Разни вицове
В тази категория има 21875 вица, разпределени в 1459 под-страници.
- Ало, госпожо Петрова? Обажда се Малкият Нострадамус!
- Мооляяя?!
- Медиумът от квартал "Росна китка". Който общува с отвъдното. Сега - сетихте ли се?
- А, да, прощавайте...
- Ами, аз се свързах с духа на покойния Ви съпруг. Той ми каза, че на оня свят много му се пуши. И заръча да му оставите на гроба един стек цигари.
- Ами, добре! Това нещо - ще го направя! А спомена ли къде се намира? В рая или в ада?
- Госпожо, кое не е ясно? Случайно да е искал кибрит?
20
- Изядох шест кюфтета, за да не е на гладно лекарството.
- Е какви лекарства взимаш?
- Капки за уши!
30
Откраднали американците от руснаците машина за печатане на рубли. Печатат - нищо не се получава. Цветовете се объркват, водните знаци не излизат.
Изпратили агенти, откраднали и технолога. Застанал той до машината, взел да разпитва:
- Синьо мастило слагате ли?
- Слагаме.
- А червено?
- И червено.
- А спирт?
- И спирт.
- Е, като хабите така спирта - нищо няма да излезе, разбира се!
16
Отивайки за първи път в Париж, и поглеждайки към Айфеловата кула, шейх Абдул Ремзи Халиф си каза:
- Б*х тея франсета, как са боднали тая сонда в средата на града...
35
Един гъзар поканил у дома си свой приятел. Всичко вътре било блясък и лукс! По някое време, домакинът казал:
- А това е новият ми телевизор.
Целият е златен - и корпуса, и кинескопа, и антената, и дистанционното!
Гостът се зачудил:
- Чакай малко... Как успяваш да гледаш нещо въобще, щом и кинескопът е златен?
Гъзарят обяснил снизходително:
- Много си прост, бе, брат! Тоя телевизор не е за гледане! Той е за показване!
17
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу... вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- Много страдания си преживял, влез в Рая.
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
- Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.
Третият мъж казал:
- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...
9
- Здравейте, госпожо! Искам да взема стаята, която давате под наем.
- А Вие ще правите ли пиянски оргии?
- Не.
- Жалко...
17
Тя си направи тест за бременност. Беше пребледняла като платно. По челото и избиваше студена пот. Ръцете и трепереха неудържимо. Когато видя резултата, сякаш някой изтръгна сърцето от гърдите й! От устните и се отрони немощен стон. Най-мрачните и страхове се бяха сбъднали. Тя просто беше дебела!
27
Главоболие се получава от две неща - фалшив алкохол и прости хора.
20
Една баба се връща от пазар. От храстите изскача мъж и разтваря шлифера си, под който няма никакви дрехи.
Бабата с въздишка му казва:
- Закопчай си шлифера, чедо! Нагледала съм се на нещастия по време на войната...
17
Старият трапер влязъл в един бар. Седнал между двама наперени каубои. Попитал първия:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил надуто:
- Не искам!
Старият трапер извадил колта и го гръмнал! После се обърнал към втория каубой:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил уплашено:
- Искам! Искам!
Старият трапер гръмнал и него.
Докато прибирал патлака в кобура, промърморил:
- Намерили с кого да се майтапят... При Стария трапер няма:" искам - не искам"!
12
Габровско семейство в ресторант, мъжът плаща и казва:
- Вместо бакшиш, жената ще отсервира...
23
Един пребит в болницата.
- От кво си синясал бе?!
- От риболов. По-точно за червеи бях. Научиха ме на един трик, мега мазните, големи червяци вадя. Значи, забивам два електрода в земята, пущам ток и они сами излизат. Аз само си бера. И колкото по-надолу забиваш електродите, толкоз по-яки са червеите. Че се полакомих де, забивам надолу, Айде още малко, още малко и като наизлизаха едни миньори...
16
- Колежке, снощи на фирменото парти не танцувахте ли по бельо?
- Аз ли? Идиот такъв, ти много рано си си тръгнал, бе!
12
- Тaте, кой е този Бaтмaн?
- Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
- Кaто чичо Гошо!?!
- Не, чичо ти Гошо е трaв*стит!
28