Разни вицове
В тази категория има 22053 вица, разпределени в 1471 под-страници.
Американецът, французинът и българинът посетили някакъв затънтен екзотичен остров. Там били заловени от племе канибали. Вождът им казал:
- Ще ви дам шанс за спасение! Виждате ли тези три малки топки? Ако някой ми покаже с тях нещо, което никога не съм виждал - ще го освободя незабавно!
Американецът откъснал един клон. Започнал да подмята топките във въздуха и да ги удря с този израстък на дървото. Главатарят на човекоядците се обадил:
- Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана!
Французинът сложил две топки на земята. И почнал да търкаля третата към тях. Тарторът на канибалите казал с досада:
- Да, ясно! Това е петанк! В казана!
Българинът не могъл да измисли нищо конкретно. А само смутено въртял топките в ръцете си. Не след дълго, обаче, вождът се обадил възхитено:
- Човече, ти за мене си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме в ръцете... Ужким - нито за миг не откъсвахме поглед от теб... Е, къде загуби двете топки и как успя да счупиш третата - умът ми не го побира!
9
Двама модерни интелектуалци седели в едно кафене.
Единият казал:
- Искам да изразя своите възвишени идеи по нетрадиционен начин! Що ли не взема да си събуя гащите и да се изс*ра на масата пред всички тука?
Другият интелектуалец му отвърнал тъжно:
- Няма смисъл, брат! Тия простаци тука - няма да те разберат!
15
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че знам!
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено"?
- Разбира се, че го виждам! Но не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф"...
11
- Пешо, как живееш, има ли жена до тебе?
- Не!
- А мъж?!...
14
Проблемът на жените - това са мъжете. Както ни е известно, мъжете ги раждат жените. Оттук е и изводът, че жените сами си създават проблеми!!!
22
След 10 години столицата на Германия щяла, да се казва Мюмюнхен.
23
Книжарница. Мъж казва на продавачката:
- Дайте ми флумастри за втори клас!
- Нямаме такива, господине.
- Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастри, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
- Много такива идиоти ли идват при вас?
- Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
- Да. Глобус на Пернишка област.
34
Казват, че момичетата повече обичали бащите си. Глупости! Момичетата повече обичат парите, а парите са у тати!
15
Съдията:
- А, сега кажете, къде бяхте между шест и седем?
Обвиняемият:
- Все още на детска градина.
20
- Изброй ми десет неща, които обичаш?
- Седем кюфтета и три кебапчета.
23
Телефона:
- Ало, брато, удобно ли е?
- Не, Правя с*кс в момента...
- Ок, ще звънна след 2 минути...
20
- Момиченце как се казваш?
- Като мама.
- А майка ти как се казва?
- Като мемене.
- Е как се казвате и двете?
- Еднакво.
11
- Ще ми подадеш ли солта?
- Заповядай, да ти е сладко!
14
Философски погледнато, животът на човек преминава в събиране на документи за ПЕНСИЯ!
35
Американец, африканец и българин претърпели корабокрушение и попаднали на остров с канибали.
Застанал пред тях вожда на канибалите и им казал:
- По наша стара традиция, който попадне на острова го подлагаме на изпитание. Ако го издържи - освобождаваме го, ако не го издържи - изяждаме го.
Изпитанието било в рамките на 15 минути да се оправи една туземка, да се напише едно писмо и да си завържеш обувките.
Започнал американецът, написал писмото, вързал си обувките и времето изтекло.
Африканецът оправил туземката, вързал обувките, времето му изтекло.
Българинът накарал туземката да му връзва обувките, наведена пред него, той я оправял и през това време, на гърба и пишелписмото и се включил във времето.
Вождът много се учудил и казал на българина:
- Как успя, досега никой не е издържал изпитанието, как успя?
- Ако се бяхте сетили да ми сложите един трион на гъзa и дърва щях да ви нарежа!
14