- Брат, как е новата ти комшийка?
- Като полицай на КПП - не пуща...

Добавен преди 2 години 16

Един европейски пътешественик изследвал някакъв тропически остров. По някое време, видял на около двайсет метра от себе си племе туземци. Провикнал се на английски:
- Идвам с мир!
Ония отговорили уплашено:
- Гуикра! Гуикра!
Нашият човек помолил:
- Може ли малко храна и вода?
Племето повторило с видимо напрежение:
- Гуикра! Гуикра!
Европеецът вдигнал миролюбиво ръце:
- Ще се приближа към вас да ви обясня! Нямам оръжие!
Туземците се разтреперали от ужас:
- Гуикра! Гуикра!
Пътешественикът въздъхнал:
- Вижте, не знам какво означава на вашия език "Гуикра", но явно ме смятате за някакъв зъл демон. Добре, тръгвам си!
Тогава вождът му казал:
- Аз говоря малко английски. За съжаление, не знам някои важни думи. Да, разбрах, че идваш с мир! Да, ще ти дадем храна и вода! Да, ясно ми е, че не си демон! Само си гледай внимателно в краката. Защото, пак ще настъпиш някое гуикра!

Добавен преди 2 години 6

Учените синтезираха нов продукт от месо. С вкус на говеждо и свинско, едновременно. Новият продукт "Говнинско" вече се използва в производството на кренвирши!

Добавен преди 2 години 19

Любимият призив на всяка баба към внучето:
"Хайде баба, хапни ги тия пет кюфтета, че да мия тавата!"

Добавен преди 2 години 23

Един чичка отишъл в полицията и казал:
- В блока срещу нашия има две студентки. Те всяка вечер се събличат чисто голи и се разхождат из апартамента си дълго време. Жена ми се прибира късно от работа и по това време - двете калпазанки вече са си легнали. Обаче, вчера съпругата ми се прибра по-рано. И ме изкара, че нарочно ги зяпам! Моля Ви, направете забележка на тия момичета, че заради тях - ще си
разваля семейството!
Районният инспектор отговорил:
- Трябва да дойда във Вас и да погледна лично през прозореца! Така, ще се уверя, че говорите истината и това не е някаква клевета!
И така, същата вечер, униформеният служител посетил жилището на подалият жалбата. Погледнал през въпросния прозорец и възкликнал:
- За какви голи студентки ми говорите, бе, господине! Ами, че то оттук - нищо не се вижда!
Чичката възкликнал разпалено:
- Е, как да не се вижда, бе, господин полицай! Как да не се вижда? Я се качете на това шкафче и вземете тоя бинокъл! Всичко се вижда!

Добавен преди 2 години 14

- Какво правиш?
- Ям...
- А иначе?
- Пак ям...
- А когато не ядеш?
- Търся нещо за ядене.

Добавен преди 2 години 16

Един образ споделил с приятеля си:
- Гаджето ми е много красиво момиче! Обаче, има един недостатък! Напоследък, дъхът в устата и е ужасен! Дали да не и кажа?
Онзи го посъветвал:
- Не и го казвай направо, за да не я обидиш! Направи някакъв намек. И тя ще те разбере и ще оправи нещата!
Нашият човек отишъл при приятелката си и попитал:
- Мило, скоро да си ходила на зъболекар?
Тя отговорила:
- Да, оня ден ми правиха мост!
Оня се замислил:
- Така ли... А случайно - някой да ти е ср*л под моста?

Добавен преди 2 години 11

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили....
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

Добавен преди 2 години 14

Отишла една жена при Конфуций и го попитала каква е разликата между моногамията и полигамията. Конфуций извадил пред нея пет чайника и пет чаши, и казал:
- Налей от един чайник в петте чаши и пробвай. Харесва ли ти?
- Харесва ми. - съгласила се жената.
- А сега, налей от петте чайника в една чаша и пробвай. Харесва ли ти?
- Още повече ми харесва. - възхитила се жената.
- Глупачка! - изкрещял Конфуций. - Цялата притча развали!

Добавен преди 2 години 17

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли оня там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 2 години 20

- Тате, какво е това виагра?
- Коршум за дърта пушка, синко.

Добавен преди 2 години 13

Повечето от приятелите ме мислят за умна, слаба и красива.
Останалите ги трия.

Добавен преди 2 години 21

- Всички пикаят в басейна, а само мен ме изгониха...
- Ми, щото само ти пикаеш от кулата за скокове...

Добавен преди 2 години 21

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат... Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките...
Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- А бе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к’ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона...

Добавен преди 2 години 15

Три омъжени жени отишли на шопинг. А после седнали на кафе. Едната въздъхнала:
- Моят тиквеник вечно мрънка, че много харча!
Другата подбелила очи:
- И моят темерут все ми натяква, че никак не съм пестелива!
Третата се усмихнала широко:
- А пък моят Мечо - няма нищо против, че си купувам разни глезотийки!
Другите две се захилили:
- Да, бе, да! Докажи го!
Оная отговорила:
- Готово!
Извадила си телефона, набрала някакъв номер и включила на високоговорител. Не след дълго се чул мъжки глас:
- Кажи!
Жената започнала:
- Ало, мило... Купих си нови ботушки - кафяви, с остър ток, с катарама! Нали не се сърдиш, Мечо?
Той изсумтял:
- Оффф... добре, бе! Какво да те правя?... Айде, че имам работа!
И затворил.
Онази се обърнала тържествуващо към приятелките си:
- Е?! Чухте ли? Нали Ви казах?
Едната от другите попитала замислено:
- Извинявай! Едно не разбрах! Когато му каза:" кафяви, с остър ток, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?

Добавен преди 2 години 18