Две приятелски семейства отишли заедно на къмпинг. Вечерта всички пийнали повечко алкохол. Единият от мъжете набрал смелост и подхвърлил:
- Отдавна в главата ми се върти една идея. Всички тук сме разкрепостени хора, нали така?
И смятаме ревността за отживелица! Какво ще кажете за тази вечер да си разменим партньорите? Това ще бъде ново преживяване, което ще ни изкефи!
На сутринта в едната палатка започнал диалог:
- Хареса ли ти?
- И още как!
- Беше ти хубаво, нали?
- Хубаво ли?... Беше СТРАХОТНО!!!
- Някой път ще го повторим, нали?
- Абсолютно!
- Добре, разбрахме се! Хайде сега да идем в другата палатка.
И да видим как са си прекарали жените ни!

Добавен преди 2 години 11

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо г*з имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че дееба и шишета - дрънчат, аве въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на г*з...

Добавен преди 2 години 29

- Брат, аз оставих с 5 лева повече.
- Брат, аз оставих с 10 лева повече!!!
Сервитьорката:
- Не стигат 95 лева.

Добавен преди 2 години 18

Плюсове и минуси на топлото време:
Плюсове - Някои жени носят много малко дрехи!
Нинуси - Някои жени носят много малко дрехи!

Добавен преди 2 години 18

Папата отишъл в рая.
По някое време казал на свети Петър:
- Гладен съм! Има ли нещо за обяд?
Другият отворил по един пастет и двамата хапнали.
Привечер, висшият духовник отново заявил:
- Гладен съм! Има ли нещо за вечеря?
Райският ключар отворил по една консерва копърка. И двамата хапнали.
Папата подхвърлил неловко:
- Виж сега... Не, че съм претенциозен, ама - оттук виждам какво става в ада.
Там за обяд ядоха супа топчета, мусака и свинско със зеле. А за вечеря - шкембе чорба, миш-маш и лозови сарми. Та, извинявай за въпроса, ама защо тук караме само на суха храна?
Свети Петър въздъхнал:
- Какво да ти кажа, чадо... Не ми се готви само за двама души!

Добавен преди 2 години 22

Двама млади татковци дошли в родилния дом. Застанали пред залата с бебетата и започнали да наблюдават намиращите се вътре. Единият мъж почнал да подскача от радост:
- Видя ли как ми се усмихна! Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Човече, за такива моменти живея!
Другият казал внимателно:
- Хей, приятел... Не се обиждай, но мисля, че грешиш. Та, бебето ти - дори не погледна към теб!
Първият обяснил:
- Какво бебе, бе, брат? Говоря ти за медицинската сестра!

Добавен преди 2 години 17

- Много си отслабнал! Браво! На какво се дължи?
- Ами, отидох в една клиника за отслабване...
- И там те подложика на диета ли?
- Не, не! Слушай сега! Към въпросното здравно заведение има огромен парк. Лекарите казаха да се разхождам често в него...
- И от ходенето - свали килограми, така ли?
- Не, бе! Чакай малко! Когато се разхождах първия ден, пред мен се появи една чисто гола хубавица! И ми каза с усмивка:
"Хванеш ли ме - твоя съм!"
И се затича като сърничка!
А аз - след нея!
Да видиш как се свалят пет кила за един час, брат!
- Ама, на мен ми се струва, че си стопил повече килца!
- Мани, мани! Не ми се говори!
Когато се разхождах втория ден, зад мен се чу шум. Обърнах се и видях един чисто гол здравеняк! И ми каза с усмивка:
"Хвана ли те - мой си!"
И се затичах като сърничка!
А той - след мене!
Да видиш как се свалят десет кила за половин час, брат!

Добавен преди 2 години 8

- Искам да поръчам крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- За Монтана.

