Разни вицове
В тази категория има 21875 вица, разпределени в 1459 под-страници.
- Смотаняк смотан! - крещеше благоверната на съпруга си - Толкова си смотан, че ако имаше конкурс за смотаняци, щеше да си на второ място!
- Е, 'що пък на второ?
- Щот' си смотан бе!!!
20
В едно българско градче се преселил някакъв италианец. Местната клюкарка леля Бона попитала кмета:
- Тоя убавец от какъв зор дойде тука?
Градоначалникът решил да се помайтапи:
- Тоя човек е велик гадател! Дошъл е по нашия край да черпи енергия!
Леля Бона се усъмнила:
- Тая работа, нещо - намирисва! Я да го проследя и да добия лични впечатления!
И така, нашата героиня разбрала, че сънародникът на Верди, всяка вечер се прибира по един мост. Тя отишла там още следобяд и се шмугнала под въпросното съоръжение. Не щеш, ли внезапно я напънало по голяма нужда! Работата, не търпяла отлагане, така, че клюкарката решила да се облекчи на място.
Точно в това време, отгоре по моста минал италианецът. Той си припявал весело:
- Бона сера, синьорина, бона сера...
Отдолу, леля Бона се изумила:
- Брей, тоя пич вярно е велик гадател. Без да ме вижда ми позна и името, и какво правя под моста!
7
Клиент влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и някоя добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - подсеща я клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте тези кюфтета!
18
Учениците на Исус разбрали, че е девствен.
Решили да намерят някоя прости*утка и да го образоват.
Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но още не си видял най-хубавото от него.
Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Завели Исус и той влязъл вътре. Изведнъж прости*утката избягала с диви крясъци.
Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става.
А той с благ тон им отговорил:
- Влязох вътре и видях една жена с разтворени крака. А между тях ужасна рана. Сложих ръката си върху раната и тя моментално зарастна.
8
Интервю със столетник:
- Вие сте свидетел и на социалната, и на с*ксуалната революция. В коя от тях взехте активно участие?
- В нито една от двете, млада госпожице!
- Ама - защо така?
- Ами, навремето за социалната революция - нямах пушка! А пък сега, за с*ксуалната - нямам пи*ка!
10
- Tи pyсофил ли си?
- Hе. И червенокоси харесвам.
26
Стилно облечена жена се обръща с молба към свещеник, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо... купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?... Те вас едва ли ще ви проверяват.
- Добре, но да знаете че ако ме питат... аз няма да лъжа.
По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста... абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени... все още неизползван...
- Следващият!
24
- Какво стана с Петров? Защо не ходи на риболов?
- О, той се ожени за това момиче, помните ли, което извади от реката, когато тя се давеше...
- Е, защо не ходи на риболов?
- И сега се страхува от вода...
14
- Тате, може ли да отида на кино?
- Тя цялата държава отиде на кино, ти що да не можеш бе, Гоше!?
33
На пазара:
- Ауу, колко са ви скъпи яйцата!
- Госпожо, ето ви кош, слама и петел, снесете си ги сама!
20
Един английски лорд се обадил в някакъв хотел:
- Желая да резервирам стая при Вас! Обаче - искам всичко да бъде на ниво! Когато пристигна - държа вътре да ме чака най-хубавото шампанско, което да се изстудява в кофичка с лед. В гарафата на нощното шкафче да има отлежало бренди. До него пък - кутия с първокласни пури. И т.н, и т.н. и т.н...
И така, аристократът пристигнал тържествено във въпросния хотел. Персоналът го посрещнал с хиляди усмивки и поклони!
А височайшият гост се качил с надменно изражение в своята стая. Обаче, само след пет минути слязъл отново на рецепцията и вдигнал скандал:
- На какво прилича това? Истинско безобразие! В леглото ми има три голи жени! Как ще ми обясните това нещо?
Управителят попитал почтително:
- Някакъв проблем с бройката ли има, милорд? По телефона ми се стори, че казахте три пъти:" и т.н."
20
50% от нещастните случаи започват след репликата:
- Брат, виж к'во мога...
останалите 50% започват след репликата:
- Тъпак... виж как се прави...
32
- Скъпа, обичаш ли да гледаш звездите?
- Да, много...
- Тогава аз ще съм отгоре...
12
- Колко жени си имал в с*ксуален план?
- В с*ксуален план- към 150, ама много, много изоставам от плана...
27
Срещат се двама съученици след време:
- Как си? Какво ново при теб?
- Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
- Ами тръгнал съм да си платя интернета...
- Аха... а иначе?
- Иначе ще го спрат...
33