Разни вицове
В тази категория има 21875 вица, разпределени в 1459 под-страници.
- Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"
26
Една баба разправя на друга:
- Маро, ма! Ти знаеш ли к'во е да ти падне у градината бумеранг? Т'ва нема изфръганье!
28
- Тате, какво значи "изгубени в превода"?
- Ами, когато на бутилката пише "отлежал ром", а ти си го превеждаш като "дърт циганин!"
27
- Скъпа, приличаш на баща си - очите, скулите, дори и ц*ците!
- Идиот, баща ми няма ц*ци!
- Нали и аз това казвам...
25
Един иманяр се скитал сам в планината в търсене на изгубено съкровище.
Когато приближил някакъв баир, вътрешният му глас се обадил:
- Качи се горе и копай! Там има злато!
Оня се качил с триста зора и почнал да копае. Блъскал се два часа, счупил две лопати и две кирки, но не намерил нищо.
Не след дълго стигнал до едно дълбоко дере. Вътрешният глас му казал:
- Спусни се долу и копай! Там има злато!
Нашият човек се усъмнил:
- Да не ме подлъжеш като предишния път, ей!
Но все пак - слязъл в дерето.
Блъскал като добитък три часа, счупил три лопати и три кирки, но отново не намерил нищо.
Изтощен до крайност, иманярът тръгнал из една идеално равна местност. За трети път, вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Търсачът на съкровища му се троснал:
- Майната ти! Повече няма да ме пращаш за зелен хайвер!
Вътрешният глас настоял:
- Копай, бе, балък! Тук има злато!
Завалията въздъхнал примирено:
- Добре, но те слушам за последен път да знаеш!
Почвата била мека и лесно податлива на копаене. Само след третата копка отдолу се показал капака на голям дървен сандък. Когато иманярът отворил капака, отвътре блеснали сума ти алтъни и пендари!
Нашият човек казал признателно:
- Е, тоя път ми каза истината! Много ти благодаря!
А вътрешния глас възкликнал учудено:
- Яяя... ЗЛАТО???!!!
15
Една габровка поканила гости от друг град. Сложила на масата различни блюда и ги подканила:
- Яжте и пийте до насита! То, вие - срама си нямате!
Ония и отговорили:
- Ами, яж и ти, бе, душа!
Тя поклатила глава:
- Ааа, няма нужда! Като ви гледам вас, мене - нещо ме яде отвътре!
Когато приключили с вечерята, гостите се наканили да си ходят. На прага, един от тях казал:
- Благодаря за всичко! Дано не сме злоупотре*или с гостоприемството ти!
Габровката махнала с ръка:
- Еее, хайде сега! Какво са двадесет и пет кюфтета? Няма да тръгна да ви ги броя, я!
11
В ресторант за бързо хранене, клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола?
19
Продавач в Лафка:
- Купете си билети, може да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети.
14
Жена отива на диетолог заради свръхтегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
16
- Келнер, тази чиния е влажна!
- Нормално, това е супата Ви!
11
Анкета в Перник: "Усетихте ли труса?"
99% отговориха:
- Епа, онооо мислех дека комшията мандръса...
17
Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- И ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
9
Президентът на Туркменистан - Гурбангули Бердимухамедов и премиерът на Исландия - Ойхана Сунгурдардотир, посетиха заедно вулкана Ейяфятлайокутъл.
Като чул това, водещият на новините казал:
- Аз тази новина няма да я съобщя в новините!
25
- Значи така да ги мразя тези понеделници!
- Днес е петък, бе!
- Тя омразата не стихва за един ден!!!
27
- Как бързо да отслабна за лятото?
- Яжте плодове!
- А какви по-точно!
- Немити...
27