Собственикът на магазин за дрехи пита продавачка как е минал денят.
- Чудесно! Продадох най-залежалия костюм.
- Кой, виолетовият с червения и зеления джоб?
- Да.
- О, това е прекрасно. А защо роклята ти е скъсана?
- Когато слепецът купувач го облече, неговото куче водач се нахвърли върху мен...

Добавен преди 2 години 26

- Джеймс, защо в нашия трудов колектив има толкова много жени?
- Ние сме бардак, сър!

Добавен преди 2 години 15

Има поверие, че когато ядеш не трябва да се гледаш в огледало.
Защото - ще си изядеш късмета!
Има поверие, че когато пиеш - не трябва да се гледаш в огледало.
Защото - ще си пропиеш късмета.
Други поверия не съм чувал.
Но за всеки случай - махнах огледалото в тоалетната!

Добавен преди 2 години 15

В банката:
- Искам да изтегля 50 лв.
- Господине, на гише се теглят минимум 200 лв. За по-малки суми, ползвайте банкомата отвън.
- Но аз не си нося картата!
- Приберете се, вземете я и елате пак!
- Добре, ще изтегля 200 лв.
- Готово, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса 150 лв.

Добавен преди 2 години 27

Работник, директор и депутат отиват в градската баня. Събличат се и какво да видят - на всеки му е до коленете. На работника - ръцете, на директора - шкембето, на депутата - езикът.

Добавен преди 2 години 19

Седя си на бара в кръчмата и до мен сяда китаец. След малко го питам:
- Да сте се занимавал случайно с Кунг Фу или други такива бойни изкуства?
- Питате защото съм китаец ли?
- Не, питам защото ми пиеш от бирата!

Добавен преди 2 години 20

На седмия ден от Сътворението, Адам пита Господ:
- Господи, кой лежи под ябълката?
- Бе някакъв македонец, аз тук го заварих...

Добавен преди 2 години 39

Съвет на деня:
Преди да правите каквото и да е, намерете някой, който да ви е виновен...

Добавен преди 2 години 15

- Да знаеш вчера какъв ужасен сън сънувах!
- Какъв?
- Оказвам се на необитаем остров в компанията на Клаудия Шифър, Памела Андерсън и Дженифър Лопес!
- Супер сън! Какво му е ужасното?
- Аз бях Бритни Спиърс...

Добавен преди 2 години 18

Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:
- Вижте, каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана.
- Лед с дупка!
Барманът с отвращене отговаря:
- Какво пък му е толкова интересно? Аз съм женен от 20 години за такъв...

Добавен преди 2 години 25

Мъж и жена на разходка. Жената:
- Виж какви красиви листа! Всякакви цветове и нюанси! О, толкова е романтично!
Мъжът:
- Кое, шумата ли?

Добавен преди 2 години 31

- А, бе, тате... Какво означава тоя израз: "ала-бала"?
- Как да ти обясня, сине... Представи си, че си на Малдивите. На приказно красив плаж...
- Чакай, бе! Това ли е "ала-бала"?
- Не, бе! Слушай ме внимателно!
По едно време имат няколко супер-готини мацки и ти се усмихват влюбено...
- Ама, това ли е "ала-бала"?
- Имай малко търпение, де! А ти ги качваш на собствената си яхта. Те се събличат чистак голи. И правите мега як с*кс!
- Тате, съвсем се обърках! Това ли е "ала-бала"?
- Не, сине! ВСИЧКО ДРУГО е "ала-бала"!

Добавен преди 2 години 17

В един офис работели десет жени и само един мъж. Всички служителки били Рубенсов тип. Веднъж те се обърнали към своя колега:
- Пешо, решили сме да си спретнем дамско парти! Ама, не ни се дават пари за стриптизьор. Искаш ли ти да ни свършиш тая услуга безплатно?
Оня замигал на парцали:
- Ама, момичета, чакайте малко! Аз нямам никакъв опит в тая дейност! И буквално - не знам какво да правя!
Дебеланките се изкикотили:
- Споко, бе, пич! Няма нищо сложно! Обличаш се с някаква униформа. Примерно - огнеборец! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал пожарната?"
Или пък - като ченге! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал полиция?"
И после - почваш да се кълчотиш и да се събличаш! Това е всичко!
И така, денят на партито настъпил. Всичките сладурани с повече килца се барнали с модни прически, гримове и тоалети. От уредбата се леели най-новите денс-хитове. А масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета!
По някое време - на вратата се почукало! Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали:
- Влизааай!
На прага се появил Пешо. Той бил облечен с бяла лекарска престилка. И попитал:
- Дами? Някой случайно да е викал диетолог?

Добавен преди 2 години 26

Сърцето на рибарят почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката.

Добавен преди 2 години 25

- Бил ли си някога доносник?
- Не, никога!
- Нищо, искам веднага да ми донесеш две шишета ракия и една щафета шпек-салам!

Добавен преди 2 години 15