Мъж пита любовницата си след с*кс:
- Мила, знаеш ли кой е написал "Кама Сутра"?
- Не, но знам кой не я е чел!

Добавен преди 2 години 17

Разговарят приятели:
- Когато вървя с жена си, всички ми завиждат, че имам такава жена.
- Когато аз вървя с жена си, сам си завиждам, че имам такава жена.
- Когато аз вървя с жена си, тя ми завижда, че имам такава жена.
- А аз още не съм женен.
- Да знаеш как ти завиждаме!!!

Добавен преди 2 години 15

- Защо си кръстил кучето си Белчо, при положение, че е черно?
- А твоята жена, защо се казва Добринка?

Добавен преди 2 години 16

Попът и даскалът се разхождали по мегдана. По някое време, свещеникът побутнал с лакът своя приятел:
- Виждаш ли я оная, засуканата мадама там? Това е вдовицата на Ванката. Отиде си завалията без време! Хайде да идем да я утешим!
Речено-сторено! Двамата се приближили до въпросната жена. Божият служител подхванал:
- Как я караш, Цонке? Справяш ли се сама, без мъж?
Оная почнала да нарежда:
- Ох, защо ме остави Ваньо толкоз млада и недолюбена? Моите червени устни - сега кой ще ги целувааа...
Попът си пригладил мераклийски брадата:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Вдовицата продължила:
- Моите бели ненки сега кой ще ги награбвааа...
На свещеника му блеснали очите:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Жената не спирала да нарежда:
- Моите бели баджаци сега кой ще ги надигааа...
На отчето направо му потекли лигите:
- Ох! Дай Боже да съм аз! Дай Боже да съм аз!
Вдовицата рекла най-накрая:
- А моите ситни децица кой ще ги храниии и обличааа...
Попът се обърнал към своя приятел и се троснал:
- Даскале, хайде кажи и ти нещо, бе! Няма само аз да успокоявам жената, я!

Добавен преди 2 години 9

Горски на нощно дежурство. Обикаля овошките и ги пази. Наблизо се чува къмпинг, смях. Хората се забавляват, той работи в униформа. Толкова му било тъпо, че вече се молел да мине някой крадец и да си изкара яда пре*ивайки го. По едно време минала кола и на фаровете видял човешка сянка на едно от дърветата. Зарадвал се, но решил, че боя ще му е малко и проявил творчество по отношение на залавянето на крадеца. Много тихо се приближил до дървото и незабелязано застанал точно под крадеца. Пресегнал се и през крачолите на късите гащи го хванал за топките. Стиснал с всичка сила и извикал:
- Кой си ти???
Пълна тишина. Никаква реакция от горе. Горския решил, че крадеца му се прави на интересен и се ядосал още повече. Захванал по-добре, забил си ноктите, стиснал с всичка сила и пак:
- Кой си ти?
Същата тишина. Ни звук ни стон. Горския позеленял от яд. Слял се с униформата направо. Кой е тоя дето ще се прави на такъв ербап? Бесен, забил отново нокти, усукал колкото можал, стиснал здраво и направо се набрал на топките на крадеца:
- Кой си ти ве? М?
- Стоян!!! - чул се глас изпълнен с мъка и страдание.
Горския не разпознал гласа и попитал без да пуска:
- Кой Стоян ве?
- Немия!...

Добавен преди 2 години 15

Лъжата и Истината влезли в една гостилница. Яли и пили до насита, колкото им душа иска!
По някое време, станали да си ходят. Гостилничарят подвикнал след тях:
- Чакайте малко! Ами - сметката?
Лъжата отговорила учудено:
- Каква сметка? Нали - вече ти платихме?
Онзи се стъписал:
- Е, как така? Не сте ми дали нито грош!
Лъжата настояла:
- Грешиш, човече! Платихме ти! Та, даже - и бакшиш ти оставихме!
Тогава гостилничарят се обърнал към нейната спътница:
- А, ти, Истино - защо мълчиш? Нали си винаги на страната на онеправданите? Нали си по-силна от всичко? Хайде, кажи нещо, де!
Онази отговорила:
- Е, да, така е! Истина съм! Ама, какво да направя, като и аз ядох и пих!

Добавен преди 2 години 10

- Съседът Пешо си е купил нова лъскава кола. И си е хванал млада, красива любовница. А с какво е повече от мен? С нищо!
- Стига вече с тоя съсед Пешо, бе! Стига с тия дребни, банални битови теми, бе! Ти, някога - интересувал ли си се от нещо по-задълбочено? Чувал ли си например за Големия адронен колайдер?
- Не, какво е това?
- Ох, как да ти го обясня по-простичко?... Това е едно огромно съоръжение. То е в Швейцария и се намира под земята. Неговата задача е да пресъздаде създаването на Вселената при Големия взрив...
- Добре, добре! Голям праз! Хич не ми пука!
- Да, де, ама знаеш ли, че докато колайдерът работи може да се образува черна дупка. И всичко да изчезне в нея?
- Чакай малко... И съседът Пешо ли ще изчезне?
- Да, и съседът Пешо ще изчезне!
- И новата му лъскава кола?
- Да, и новата му лъскава кола!
- И младата му красива любовница?
- Да, и младата му красива любовница!
- Супер! Не спирайте колайдера!

