Разни вицове
В тази категория има 21875 вица, разпределени в 1459 под-страници.
- Кога може да се каже, че сте успял в живота?
- Тогава, когато конякът, който пиете, е по-стар от жената, с която спите.
29
- Продавам си прахосмукачката.
- Що бе?
- Само събира прах!
25
На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
- Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът.
- Портрет "Ленин сред работници".
- И какво държи Ленин в ръката си?
- Каскета си.
- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...
48
След първата нощ на палатка:
- Добро утро скъпа!
- Какво му е доброто, цяла вечер ме ядоха комарите.
- А мен не ме пипнаха.
- Ми как ще те пипнат, когато до теб лежа аз, такава вкусна...
21
- Здравейте, това БНР ли е?
- Да, кажете...
- И сега всички ме слушат?
- Да, в ефир сте!
- И в магазините, и по пазарите... навсякъде?
- Да, навсякъде!!!
- Ей, супер! Значи... Иване, не купувай мляко и локум! Баба ти е купила...
22
- Ало, защо Вашите техници не дойдоха на заявката ми от 7:30h в събота?
- Нашите техници се бият за възможността да Ви обслужат. Боят ще продължи през двата почивни дни. От техническия отдел ще Ви обявят победителя в понеделник в 10:00 часа.
24
Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Да.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Е ми значи си гей.
24
Влизат маскирани в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!
14
- Сервитьор, донеси двеста грама уиски!
- Не обслужваме пияни гости!
- А на дебелите давате да ядат, нали?
28
Младееща клиентка на касата на Била:
- И едни цигари ми дайте!
- Лична карта?
- Ама аз няма да ги вземам на разсрочено плащане, веднага ще ги платя...
21
Жена пред иконата:
- Боже, не мога да разбера, пазиш ме за някого или пазиш някого от мен?
26
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презе*ватива... о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презе*ватива от пожарния датчик!
18
Духът:
- Аз ще ти изпълня едно желание, но имай предвид, че твоя враг ще получи двойно! Какво желаеш?
- Кръвно 120/80!
51
Баба влачи телевизор към църквата:
- Бабо, накъде с този телевизор?
- Да му пее попа, че много лъжат бе!
30
Един чичка влязъл с двайсетгодишна мацка тип миньонче в някакъв мотел:
- Добър ден! Какъв хубав хотел!
Рецепционистката го поправила:
- Господине, това не е хотел! Това е мотел!
Оня продължил:
- Има ли свободни стаи във Вашия хотел!
Служителката отново го поправила:
- Господине, това не е хотел! Това е мотел!
Клиентът казал:
- Дайте ми стая за един час във Вашия хотел!
Рецепционистката подбелила очи:
- Господине, колко пъти трябва да Ви обяснявам! Това не е хотел! Това е мотел!
Чичката свил рамене:
- Каква е разликата?
Оная обяснила:
- Мотелът е малък хотел!
Другият се усмихнал:
- Добре, де! Дайте сега стая за мен и тая мурва!
15