Разни вицове
В тази категория има 21875 вица, разпределени в 1459 под-страници.
-Какъв ден е днес?
- Понеделник.
- Баси, край няма тая седмица!
16
Една жена, която била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея, професор, останала вдовица в разцвета на силите си. След като преминал траурният период, тя се поогледала, харесала си един хубав здравеняк и, въпреки че той бил със средно образование, го оженила за себе си. Предвид на обстоятелствата, нямало сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал, да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил. Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко, сладко. На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака богата закуската - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил. Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дена жената седнала на кафе със свои приятелки, които я запитали, как е новият и съпруг?
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство...
25
В една бръснарница влязъл чичка с огромни мустаци:
- Шефе, а, бе имам чувството, че с тия израстъци по лицето изглеждам по-възрастен. А пък ако пак стана кьосе - ще добия младежки вид!
Бръснарят кимнал:
- Добре, ясно! Сядай!
Чичката се поколебал:
- Или пък - де да знам... Я първо ми избръсни само единия мустак. Да видя дали ще ми отива!
11
Синът, за пръв път води приятелката си у дома.
Настъпва гробна тишина. Всички дълго мълчат.
Първа проговаря бабата:
- Всичко това се случва, защото не се молите.
22
На касите в киното:
- Пуканки за дамата?
- Не, благодаря, само билетите...
- Количка да ви предложа, сокче?
- Не, благодаря! Само билетите за филма...
Касиерката, ехидно:
- И да ти кажа, че убиецът е шофьора на таксито, стисльо такъв...
- Дреме ми! Ние сме дошли само да се изч*каме...
21
Шотландско село, среща, говори старейшината...
- Имам две лоши новини... Първо, нашият господар възстанови правото на първа брачна нощ...
- Защо да го прави? Той е гей!
- И това е втората лоша новина...
20
Една приятелка се оплаква на друга.
- Адам изяде ябълка и получи Ева. Снежанка изяде ябълка и получи принц. Аз пък направих ябълков пай и всички получиха диария.
9
Един известен любовчия отишъл на ресторант. Седнал сам на маса.
По някое време дошъл келнера. Той носел на ръце едно бебе. Поднесъл го с усмивка на любовчията и казал:
- Господине, това е от дамата на трета маса!
12
Един клиент влязъл в хай-тек магазин:
- Добър ден! Искам да си купя човекоподобен робот! Ама, някой с по-интересни функции!
Продавачът отговорил любезно:
- Господине, мога да Ви предложа ей-тоя модел! Това е робот-каратист! Задейства се от гласови команди.
Купувачът проявил интерес:
- Добре звучи! А какво точно трябва да му кажа?
Служителят обяснил:
- О, всичко е много просто! Посочвате му нещо и после добавяте думата "карате"! Ще Ви направя малка демонстрация! Виждате ли тази купчина тухли?
Продавачът включил робота и наредил:
- Тухли - карате!
Андроидът се приближил, нанесъл саблен удар с дясната си ръка и направил тухлите на сол!
Клиентът кимнал доволен:
- Супер! Ще го взема!
Когато отнесъл новата придобивка вкъщи, той побързал да я вкара в действие:
- Маса - карате!
И масата станала на трески!
- Умивалник - карате!
И умивалникът се пръснал на дребни парченца фаянс!
- Хладилник - карате!
И от това вече - хладилник не ставало!
По едно време на вратата се позвънило. Домакинът отворил. На прага стоял намусен неговият съсед:
- Какво става тука, бе? Каква тая гюрултия?
Притежателят на техническото чудо обяснил:
- Извинявай, комшу! Радвам се на новия си робот. Той е уникален! Като кажеш някоя дума и добавиш "карате" той прави въпросното нещо на пух и прах!
Съседът присвил очи и казал с недоверие:
- Да, бе, да! К*р - карате!
6
Един английски лорд седял пред камината и пиел бренди. Внезапно вратата на кабинета му се отворила рязко. И вътре нахлул неговия слуга. Косата му била разчорлена, а ливреята - разкопчана и размъкната. Той закрещял паникьосано:
- Господарю! Господарю! Темза е излязла от коритото си! Да бягаме бързо, за Бога!
Лордът казал с равен тон:
- Излез и влез както се полага!
Оня се подчинил.
След малко отворил вратата отново. Косата му била горе-долу пригладена. А ливреята му криво-лява изпъната. И пак се развикал:
- Господарю, Темза приижда! Ще ни залее съвсем скоро! Да се спасяваме, докато можем!
Аристократът отвърнал равнодушно:
- Излез и влез, както се полага!
Изминали десет минути. На вратата тихо се почукало. Лордът се обадил:
- Влез!
Отново се появил слугата му. Косата му била безупречно сресана. А ливреята - закопчана и идеално изпъната по тялото му. Той се дръпнал настрани. Направил елегантен реверанс. И обявил тържествено:
- Темза, сър!
22
На един тротоар в Ню Йорк се срещнали старец и младеж. И двамата силно провлачвали десния си крак. Затова се спогледали с взаимно любопитство. Дядката обяснил преди да го попитат:
- Виетнам, '69 година! А ти?
Младокът отговорил:
- Кучешко л*йно, 69 улица!
10
Връща се Пешо от работа и гледа как Иван седи на тротоара, предъвква нещо и псува яко. Пешо, загрижено го пита:
- Ванка, що псуваш, бе?
А, Ванката отговаря:
- Нали знаеш колко години играя ТОТО с едни и същи числа?
Пешо:
- Има-няма двайсетина години.
Иван:
- Е, вчера забравих да си пусна фиша и днеска ми изтеглиха числата, дейба!
Пешо:
- Лелеее, ако бях аз, щях да си изям таш*ците!!!
Иван отговорил:
- Е, а ти какво мислиш, че дъвча аз?
12
- Шефе, ще се маскираме ли за Хелоуин?
- Петрова, ти пък защо?
26
- Къде тръгна?
- Да видя дали не сме забравили лампата в кухнята светната.
- А добре, донеси и на мен едно кюфте!
17
- Здравейте, искам да си предплатя за годишен абонамент.
- Фитнеса е на втория етаж, това е пицария.
- Знам...
22