Добавен преди 2 години 4

На директора на един завод му направило впечатление, че шофьорът му харчи много пари и веднъж го попитал:
- От къде толкова пари?
- Ми, шефе, хващам се на басове.
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене.
- Добре! Хайде на бас, че утре сутринта ще имам 4 та*ака!
Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил.
На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита:
- Е, имаш ли 4 та*ака?
- Пипни да видиш, де!
Шефа пипнал и радостен казал:
- Загуби, давай 50-те кинта!
- Готово шефе, ето ти твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за топките...

Добавен преди 2 години 11

Конкурс за тайни агенти.
- Как мислиш, дали ще може да пази тайна?
- Абсолютно! Преди четири години са му повишили заплатата, а жена му още не знае.

Добавен преди 2 години 15

- Братко Инокентий, защо наказаха брат Онуфрий?
- Защото го хванаха с по*нофилм в килията.
- Не е ли човешко да прощаваме греховете?
- Как, като го е откраднал от владиката!!!

Добавен преди 2 години 12

Мъж и жена са в магазина, Мъжът слага в количката литрова бутилка водка. Жената му прави забележка:
- Всеки ден си купуваш. Няма ли някакъв друг начин да си сваляш стреса?
- Може да опитаме със с*кс, когато аз поискам, колкото поискам, позите и еротичните фантазии от мен. Става ли?
Пауза. Жената взима още една бутилка и я слага в количката...

Добавен преди 2 години 18

В магазин за карнавални принадлежности - влязъл някакъв скръндза:
- Утре съм канен на маскенбал! Ще ми препоръчате ли нещо хубаво?
Продавачката се усмихнала широко:
- Разбира се, господине! Ще бъдете много ефектен с костюм на пират! Цената е сто лева!
Оня въздъхнал:
- Брей! Много скъпо, бе!
Служителката на магазина излязла с ново предложение:
- Тогава - можете да се маскирате като римски пехотинец! Ще Ви струва петдесет лева!
Скъперникът изсумтял:
- И това не ми е много евтино!
Жената извъртяла очи нагоре:
- Можете да се предрешите като призрак! За двайсет лева си вземете един чаршаф, на който е нарисувано страшно лице!
Пинтията се замислил за кратко:
- А, бе и тия пари не ми се дават!
Продавачката се ядосала:
- Мога да Ви предложа как сам да си изработите костюм! Само за няколко лева може да се маскирате като захаросана ябълка!
Клиентът изострил слух:
- Сега вече привлякохте вниманието ми! Какво точно трябва да направя?
Служителката обяснила:
- Купете си кило захар. И потърсете в парка някоя голяма пръчка. В къщи направете захарен сироп. Съблечете се чисто гол и се залейте с него
Скъперникът попитал:
- А с пръчката какво да правя?
Онази отговорила:
- А пръчката си я заврете яко в задника!

Добавен преди 2 години 7

Един възрастен богаташ бил седнал на пейка в парка. По някое време, срещу него се настанили две палави мацки с минижупи и се разкрачили да им е по-удобно на пейката. Едната била по бели гащички, а другата - без никакво бельо. Заможният дядо ги изгледал замислено. А после си извадил портфейла и се приближил до тях. На едното момиче дал пет лева, а на другото - хиляда!
Едната мацка казала учудено:
- Господине, оценяваме жеста Ви, но все пак - защо ни давате тези пари! И защо на мен - толкова малко, а на приятелката ми - толкова много?
Богаташът отвърнал любезно:
- Много просто, млада госпожице! Вие явно сте толкова бедна, че даже нямате пари за гащички! Така, че Ви дадох пет лева да си купите един чифт! А пък приятелката Ви има гащички, но са доста мръсни! Така, че и дадох хиляда лева за една хубава перална машина!

Добавен преди 2 години 6

Москва, 1980 година.
Алла Пугачова изнесла грандиозен концерт. Публиката изпаднала в екстаз! След представлението, певицата била обкръжена от многобройни фенове, които и искали автограф!
Измежду всички тях си пробил път един малчуган с бележник в ръцете:
- Алла Борисовна! Алла Борисовна! Разпишете ми се, моля!
Тя го попитала:
- А ти - как се казваш, момченце?
- Оня отговорил:
- Филипчо! Филипчо Киркоров!
Естрадната звезда се замислила:
- Виж сега, Филипчо... Хайде да се разберем така... Ще те изчакам да пораснеш. И тогава - ще идем двамата да се разпишем!

Добавен преди 2 години 14

В общината влязла възмутена руса мацка:
- Искам да си сменя името по най-бързия начин!
Чиновничката се поинтересувала:
- Защо, как се казвате?
Посетителката отговорила:
- Казвам се Кичка!
Служителката се зачудила:
- И какъв е проблема с това име?
Онази обяснила:
- Ами, когато хората чуят, че съм Кичка, почват да се смеят и да ми викат п*чка!
Общинарката кимнала с разбиране:
- Много съжалявам! Добре, ще Ви сменим името! А как бихте искала да се казвате?
Блондинката се замислила дълбоко и предложила:
- Ами, примерно - Кутка!

Добавен преди 2 години 8