В съда:
- И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил по-малко от жена Ви?
- Точно така, Ваша чест!
- А сега защо сте подали заявление за кражбата?
- Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца...

Добавен преди 2 години 21

Журналист интервюира монах:
- Във вашия манастир имате ли телевизор?
- Не, църквата забранява гледането на телевизия.
- А имате ли радио?
- Не, църквата ни забранява да слушаме радио.
- А как прекарвате свободното си време?
- Във фейсбук.

Добавен преди 2 години 26

На пазара:
- Извинете колко Череши искате?
- Отрежете ми половинка...!

Добавен преди 2 години 18

Клиент:
- Ягодите нали не са ГМО?
Продавачката:
- Нямам идея.
Ягодите:
- Не сме!

Добавен преди 2 години 35

През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона:
- Всичко хубавооо! И благодаря за гостоприемствотооо! А, жена ти в леглото е супер!
Седнал си на мястото, гледа как спътниците му го зяпали с отворени уста от учудване и гузно казал:
- Абе, не беше! Ама, да не обидя човека...

Добавен преди 2 години 23

Двама бизнесмени се срещнали, за да извършат крупна покупко-продажба.
Единият попитал:
- Как точно предлагате да протекат преговорите? Каква е практиката при Вас?
Другият отговорил:
- Първо - Вие ще кажете Вашата цена. След това, аз ще кажа моята цена. После, ще направим пауза, за да се посмеем от сърце. И вече - започваме да говорим сериозно!

Добавен преди 2 години 16

Италиански филм. Жената крещи:
"Идиото, Кастрато, Импотенто!"
Зад кадър превеждат:
"Скъпи, аз съм много разочарована..."

Добавен преди 2 години 17

- Какво правиш?
- Лежа на дивана.
- Да излезем на разходка, а?
- Нали ти казах, зает съм!

Добавен преди 2 години 28

Лейди Уинтър се връща в дома си, подранила от скучен прием. Влиза в замъка си и вижда лакея Джонс.
- Джонс, веднага ме последвай в спалнята ми! - с леден тон нарежда тя.
Джонс смирено тръгва след нея. Влизат в покоите на милейди и тя властно нарежда:
- Джонс, свали ми роклята!... По-внимателно!... А сега ми свали сутиена!... Сега жартиерите!... Бикините, Джонс!... Много добре! А сега ми обещай, че никога повече няма да обличаш МОИТЕ дрехи!

Добавен преди 2 години 18

Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
- А, какво става, бе? - учудил се първият.
Сигурно не е чуло изстрела.

Добавен преди 2 години 12

- Връщам се от командировка. В гардероба - нищо, в банята - нищо. В хладилника, също.
- А жена ти?
- Не бе, не съм женен, обрали са ме.

Добавен преди 2 години 20

В аптеката:
- Извинете имате ли презе*вативи с вкус на малина?
- Не.
- А с вкус на ягода?
- Не!
- А с вкус на праскова?
- Абе момче, ти компот ли ще правиш?!

Добавен преди 2 години 17

Габровец си избира плат за костюм.
- Извинете, защо оглеждате толкова опъкото? - запитал продавачът.
- За да видя как ще ми стои след няколко години.

Добавен преди 2 години 10

- Георги, не пи ли достатъчно?
- Трай и сипвай, че трябва да се прибера вкъщи да се боря с... ламята!

Добавен преди 2 години 23

Всички опери имат един сюжет:
Тенорът и сопраното искат да се... изчукат... А баритонът, непременно им пречи...

Добавен преди 2 години 18