Разни вицове
В тази категория има 22120 вица, разпределени в 1475 под-страници.
В чакалнята на гарата се чуло по уредбата:
- Внимание! Внимание! Загубено е куфарче, в което има десет хиляди лева! Собственикът Ви очаква пред гишето за продажба на билети!
И ще връчи на този, който му предаде куфарчето - парична награда от сто лева!
Един тарикат се обадил:
- А ако някой го предаде на мен - ще му връча парична награда от двеста лева!
14
Един американски пилот скочил принудително с парашут. Приземил се сред огромната прерия. След малко към него се приближило племе индианци. Летецът им казал:
- Аз паднах от търбуха на голяма желязна птица! На колко луни път пеша е най-близкия град? И може ли малко огнена вода?
Вождът му отговорил:
- Съжалявам, че си претърпял самолетна авария. Най-близкия град е на около стотина мили. С удоволствие ще ти дадем уиски. Само едно не разбрах - защо приказваш като олигофрен?
22
- Ела с мен! Ще ти покажа свят, пълен с чудеса и тайни!
- В хладилника ли?
- Да!
15
Един ловец и един поп вървели сред открито поле. Внезапно пробягал заек. Авджията гръмнал по него, но не уцелил. И извикал ядосано:
- Да те е*а в кривата пушка!
Попът му направил забележка:
- Чадо, недей да сквернословиш! Господ ще те накаже!
След малко прелетяла яре*ица. Ловецът стрелял, но - отново пропуснал. И си изпуснал нервите:
- Да те е*а в кривата пушка!
Свещеникът повторно му се сопнал:
- Чадо, недей да сквернословиш! Господ ще те накаже!
Внезапно, от небето паднал гръм! И попът станал на пепел.
Отгоре се чул сърдит глас:
- Да те е*а в кривата мълния!
11
- Тези кюфтета не бяха наред! Лошо ми е!
- Колко изяде?
- 36.
26
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави, взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно, Кире пръдна и уби мама...
8
Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3, 8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
- Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он.
- Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! - мрънкя девойчето.
- Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
- Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
- Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка...
- Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти...
35
Възрастна богаташка си хванала млад любовник. Веднъж го завела на своя частен плаж. Двамата се разхвърляли дибидюс и почнали да се пекат на слънчице. По някое време, младокът попитал:
- Скъпа, може ли да си поиграя с гърдите ти?
Оная примряла от удоволствие:
- Може, миличък! Разбира се, че може! Само - не се отдалечавай много!
15
Четири омъжени жени помолили мъжете си да ги пуснат сами на курорт. Но не заминали заедно, а всяка поотделно - на различно място.
Уговорили се да си изпратят SMS, в който да опишат дали са си прекарали добре. Ала, за да не попадне случайно кореспонденцията им в чужди ръце, разбрали се да използват някаква кодова дума.
И така, първата изпратила съобщение: "СИВО"
Втората: "ВИНО"
Третата: "ПИВО"
А четвъртата: "БКП"
След почивката, четирите се срещнали на кафе и споделили взаимно:
- И каква стана тя? Написахме го толкова закодирано, че нищо не се разбра! Хайде сега, всяка от нас да обясни точно какво е имала предвид!
Първата започнала:
- Като написах "СИВО", имах предвид: "Сефте Изневерих, Високо Оцених!"
Втората се включила:
- Под "ВИНО", исках да кажа: "Всички Искаха, на Никой не Отказах!"
Третата изсумтяла:
- "ПИВО" значи: "Питах, Исках - Всички Отказаха!"
Четвъртата мълчала с кисела физиономия. Другите я попитали:
- А ти, много ни озадачи с това: "БКП"! Как да го разбираме?
Оная въздъхнала:
- "БКП" значи: "Бягат Като Попарени"!
6
- Що си кръстил кучето си Белчо?! То черно като въглен, бе...
- А твоята жена що са я кръстили Добринка, а?!
23
Един рибар хванал две риби в забранена зона - малко езерце в гората. Не щеш ли, изскочил горския и му казал;
- Пипнах ли те, бракониер такъв! Сега ще ти прасна яка глоба!
Другият се замолил:
- Недей така, бе, старши! Тия риби са ми домашни любимци! Водя ги един път седмично тук да поплуват малко. И съм ги дресирал като свирна - да идват обратно при мен!
Отговорникът за реда се намусил:
- Дрън-дрън! Сега ще ти докажа, че лъжеш! Виждам, че тия водни твари още мърдат!
Я ги пусни във водата!
Оня се подчинил. И люспестите създания се свестили и отплували.