Добавен преди 2 години 13

Един бандит нахлул в банката. След като прибрал парите в един голям сак, той обявил:
- Сега ще изляза оттук. Но един от Вас ще ми служи за прикритие срещу куршумите на ченгетата! И ако нещо се обърка - ще го очистя!
После се обърнал към една касиерка:
- Ти - как се казваш?
Онази отговорила:
- Мария!
Бандитът леко се разчувствал:
- Добре, ти няма да си рискуваш живота! Мама се казваше така!
После се обърнал към един касиер:
- А ти - как се казваш?
Оня запелтечил:
- Аз ли?... Ами, аз се казвам Иван. Ама - всички ми викат Мария!

Добавен преди 2 години 6

Едно младо семейство поканило кума си на гости.
Основното ядене било боб яхния. А пък, за да се отсрамят - сложили на масата и една голяма чиния с нарязана луканка, с идеята - от нея да си вземат всички. Гостът обаче, не обърнал никакво внимание на фасула. Вместо това - придърпал към себе си тарелката със сухия колбас. И почнал да боде юнашки с вилицата. Домакинът се прокашлял лекичко и подхвърлил:
- Заповядай, куме - и от боба!
Оня въобще не дал ухо на предложението. И продължил да лапа луканка като не видял!
Младият съпруг повторил с подчертана любезност:
- Заповядай, куме - и от боба!
Оня отвърнал:
- Ааа, няма нужда! С луканката ми е голям рахат!
Тогава, домакинът пуснал тънък намек:
- А, бе, рахат, рахат, ама тая луканка е доста скъпичка!
Кумът размахал тежко пръст и казал поучително:
- От мен да знаеш - заслужава си парите!

Добавен преди 2 години 6

Охоо, какво силно ръкостискане! Отдавна ли живееш сам?

Добавен преди 2 години 12

Вожд на индианско племе събрал народа си и казал:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Даааааааа!
- Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
- Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високото дърво. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
- Къде ще я изстреляме?
- Ми, по Ереван.
- Що по Ереван, бре?
- Ми, щот така или иначе друго не знаем...
Така и направили - написали "По Ереван" на ракетата и палнали фитила. Събрали се наоколо, гледат... Чува се БУУУМ... Дим, пушек, всички се търкалят... Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е...

Добавен преди 2 години 16

- Гаджето ме заряза! Хвана се с някакъв друг! Не разбирам какво толкова е намерила в него! С какво той е по-добър от мен?
- Де, да знам, брат! Може би е по-красив?
- Ами, ами! Грозен е като плашило!
- Може би той има по-хармонично тяло? Занимава ли се с фитнес?
- Глупости! Разплут е като плондир!
- Яснооо! Сигурно е богат?
- И това не е! Брои си жълтите стотинки!
- Е, сега вече - и аз почнах да се чудя! Да не би да има дар-слово? И да я омайва с красиви думи?
- Какво дар-слово, бе! Мълчи като риба. И само замислено си облизва веждите!

Добавен преди 2 години 13

Джеймс Бонд бил извикан в кабинета на шефа си:
- 007, изпращам те на почти смъртоносна мисия! Значи, заминаваш за Москва. Проникваш в централата на КГБ. Промъкваш се в кабинета на шефа. Там, в сейфа има една тънка папка. Трябва да ми я доставиш на всяка цена! Имай предвид, че по оградата тече ток, в двора са пуснати свирепи кучета, а охраната стреля на месо без предупреждение! Действай!
Само след два дни, агентът се появил отново в Лондон. Подал една тънка папка на шефа си и се усмихнал:
- Заповядайте, сър!
Онзи изпаднал в екстаз:
- За Бога, Бонд - ти си свръхчовек! Но как успя да се справиш с всички препятствия?
007 махнал небрежно с ръка:
- Нямаше никакви препятствия! Шефът на КГБ ми я даде доброволно!
Началникът му се опулил:
- Ама, как така?! Какво точно ти каза?
Бонд отговорил:
- Точните му думи бяха:
"Вземай, бе, вземай! Ти, на мене - толкова дебели папки си ми носил. Та аз, за една тънка ли ще го правя на въпрос?

Добавен преди 2 години 17

Когато тя го прегърна и каза: "Скъпи, ти си най-добрият", той разбра, че някъде се е провеждало съревнование...

Добавен преди 2 години 15