Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповядва:...
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:
- Оффф дъще, по-добре иди съгреши още веднъж, че тука едни дроби се получават...

Добавен преди 2 години 23

Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи... ей онова теленце там, няма ли си майка?

Добавен преди 2 години 28

Банан и цигара седнали да се жалват, на кого смъртта била по-страшна. Банана казал:
- На мен ми свалят кожата на живо и започват да ме гризат!
Отговор на цигарата:
- Да, ужасно! Направо трагедия! А на мен ми палят главата и смучат през задника, за да не угасне!

Добавен преди 2 години 22

- Ти ше си умреш самичък, в бедност, обкръжен само от страдание и болка...
- Извинете, какво казахте?
- Аа, казах да подпишете тук и тук и кредитът е Ваш!

Добавен преди 2 години 25

В Габрово:
- Сине, кажи на госпожата си по география, че няма да ти купя нов атлас, докато обстановката в света не се успокои...

Добавен преди 2 години 31

Иcкаш ли още кюфтенца, баба?
- Давай!
- А още салата?
- Слагай!
- А сокче?
- Сипвай, бабо!
- На баба сладкото дете, как те обичам като се напушиш...

Добавен преди 2 години 30

Една баба влиза в смесения магазин на центъра:
- Момиче, дай ми едни лилякови гащи като за мен.
Момичето зад щанда и подава едни лилави.
- Не, не такива! Лилякови искам.
Момичето я пробва с по-розови и с по-сини... Ама бабата - не, та не!
- Ами няма други, бабо. Останаха само тия белите.
- А така! Тия искам. Ти бел лиляк не си ли видела?

Добавен преди 2 години 29

Веднъж в една провинция, където имало манастир се изсипало огромно количество сняг. Сутринта послушниците, газейки в сняг до кръста едва стигнали до залата за медитации. Учителят ги запитал:
- Кажете ми, какво според вас, трябва да направим в тази ситуация?
Един от учениците казал:
- Трябва да се молим времето да се затопли.
Друг казал:
- Трябва да си седим в килиите, а снегът нека върви по своя път.
Трети казал:
- Позналият истината не се интересува от това има ли сняг, няма ли сняг.
Тогава учителят казал:
- А сега чуйте аз какво ще ви кажа...
Учениците се приготвили да чуят най-великата мъдрост.
Учителят ги огледал един по един, въздъхнал и казал:
- Грабвайте лопатите и веднага излизайте да чистите!

Добавен преди 2 години 28

В затънтено село пристигнала нова учителка.
Гарата била на 2 км от селото и чистачът от училището отишъл да я посрещне.
Ти си новата даскалица, дет требе, а?
- Ами да.
- Дет ша учи децата в училището, дет требе?
- Ами да.
- Ами ти, госпожица ли си, дет требе?
- Ами баш дет требе не съм госпожица, ама иначе съм...

Добавен преди 2 години 28

Исус Христос научил, че хората взимат дрога и наредил на апостолите да го запознаят с това дяволско изобретение. Пръв дошъл Свети Петър и му носи пакетче хероин. След малко пристигнал Свети Георги с кокаин. Запъхтян се явил и Юда, а ръцете му празни. Исус го попитал:
- Ти какво ми носиш?
- Ченгетааа!

Добавен преди 2 години 11

Събужда се мъж сутринта. Поглежда наляво - никой, на дясно - никой! Повдига одеялото и пита:
- Защо си станал? Кого чакаме?

Добавен преди 2 години 24

- Какво правиш когато имаш пари?
- Не помня?!...

Добавен преди 2 години 17

- Добър ден! Искам да си купя някакви зимни обувки!
- Господине, тук е магазин за тютюневи изделия!
- Тогава - маратонки или кецове?
- Господине, преди да влезете тук - видяхте ли какво е изложено на витрината?
- По-спокойно, де! Нямате нито зимни, нито спортни обувки, разбрах! А да ми предложите някакви сандали или джапанки?
- Господине, ще се опитам да Ви обясня нещата възможно най-простичко! Нашата стока е предназначена само и единствено за пушачи! Сега - разбрахте ли ме?
- Я виж ти! Значи, ние, непушачите - да ходим боси, така ли?

Добавен преди 2 години 11

- Ядете ли плодове?
- Да.
- Какви?
- Череши.
- Къде има по това време в годината?
- В тортите.

Добавен преди 2 години 28

Шефът толкова дълго и яростно се караше на Кирето, че той по инерция изтърси:
- Да, мило!

Добавен преди 2 години 32