Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...

Добавен преди 2 години 23

Попитали една баба:
- Бабо, кое е по-добро? По-голям или по-малък?
- По-често дъще, по-честооо!!!

Добавен преди 2 години 28

- Господине, аз съм охраната на заведението! Какво носите в този голям сак?
- Ето, ще го отворя. Вижте сам.
- Господи! Какво е ТОВА?!
- Ами, автоматичен нож, бокс с шипове и палка.
- Не, не - до тях какво има?
- До тях ли? Мачете, газов пистолет и електрошок.
- Не, там! От другата страна!
- Ааа, това е пушка-помпа, ръчна граната и бойна секира!
- А, бе, Вие не ме разбирате ли или така Ви изнася? Вижте къде ми сочи пръста! Какво, по дяволите е ТОВА?
- Това е сандвич с шунка и кашкавал!
- Господине, Вие да сте някаква откачалка? Не можете да влизате в ресторанта със собствена храна!!!

Добавен преди 2 години 16

Баба се хвали на внучката си:
- Цяла нощ сънувам, че летя.
- Бабо, колко пъти ще ти казвам, че твойте хапчета са в другото чекмедже...

Добавен преди 2 години 28

- Учителю Бай, защо всички говорят, че китайците сме еднакви?
- Учителя Бай го няма, аз съм леля ти Хой.

Добавен преди 2 години 29

- Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"

Добавен преди 2 години 26

Една баба разправя на друга:
- Маро, ма! Ти знаеш ли к'во е да ти падне у градината бумеранг? Т'ва нема изфръганье!

Добавен преди 2 години 28

- Тате, какво значи "изгубени в превода"?
- Ами, когато на бутилката пише "отлежал ром", а ти си го превеждаш като "дърт циганин!"

Добавен преди 2 години 27

- Скъпа, приличаш на баща си - очите, скулите, дори и ц*ците!
- Идиот, баща ми няма ц*ци!
- Нали и аз това казвам...

Добавен преди 2 години 25

Един иманяр се скитал сам в планината в търсене на изгубено съкровище.
Когато приближил някакъв баир, вътрешният му глас се обадил:
- Качи се горе и копай! Там има злато!
Оня се качил с триста зора и почнал да копае. Блъскал се два часа, счупил две лопати и две кирки, но не намерил нищо.
Не след дълго стигнал до едно дълбоко дере. Вътрешният глас му казал:
- Спусни се долу и копай! Там има злато!
Нашият човек се усъмнил:
- Да не ме подлъжеш като предишния път, ей!
Но все пак - слязъл в дерето.
Блъскал като добитък три часа, счупил три лопати и три кирки, но отново не намерил нищо.
Изтощен до крайност, иманярът тръгнал из една идеално равна местност. За трети път, вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Търсачът на съкровища му се троснал:
- Майната ти! Повече няма да ме пращаш за зелен хайвер!
Вътрешният глас настоял:
- Копай, бе, балък! Тук има злато!
Завалията въздъхнал примирено:
- Добре, но те слушам за последен път да знаеш!
Почвата била мека и лесно податлива на копаене. Само след третата копка отдолу се показал капака на голям дървен сандък. Когато иманярът отворил капака, отвътре блеснали сума ти алтъни и пендари!
Нашият човек казал признателно:
- Е, тоя път ми каза истината! Много ти благодаря!
А вътрешния глас възкликнал учудено:
- Яяя... ЗЛАТО???!!!

Добавен преди 2 години 15

Една габровка поканила гости от друг град. Сложила на масата различни блюда и ги подканила:
- Яжте и пийте до насита! То, вие - срама си нямате!
Ония и отговорили:
- Ами, яж и ти, бе, душа!
Тя поклатила глава:
- Ааа, няма нужда! Като ви гледам вас, мене - нещо ме яде отвътре!
Когато приключили с вечерята, гостите се наканили да си ходят. На прага, един от тях казал:
- Благодаря за всичко! Дано не сме злоупотре*или с гостоприемството ти!
Габровката махнала с ръка:
- Еее, хайде сега! Какво са двадесет и пет кюфтета? Няма да тръгна да ви ги броя, я!

Добавен преди 2 години 11

В ресторант за бързо хранене, клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола?

Добавен преди 2 години 19

Продавач в Лафка:
- Купете си билети, може да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети.

Добавен преди 2 години 14

Жена отива на диетолог заради свръхтегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

Добавен преди 2 години 16

- Келнер, тази чиния е влажна!
- Нормално, това е супата Ви!

Добавен преди 2 години 11