Разни вицове
В тази категория има 22120 вица, разпределени в 1475 под-страници.
В женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник. На сутринта вече плачел и искал при мама.
13
В магазина:
- Добър ден! Дайте ми 2 пакета от онзи въздух...
- Господине, това е чипс...
16
За ужас на местните жители, една сутрин дяволът се появил на главната улица на малък град. Всички се изпокрили по къщите си, освен един старец, който спокойно останал на верандата си с книга в ръка. Дяволът се ядосал, че човекът не го е страх от него, и отишъл да го предизвика.
- Страх ли те е от мен? - с най-заплашителния си глас извикал той.
- Не - отвърнал старецът.
- Не те ли е страх, че ще хвърля в хаос хубавото ти градче?
- Не.
От ушите на дявола вече излизала пара.
- Знаеш кой съм аз, нали?
- Би трябвало. От четирийсет и шест години съм женен за сестра ти.
14
Събрали се двама габровци за вечеря: единият донесъл рецептата, другият - тавата...
15
- Не те ли натъжава, че всичките ти приятели са женени, а ти не?
- Натъжава ме, ама не знам как да им помогна.
18
Тост:
Ако искате да вземете правилното решение, консултирайте се със съпругата си и направете точно обратното!
Да пием за нашите съпруги, което ни позволява да намерим правилното решение в трудна ситуация!
6
Един млад и неопитен юнга докладвал на капитана:
- Приближава ни един пиратски кораб!
Оня наредил:
- Всички на оръжие! Боцман, подай ми червената риза!
Юнгата се зачудил:
- Защо точно - червената?
Капитанът обяснил:
- Ако ме ранят по тялото - кръвта да не си личи! Защото, ако я види - екипажът ще се стресне и ще откаже да се бие!
Морската битка завършила с успех и пиратите били разгромени!
След известно време, юнгата докладвал:
- Капитане, наближават ни два пиратски кораба!
Оня наредил:
- Всички на оръжие! Боцман, подай ми червената шапка!
Младокът попитал:
- Защо точно - червената?
Капитанът обяснил:
- Ако ме ранят по главата - кръвта да не си личи! Защото, ако я види - екипажът ще се стресне и ще откаже да се бие!
Морската битка завършила с успех и пиратите били разгромени!
След известно време, юнгата докладвал:
- Капитане, наближават ни десет пиратски кораба!
Оня силно пребледнял и после наредил:
- Всички на оръжие! Боцман, подай ми кафявите гащи!
8
Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире:
- Скъпи, искам да ме любиш като по филмите!
Кире само това и чакал - и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, в лево... в десно..., всичко що се сетиш! Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена да замислено да казва:
- Кире, мисля, че с теб гледаме различни филми.
23
- Как е с*ксуалният ти живот?
- Като Coca-Cola
- Пенлив и сладък?
- Не. В началото беше нормален, след това стана Light, а сега е Zero.
20
Спорили рибар и ловец.
Рибаринът казал:
- Аз хванах толкова голяма риба, че като я сложих на ремаркето на колата, опашката и се суркаше по земята.
- Аз пък отивам в гората и по едно време скача една сърна. Вдигнах пушката и я утрепах. Тъкмо отивам до нея и изкача горския. Зор не зор, вдигам пушката, упрепах и него. Тъкмо го заравям и гледам един циганин дето режи дърва, стой и ме гледа. Вдигам пушката и него го отрепах. Тъкмо го заравям и покрай мен минава учителка с цял клас ученици!
- И ти какво направи? Да не ги утрепа и тях?
- Ако не намалиш от рибата, всичките ще ги изтрепя!
13
Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи.
Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си.
Добрия магьосник му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Краля казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката.
- Гледай сега - казал Мерлин.
Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две. Краля много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход.
Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко рязнати, само сър Галахар му бил цял.
- Браво сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест. Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено.
Но сър Галахар останал безмълвен.
15
Тя:
- Студено ми е на краката!
Той:
- Ами, докато чорапите са ти в сутиена - така ще е!
20
Млада жена при врачка:
- Преди пет години бях при теб и ти ми предсказа, че ще имам мъж и пет деца.
- Е?
- Ами наистина вече имам пет деца, сега кажи кога ще имам и мъжа?
10
Две дечица седят на гърнета в детската градина и едното пита:
- Ти момченце ли си или си момиченце?
- Не знам.
- Тогава стани. Аз ще погледна и ще ти кажа.
Детенцето става.
- Момченце си!
- И как разбра?
- Чорапките ти са сини.
15
Един пътешественик се загубил в пустинята. Изнемогвал от глад и жажда. Когато вече бил загубил всякаква надежда, пред очите му се разкрила смайваща гледка. На стотина метра встрани от пътеката проправена от камилите имало огромен ресторант!
Нашият човек се добрал до него със сетни сили!
Вътре го посрещнал усмихнат господин:
- Заповядайте! Сигурно сте жаден! Тук предлагаме двайсет вида минерална вода, петдесет вида бира, както и безброй безалкохолни газирани напитки! Сигурно сте и гладен!
Разполагате с богат избор от ордьоври, всякакви видове месни и вегетариански ястия!
След като задоволил глада и жаждата си, пътешественикът попитал:
- Оттук, май не минават много хора!
Ресторантьорът го уверил:
- Напротив! Нямате си идея колко много народ се губи в пустинята!
Клиентът предположил;
- Но тогава, сигурно бизнесът Ви процъфтява! Тук е истински рай за гладните и жадните! А и цените са изключително разумни!
Собственикът на заведението въздъхнал:
- Процъфтява - дръжки! Всички мислят, че това е мираж!
17