- Скъпи, няма да дойда, изгоря ми епилаторът.
- Все тая бе, среши се и идвай!

Добавен преди 2 години 28

- Съседи, на кого му писна от крясъците и тропането на децата от 3ия етаж?
- На мен.
- На същия етаж ли сте?
- Не, аз съм баща им!

Добавен преди 2 години 30

- Защо си кръстил кучето си Белчо - та то е черно като въглен?!
- А жена ти защо са я кръстили Добринка?

Добавен преди 2 години 35

Нане казва на Вуте:
- Знаеш ли, че са пуснали виагра и у наше село.
Вуте се намръщил:
- Е па, нема мира и на стари години.

Добавен преди 2 години 17

Артист-вентрилоквист (който може да говори, без да си мърда устните и да води разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете му), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки.
Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано:
- Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средностатистическите?
Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка:
- Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо...
- Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!

Добавен преди 2 години 26

- Обичаш ли да четеш?
- Да.
- А имаш ли любими книги?
- Да. 1984!
- О, толкова много...

Добавен преди 2 години 17

- Ти защо за пореден път си будна в два посред нощта?
- Ти не си романтик и няма да разбереш! Мечтая със звездите, потапям се в безкрая на вселената...
- Ядеш, а?!

Добавен преди 2 години 21

Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува възрастен английски лорд със съпругата си - българка.
В един момент лордът казал:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци. Ето, след малко...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

Добавен преди 2 години 33

- Скъпи, каква музика искаш да пусна?
- От оная индийската, 'де се вдига кобрата!

Добавен преди 2 години 9

- Ти каза ли им, че аз те пращам?
- Изритаха ме...
- Е, значи още ме ПОМНЯТ...

Добавен преди 2 години 25

- Колко струва една сесия хипноза?
- 220 лева.
- Струва ми се скъпо.
- Не ви се струва скъпо.
- Не ми се струва скъпо.

Добавен преди 2 години 27

В един магазин за мъжки обувки влязъл някакъв впечатляващ на вид клиент. Той бил огромен, същински великан! Обърнал се към продавачката:
- Имате ли обувки 49 номер? Или, не, не - чакайте! Направо - 50 номер!
Младата продавачка му донесла един чифт. Оня го премерил и казал:
- Супер! Взимам го!
Момичето леко се изчервило:
- Господине, позволете да Ви задам един въпрос! Дано не е много нахално от моя страна, ама... Чувала съм, че мъжете с огромни ходила имат и огромни... така, де - пен*си! Удобно ли е да попитам... Как стоят нещата при Вас?
Великанът се усмихнал:
- Ами, когато пен*сът ми сочи надолу говорим за не повече от пет сантиметра...
В това време, влязъл друг клиент и юначагата - тактично млъкнал. Когато оня си излязъл, продавачката възкликнала:
- Не мога да повярвам на ушите си! Вие сте мъж с такива невероятни размери. А пък, в спокойно положение, пен*сът Ви е не повече от пет сантиметра.
Здравенякът обяснил:
- Нее, вижте... Одеве - не можах да си довърша мисълта! Имах предвид - не повече от пет сантиметра до земята!

Добавен преди 2 години 15

На летището в Амстердам:
- Цел на посещението Ви в Нидерландия?
- Трева и пр*ститутки...
- Добре, ще запишем стандартното - разглеждане на забележителности...

Добавен преди 2 години 32

- Отче?
- Кажи, чадо!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми по-подробно, сине мой! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... Значи, аз не съм женен. И живея сам. Снощи, вечерта на вратата ми се позвъни. Когато отворих - на прага беше застанала новата ми съседка. Младо и красиво момиче! Била си забравила ключовете в службата. И сега - нямало къде да спи! Обясних й, че разполагам само с едно легло. Тя ми отвърна, че няма проблем - щяла да легне до мен! После смотолевих, че не мога да и предложа дамска нощница. Тя отново ме успокои. Обичала да спи чисто гола! И докато гъкна - хубавицата се оказа пред мен както майка я е родила! Тялото и беше прекрасно! И така, младото момиче легна плътно до мен! През ума ми минаха някои порочни мисли, обаче - с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст!!! Е, отче, сега ще ми дадеш ли някои духовни напътствия?
- Разбира се, чадо! Напълни догоре една голяма кофа със студена вода! А после я изпий наведнъж!
- Ама, защо? Толкова ли е голям греха ми, че ми отреждаш такова наказание?
- Не, сине мой! Просто - толкова вода пият говедата!

Добавен преди 2 години 19

- Ти много обичаш да ходиш сам на лов! Но какво ще направиш, ако срещнеш Кумчо Вълчо?
- Ще го гръмна с пушката!
- Ами, ако оръжието засече?
- Ще го наръгам с ножа!
- Ами, ако острието се счупи?
- Ще хукна да бягам!
- Ами, ако се спънеш и паднеш?
- Ще потърся някой камък да го фрасна по главата!
- Ами, ако наоколо няма никакви камъни?
- А, бе, чакай да изясним един въпрос! Ти - на кого си приятел? На мен или на Кумчо Вълчо?

Добавен преди 2 години 19