Разни вицове
В тази категория има 21870 вица, разпределени в 1458 под-страници.
Камилата на пътешественик в пустинята е избягала с всичката вода и храна. След известно време човека среща търговец. Той се приближава до него и казва:
- Вода, моля те, дай вода!
Търговецът:
- Съжалявам, нямам вода, продавам само папионки!
Пътешественикът продължава пътуването си, той е все по-уморен и жаден. Няколко часа по-късно мъжът вижда втори търговец. Умирайки от жажда, той се приближава към него и пада на колене:
- Вода., вода!
Вторият търговец:
- О, не, съжалявам, продавам само папионки! Мъжът продължава нататък. Среща трети търгове:
- Вода.... Моля... Вода!
Третият търговец:
- Нямам вода, продавам само папионки, но малко по-нататък, в тази посока, има бар.
- Благодаря ти... Много благодаря!!! Мъжът тръгва в посока бара. Най-накрая пристига на входа на бара и влиза:
- Вода, моля, вода!
- Съжалявам господине, но тук има дрес код. Обслужваме само клиенти с папионки!
7
Пенисът написал молба:
Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
– Занимавам се с физически труд;
– Работя на дълбочина;
– В работата се хвърлям с главата напред;
– Не ми се плаща за работа през празниците;
– Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
– Работната ми среда е с повишена температура;
– Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
– Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие заспивате на работа
- След работа оставяте работното място непочистено
- Не спазвате инструкциите по техника на безопасност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло)
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
– Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата
8
- Брат, знаеш ли какво е тарталети?
- Да знам, защо?
- Бе, една ми каза, че довечера ще ми прави тарталети и се чудя кое да си измия...
9
Срещнали се софиянец и габровец. Софиянецът казал на приятеля си:
- Сега ще те науча как да ядем в ресторант и нищо да не плащаме. Отиваме в заведение, където не ни познават, поръчваме си салата, ракийка, мезета, основно и така, докато ресторантът се изпразни и част от келнерите се разотидат. Тогава ще кажем на нашия келнер, че сме платили на някой друг...
- Отлична идея - възхитил се габровецът, - хайде утре да я осъществим.
На другия ден отишли в ресторант, яли, пили, мезили и накрая дошъл келнерът със сметката.
- Вече платихме на вашия колега - казал софиянецът.
- И още колко ще чакаме за рестото? - додал габровецът...
16
Кога мъж заспи с лице у салатата - това било свинщина.
Кога жена заспи така - било маска за лице!
14
- Тате, защо всички мислят, че всички ние китайците изглеждаме еднакво?
- Не знам, но аз съм чичо ти...
23
Клиент към сервитьора:
- Никога не съм ял нещо по-твърдо, от това пиле!
- Тогава Ви съветвам да опитате нашите пръжоли...
17
- Вуте, едно нещо ме тормози!
- Какво, Нане?
- Ако опитваш да се провалиш и успееш, то в такъв случай провал ли е или си успял?
14
Между съседи:
- Колко литра мляко дава вашата крава?
- 20 литра на ден.
- А какво го правите?
- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...
18
Дълга опашка, изведнъж се появява някакъв и вика:
- Извинете, да мина отпред, аз само да попитам...
- Шшшш... Това е банкомат, бе!
11
Момченце моли госпожата в детската градина да му обуе ботушките. След дълга борба, дърпане, бутане напред-назад, ботушикте най-накрая са обути и детето казва:
- Но, те са обути наопаки, госпожо.
Госпожата се ядосва, когато разбира, че наистина левия и десния ботуш са разменени... Въпреки яда си, тя започва да събува детето и да се мъчи отново да го обуе... И тогава момчето казва:
- Това не са моите ботушки!
Възпитателката полага големи усилия да не избухне и го пита защо не е казало това преди... Детето не отговаря... След това тя казва: Е, добре хайде, нека ги свалим и тя отново се захваща за работа. Вторият крак е почти навън, когато детето продължава:
- Това не са моите ботуши, а на брат ми и майка ми каза, че аз трябва да ги обуя...
На госпожата и се иска да зареве, но за пореден път се успокоява и се заема да му обуе ботушите отново. Операцията най-накрая е успешна и учителката е доволна, че е успяла. За да завърши обличането на детето, тя го изправя на крака, кара го да облече палтото си, да сложи шала си и го пита:
- Къде са ти ръкавиците?
И детето отговаря с възможно най-невинната физиономия::
- За да не ги загубя, ги сложих в ботушките си...
18
- Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
- А там телевизор ще има ли?
- О, да, разбира се! Гледането на националната телевизия е неотменна част от вашето наказание...
18
- Бай Кольо, какво е предимството да живееш на село?
- Предимство е, че всеки ден се срещаш с много по малко селяни, отколкото в града.
36
Навсякъде по света 10-литрова туба вода си е обикновена 10-литрова туба вода. Само по българското черноморие е официален нотариален акт за паркомясто
34
Двама старци си говорят:
- Наборе... още ми става оная работа... значи включил съм на автоматичен режим - сутрин става... търси нещо търси... търси... и ако нема ляга... ама късно!
- Офф... моя е на механичен режим!
- Как така бе?
- Ами цял ден го местя - от единия крачол в другия!
8