Разни вицове
В тази категория има 21875 вица, разпределени в 1459 под-страници.
В магазина:
- И какво, тези крушки наистина светят 7 години?
- Разбира се! Ние даваме две години гаранция за това...
20
На мой приятел му звъни телефонът, а той в банята.
- Телефооонът!
Оня вика:
- Дигаааай!
Гледам на дисплея - "Кобрата". Вдигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му започва да крещи:
- К'ъв Пулев бе, пиянде долно?! Къде е оня де*ил мъжът ми?
33
Извънземни долетели на Земята, за да изследват интелекта на земните жители и да ги включат в "Каталога на разумните цивилизации". Попитали земляните:
- Защо имате толкова много плодородна земя, вода и слънчева светлина, а мнозина от вас гладуват?
- Нямаме достатъчно пари.
- Защо при вашите строителни възможности има толкова много бездомни?
- Не ни стигат парите.
- Защо има толкова много бoлни хора, които могат да бъдат излeкyвaни?
- Парите са ни малко.
- Защо сте замърсили толкова много вашата планета?
- Нямаме пари, за да я поддържаме чиста.
- Какъв е този дефицитен ресурс, парите, че те ви пречат да живеете нормално? Можем ли да ви помогнем и да ви докараме от някои други планети? Вие откъде ги вземате?
- Печатаме си ги сами...
34
- Какво щеше да правиш, ако имаше един милиард?
- Нищо.
27
Седя си в нета и усещам аромат на печени картофи. А уж ги сложих да се варят...
18
- По какво колониализмът е различен от неоколониализма?
- В класическия колониализъм срещу ценности се давали мъниста, докато в неоколониализма ценностите се плащат с нарязана хартия...
9
- Кво праиш, копеле?
- Ароматерапия.
- В смисъл?
- Пърдим дома...
21
Евреин, турчин и българин се събрали заедно и направили някакъв голям зулум. Завели ги при османския кадия да ги съди.
- Тежко е провинението, тежка ще бъде и присъдата - рекъл кадията.
Постановил всеки от тримата обвиняеми да си избере сам наказанието: да плати сто жълтици, да понесе сто удара с тояга или да изяде една ока сол. Евреинът тихичко платил стоте монети и си тръгнал. Турчинът горчиво си помислил: "Фукара човек съм аз, пари нямам, но да ям сол е унизително". И рекъл на заптиите:
- Бийте.
Изтърпял стоте удара и полужив-полумъртъв се измъкнал от кадийския конак.
Българинът хитро си помислил: "Ще мина метър, ще ям сол", казал и започнал. Изял почти цялата буца, но така му призляло, че преди да глътне последните солени трохи, решил:
- Бийте!
На деветдесет и седмата сопа усетил, че ще му изхвръкне душата от зор.
- Аман - примолил се българинът - ето ви сто жълтици, само ме пуснете да си ида у дома...
22
- Успя ли да платиш всички сметки?
- Да...
- Останаха ли пари?
- Ами, почти не!
- Значи сме готови да започнем Коледните пости.
12
- Zdr, ko pr?
- Здр..., копър само втаратора...
14
Приятелите на Моше много му се дразнели, защото на всяка трагична и сърцераздирателна история, която му разказвали, той отговарял "Лошо, но можеше да бъде и по-зле". Един ден един събрал групата.
- Този път го хванахме. Идвайте при Моше.
Намерили го в парка на една пейка.
- Здрасти Моше, голяма трагедия. Нали познаваш Цимерман? Прибрал се към 17:30 от работа и заварил жена си с любовник. Извадил пушката и ги застрелял. И по-лошо, после застрелял и себе си.
- Мдаааа, лошо - промърморил Моше и замълчал.
"Аха, хванахме го - помислили си приятелите му."
- Обаче можеше да бъде и по зле - допълнил след малко.
- Е как по зле бе - възкликнали всички.
- Ами ако се беше прибрал два часа по-рано, щеше да хване мен...
30
Един самолет излетял във въздуха. По уредбата се чуло:
- Уважаеми пътници,
говори главният пилот. В момента се намираме на височина 300 метра и се движим с 550 километра в час.
Времето е перфектно за полет. Небето е лазурносиньо без нито едно облаче. Вятърът е съвсем слаб. Така, че летим без никакви пробле... ААА!!! Олеле! Какво стана, бе! УЖАС!!!
И връзката прекъснала. След една напрегната минута, по уредбата се чуло:
- Прощавайте за прекъсването! Преди малко, стюардесата разля кафето върху мен! Съжалявам, ако съм ви стреснал. Ама да знаете само как изглеждат панталоните ми отпред...
В салона, един пътник се обадил:
- Да ти е*а майката! Да знаеш как изглеждат моите отзад...
17
Един английски благородник отишъл при Шерлок Холмс:
- Господине, някой е опетнил доброто ми име! Искам да го откриете!
Детективът дръпнал дълбоко от лулата си и попитал:
- Какъв е проблема, сър?
Аристократът обяснил:
- Днес сутринта се разхождах в градината. И какво мислите, че видях? Някой беше написал в снега с урина:
"Лорд Боби е идиот!"
Другият го уверил:
- Не се тревожете! Ще открия бързо злосторника!
На другия ден, двамата отново се срещнали. Шерлок Холмс подхванал:
- Сър, имам две новини за Вас. Едната е лоша, а другата - още по-лоша. С коя да започна!
Лордът отговорил:
- Съобщете ми първо лошата!
Детективът казал:
- Урината е на Вашия иконом!
Благородникът пребледнял:
- Този мерзавец! Мислех, че е лоялен към мен! Ще го уволня още утре! А по-лошата новина?
Шерлок Холмс въздъхнал:
- Почеркът е на Вашата съпруга!
20
- Има ли живот след смъртта? - пита радио "Ереван".
- О, разбира се, че има! - отговаря една 25-годишна блондинка, вдовица на 85-годишен мултимилионер.
18
В автобуса:
⁃ Младежо, не ме опипвайте за задника!
⁃ Не ви опипвам! Бърша си ръката от баничката!
15