен Дилов и Тити Папазов, но... нищо не им разбрали.
14
Мъж и жена решават да си купуват нова кола. Обаче не им стигат 10 000 лева. Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка, която в миналото му била и навита. И решили мъжът да поиска от нея 10 000 лева. Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде... ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата си заслужавала. Пуснала го. Прибира се нашият, носи 10 000 лева, а тя го кара да разказва. И той започва:
- Вечеря, малко пиене... и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа, та ме ужили и почнахме. Цяла нощ, чак допреди малко откарахме...
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една, та го жилнала и като отпочнали... на сутринта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Хайде да вървим за колата?
А тя:
- Каква кола те гони бе?! Кошери ще купуваме... КОШЕЕЕЕРИИИИ!!!
16
Стар панелен хотел. Лежа си във ваната и чувам как отгоре се понасят бурни "Ах-ох стонове". След минута - тишина. Без да се усетя взех, че извиках:
- И т’ва ли беше?
Отгоре, неистов женски смях и отговор:
- И аз съм в шок!
Мъжки глас:
- Абе, я майната ви!
17
Дядо Гошо от село Мало Конаре, Пловдивско, станал ударник по млеконадой на ТКЗС-то и получил награда - екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:
- Един билет за Токио.
- Не може дядо Гошо от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш.
Отишъл бай Георги в Пловдив на Централна гара:
- Един билет за Токио.
- А, не може от тука, дядо, ще идеш в София и от там.
Отишъл на централна гара в София, но оттам го пратили на летището.
- Един билет за Токио.- пак помоли бай Иван.
- Не може, дядо, от тука ще летиш за Москва и от там, че директно не става.
От Москва го пратили в Санкт Петербург, от Санкт Петербург - на Чукотка, от Чукотка - на Камчатка и от там най-накрая кацнал в Токио. Стоял една седмица, разгледал всичко, харесало му, но дошло време да се връща. Отишъл на летището в Токио и:
- Един билет за Конарето!
А любезната японка на гишето го попитала:
- Мало, Голямо, Ръжево или Куртово???
35
Между рибари:
- Брат, тръгвай бързо, в подлеза на Орлов Мост е излязъл чернокоп и сафрид...
14
Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
- Дааа! - мъдро казал вождът.
- Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и и нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
- Напротив, много харесва! - отговорил Млад войн.
- Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!
9
- Скъпи, с теб трябва да се разделим! Така ще е по добре!
- По добре за кого?
- Не го познаваш!
21
38-годишен мъж, който идентифицира себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Излязъл с 14 липсващи зъба, след като след тях влязъл бащата на момиченцето, който идентифицира себе си като Феята за зъбките.
29
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже...
19
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? - пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия!
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден човекът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя, спи пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво-надясно, после се присламчил зад ковача, смъкнал му панталоните и го оправил яко.
След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох, слава Богу, разкодирах се!
11
В някакъв затвор, един пандизчия попитал надзирателя:
- А, бе, шефе! Какво има за закуска?
Другият му отговорил кратко:
- Чай!
Лишеният от свобода продължил с въпросите:
- А към него какво има за ядене? Хляб, масло, сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Какво не разбра, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А поне захар има ли в него?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ееехееей!!! Ти още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!
14