Минала се минута, две, три...
Горският се сопнал:
- Хайде, де! Какво се мотаеш? Свирни на рибите да дойдат!
Бракониерът го изгледал с недоумение. И попитал със съвсем невинно изражение:
- КАКВИ риби, бе, старши?!
23
Група ученици, заедно с класната си ръководителка отишли на излет. На една планинска поляна видели самотна колиба. А пред нея стоял белобрад старец.
Учителката го похвалила:
- Браво, господине! Избрали сте да живеете на чист въздух! Прощавайте на каква възраст сте?
Старецът отговорил:
- На 89 години, госпожо!
Класната предположила:
- И сигурно не близвате изобщо алкохол?
Онзи потвърдил:
- Нито капка!
Даскалицата казала с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, мили деца? Трезвеността е гаранция за дълбока старост!
В това време, от храстите се чул страховит рев! Учениците се втрещили и почнали да се оглеждат нервно!
А старецът се засмял добродушно:
- Няма страшно, мили деца! Това са номерата на тате! Когато люсне пет ракии - влиза в храстите и почва да се прави на мечка!
12
Агент Мълдър и агент Скъли се срещнали с някакъв странен тип:
- Господине, по телефона ни казахте, че притежавате паранормални способности! Може ли да бъдете по-конкретен?
Оня отговорил:
- Моята дарба е да внушавам мисли! Виждате ли тоя чичка с пазарските чанти? Сега ще му внуша да ги изпусне!
И наистина, след десет секунди, пазарските чанти тупнали на тротоара!
Агент Мълдър присвил очи:
- Това беше чиста случайност! Човекът просто е несръчен!
Екстрасенсът отговорил:
- Е, добре! Виждате ли младежът и неговата приятелка, които се целуват!
След малко, двамата ще се скарат!
И наистина, въпросната двойка започнала скандал!
Агент Скъли изпуфтяла с досада:
- Чиста догадка! Настроенията на влюбените често рязко се менят! Покажете ни нещо по- сложно!
Надареният с паранормални способности се замислил:
- Е, добре! Виждате ли тази сграда? След малко, на петия етаж ще се отвори третия прозорец отляво надясно! И един човек ще си изхвърли телевизора на тротоара!
Служителите на досиетата "Х" зачакали нетърпеливо. Минала се минута, две, пет, десет.
На агент Мълдър му писнало и казал на колежката си:
- Знаех си, че тоя е обикновен мошеник! Хайде, да си вървим!
Точно тогава, на петия етаж се отворил третия прозорец отляво надясно. Един човек се показал и извикал изнервено към екстрасенса:
- Нямам телевизор, бе, човек! Разбери - НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР!!!
23
На рецепцията на луксозен хотел се появил един от гостите. И казал възмутено:
- Какво е това безобразие? Ужким сте пет звезди, ужким сте голямата работа... А в стаята ми е истински хаос! Мивката капе. Тоалетната тече. Лампите светват сами през деня. Телевизорът е със звук на макс и не мога да го изключа, щото няма ни копчета ни дистанционно! Но това е нищо! Черешката на тортата е, че парното е включено! За Бога, в момента сме юли, а не - декември! Направо ще получа топлинен удар! Моля, вземете спешни мерки!
Рецепционистката казала апатично, докато джвакала с дъвката:
- Момент да изясним нещо! Вие, нали сте платили за "all inclusive"?
Клиентът се учудил:
- Това пък - какво общо има с тези проблеми?
Служителката свила рамене:
- Ами, не знаете ли какво значи на английски "all inclusive"? Всичко е включено!
12
Двама бизнесмени - младеж и старец се разхождали в парка. По някое време видели на пътеката едно изпражнение. Възрастният предприемач казал:
- Виждаш ли това л*йно? Давам ти десет хиляди лева, ако го изядеш!
Другият се съблазнил от лесната печалба. Преборил се с погнусата си и изял кафявото смрадливо нещо.
Не след дълго, двамата забелязали друго изпражнение.
Този път, младокът казал:
- Виждаш ли това л*йно? Давам ти десет хиляди лева, ако го изядеш!
Онзи изконсумирал кафявия отпадъчен продукт.
След това, бизнесмените известно време се разхождали мълчаливо. В един момент, младежът промърморил:
- И в крайна сметка - какво направихме? И двамата ядохме л*йна, а пък никой от нас не стана по-богат!
Старецът казал назидателно:
- Не мислиш мащабно, момче! Не виждаш голямата картина! Важното е, че реализирахме сделка за двайсет хиляди лева!
14