Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Летя за Лос Анджелис. Искам този правоъгълния куфар да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.
- Господине, не можем да направим това... - отговаря служителката.
- А защо не? Предния път как можахте!

Добавен преди 2 години 24

Бедата не е в това, че тези горе лъжат, а в това, че тези доло вярват!

Добавен преди 2 години 29

- Госпожо Петрова, виждам, че ядете месо а казахте, че сте вегетарианка!
- Днес имам разтоварващ ден.

Добавен преди 2 години 17

- Как така отслабна?!
- Започнах да се храня правилно, спортувам по два пъти на ден, правя си масаж с антицелулитен крем, дълги разходки на чист въздух...
- Каква марка е кремът?

Добавен преди 2 години 31

Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя съобщение на приятелите си:
"Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога ще дойда."

Добавен преди 2 години 25

- Моето момиче, хайде сега да покажем как си научила месеците в годината. Яну...
- ... ари!
- Браво! И следващия - фев...
- ... руари.
- Точно така! Сега продължавай сама.
- Арт, прил, ай, ни, ли, густ, тември, томври, ември, кември!

Добавен преди 2 години 22

- Какво значи да те сърби носа?
- Ще береш ядове!
- А да те сърби ръката?
- Зависи коя. Или ще вземаш или ще даваш.
- Ама, мен ме сърбят и двете.
- Значи - и ще вземаш, и ще даваш.
- А да те сърби левия крак?
- А, бе, пич... Ти - откога не си се къпал?

Добавен преди 2 години 23

Потърпевш се оплакал пред съда:
- Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник...
Съдията попитал:
- А Вие не викахте ли за помощ?
- Как ще викам - имам и златни зъби...

Добавен преди 2 години 28

Навремето с думите "За мен - както обикновено" влизах в бара, а сега - в аптеката.

Добавен преди 2 години 28

Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождали в гората. По едно време, забелязали голяма купчина л*йна. Детективът отбелязал:
- Виждате ли това, Уотсън? Тук навремето със сър Хенри срещнахме Баскервилското куче!
Приятелят му ахнал:
- Олеле! Преживели сте истински ужас! Обаче, едно не разбирам... Щом сте били двама, защо купчината л*йна е само една?
Холмс обяснил:
- Елементарно, Уотсън! За разлика от сър Хенри, аз не успях да си смъкна гащите!

Добавен преди 2 години 20

Двама пенсионери си говорят:
- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.
- Да бе, да! И моята я мързи да готви.

Добавен преди 2 години 14

На касата в магазина:
- Господине, плащането с вашата карта не минава!
- Така ли? Я пробвайте с вашата!

Добавен преди 2 години 14

На една жена и дошла на гости близка приятелка. По едно време тя отворила хладилника, вижда вътре плакат с мацка с перфектно тяло и попитала:
- Защо тази е в хладилника?
- За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз.
- И помага ли това?
- И да и не! Аз отслабнах с 5 кг, но мъжът ми качи 10.

Добавен преди 2 години 19

Умрял един човек. Заедно с него умряло и кучето му. И ето, че душата на човека заедно с на кучето, стоят пред една врата с надпис: "Рай. Забранено влизането с кучета". Не влязъл човекът през тази врата, а продължил нататък в неизвестността. Повървял и стигнал до друга врата. На нея няма надпис, само един старец седи встрани. Човекът се приближил до него и казал:
- Извинете, уважаеми...
- Свети Петър съм аз.
- А какво има зад тази врата?
- Раят е зад тази врата.
- А с кучето може ли?
- Разбира се.
- А на предишната врата тогава, какво имаше зад нея?
- Там е адът. До Раят стигат само тези, които не зарязват приятелите си.

Добавен преди 2 години 49

Четирима тъпаци седнали да играят бридж. Първият си погледнал картите и обявил:
- Нова любов!
Вторият се обадил:
- Неочаквано наследство!
Третият се включил:
- Екскурзия в чужбина!
Най-накрая, четвъртият казал колебливо:
- А, бе, пичове... Знаете ли, че бридж май не се играеше с карти Таро?

Добавен преди 2 години 21