Разни вицове
В тази категория има 22120 вица, разпределени в 1475 под-страници.
Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
- А, какво става, бе? - учудил се първият.
Сигурно не е чуло изстрела.
12
- Връщам се от командировка. В гардероба - нищо, в банята - нищо. В хладилника, също.
- А жена ти?
- Не бе, не съм женен, обрали са ме.
20
В аптеката:
- Извинете имате ли презе*вативи с вкус на малина?
- Не.
- А с вкус на ягода?
- Не!
- А с вкус на праскова?
- Абе момче, ти компот ли ще правиш?!
17
Габровец си избира плат за костюм.
- Извинете, защо оглеждате толкова опъкото? - запитал продавачът.
- За да видя как ще ми стои след няколко години.
10
- Георги, не пи ли достатъчно?
- Трай и сипвай, че трябва да се прибера вкъщи да се боря с... ламята!
23
Всички опери имат един сюжет:
Тенорът и сопраното искат да се... изчукат... А баритонът, непременно им пречи...
18
Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.
- Кажете, защо ударихте тъща си?
- Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
- Кой, тъща ви ли?
- Не, една мишка.
- Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!?
- Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска паркета...
- Кой, тъща ви ли?
- Не бе, господине, мишката!
- Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!
- Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата и мръсна! И отрова и слагах - нищо!
- Аха! Искате да убиете тъща си ли?
- Не бе човек... мишката!
- Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За пореден път ви питам, защо ударихте тъща си?
- Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай!
- Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата и гад проклета и се мушна в хола...
- Кой, тъща ви ли?
- Не, не, мишката...
- Оф... добре, кажи за мишката, остави тъщата!
- А в хола спи тъщата и тая гад и се качи на лицето. Стои нахално и ме гледа нагло.
- Мишката?!
- Да! И тогава аз и забих едно ляво кроше...
- На кого, на тъщата ли?
- Не бе човек... на мишката...!!!
12
Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща и е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо и е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала оная песен, в изпълнение на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчала синята си престилка, накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти! Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам... какво му харесват на това американците?!
19
Един атеист се возел с лодка по езерото Лох Нес.
Внезапно, водата пред него закипяла. И не след дълго оттам се показала уродливата глава на чудовището. То погледнало човека кръвожадно и оголило огромните си криви зъби!
Атеистът вдигнал поглед към небето и извикал:
- Господи, спаси ме! Ще ти служа вярно с всичките си сили!
Отгоре се чул гръмовен глас:
- Какво става, синко? Нали - ужким не вярваше в Мене?
Атеистът въздъхнал:
- Какво да ти кажа, Господи?... Преди две минути не вярвах и в чудовището от Лох Нес!
13
Една скромна девойка отишла сама на курорт.
След няколко дена се обадила по телефона на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук времето е супер! Грее слънчице, духа лек ветрец...
Старицата попитала загрижено:
- А с момчетата - как стои въпроса? Да не би случайно да си се разхайтила?
Младата отпускарка я успокоила:
- Няма страшно! Другите момичета тука лягат с кой им падне! Но аз съм се отдала единствено на пинг-понг!
Възрастната жена се зарадвала:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Няма никакво значение, че този Пинг Понг е китаец! Важното е, че момчето е свестно!
16
Антарктида. Руска полярна база. Тече шестият месец от мисията. Целият екип умира от скука. Идват на гости американци от съседната база. Седнали, почерпили се едно друго.
По едно време един от руснаците извиква силно:
- 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Един от американците попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна сме тук и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали и казваме само номерата.
След някоя друга водка американецът решил да провери и извикал на развален руски:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме!
18
Габровец чете книга и от време на време гаси и светва отново лампата.
- Какви ги вършиш? - пита го жена му...
- Мога да прелиствам страниците и на тъмно...
15
- На колко години си?
- Толкова съм стар, че не ме е донесъл щъркел, а птеродактил!
25
- Здрасти, как си?
- Добре съм, а ти?
- Бива, на гости съм!
- Супер, на кой?
- На теб!
- Ебаси верно бе, съвсем те забравих!
14
Лют женски скандал в офис. Шефът:
- Дами, говорете подред, да започне най-възрасната!
- Гробна тишина!
18