- Я, приключения! - зарадва се задникът.
- Олеле, пак задник! - ужасиха се приключенията.

Добавен преди 2 години 14

- Бабо, защо едната ти ръка е малко по-дълга от другата?
- От селфитата на младини е, бабиното.

Добавен преди 2 години 23

Изпит за морски капитан:
- Представете си, че сте с кораба в открито море. Внезапно отляво ви връхлита ураган. Какво ще направите?
- Ще хвърля котва!
- Добре! Но отдясно се засилва друг ураган. Как ще действате?
- Ще хвърля и друга котва!
- Чудесно! Но ето, че откъм носа иде трети ураган! Как ще процедирате?
- Ще хвърля трета котва!
- Да допуснем, че това свърши работа! Но откъм кърмата внезапно забучава четвърти ураган! Вие сте на ход!
- Ще хвърля четвърта котва!
- Еее, стига, де! Това не е сериозно! Откъде ги намерихте всичките тия котви?
- А Вие, откъде ги намерихте всичките тия урагани?

Добавен преди 2 години 30

Един златотърсач се лутал из някаква необятна пустош.
В един момент, пред него се извисил стръмен планински връх. Вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Авантюристът се катерил няколко часа, които му се сторили безкрайни! Когато стигнал най-сетне горе - счупил три кирки в твърдите скали! С триста зора изкопал метър, два, три... Но нямало и помен от благородния метал!
С хиляди псувни, нашият герой слязъл долу и продължил своя път. След два-три часа, стигнал до мрачно и зловещо тресавище. Вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Търсачът на приключения влязъл в блатистата местност и за малко не се удавил!
Но отново не намерил това, което търсел.
Най-сетне многострадалният несретник стигнал до идеално гладък терен. А почвата била мека като кадифе! Вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Този път, пичът му се троснал:
- Два пъти вече ме излъга! Трети път - няма да ти се вържа!
- Копай, бе, балък! Изпускаш си късмета!
- Добре! Ще гребна три пъти с лопатата! И после се отказвам!
И така, нашият човек гребнал веднъж, дваж... И на третия път нещо жълто заблестяло на слънцето!
Вътрешният му глас казал с безкрайно учудване:
- Яяяя... ЗЛАТО?!

Добавен преди 2 години 8

Затворникът към тъмничаря:
- Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.

Добавен преди 2 години 25

- Ало, госпожа Петрова?
- Да, кажете?
- Обажда се директорът на консервната фабрика, където работи Вашия съпруг. Трябва да Ви съобщя нещо изключително неприятно! Днес следобед той е напъхал пениса си в резачката на зеленчуци!
- Боже мой! Съпругът ми... жив ли е?
- Да, госпожо - жив е!
- А тежко ли е ранен?
- Не, госпожо! Не е ранен!
- Добре. Ами това... членът му на мястото си ли е?
- Госпожо, не е моя работа да зяпам чужди членове, но доколкото знам - всичко е наред!
- В такъв случай, просто не проумявам... Казвате, че съпругът ми си е напъхал члена в оная машина... резачката на зеленчуци! Тогава - как е възможно да е жив и здрав?
- Госпожо, време е да изясним един въпрос! Защо смятате, че резачката на зеленчуци е МАШИНА?

Добавен преди 2 години 24

- Ти къде почива тази година?
- В Гърция. Всичко беше включено. А ти?
- Аз в планината, всичко беше изключено.

Добавен преди 2 години 25

- Мила, пристигнахме ли?
- Още, още, не, не!
- Мила, пристигнахме ли?
- Още, не, не, не... потрай, потрай...
- Мило, ама не пристигнахме ли вече?
- Уфф... с теб поза "ездачка" повече няма да пробвам!

Добавен преди 2 години 12

- Господине, с карта или в кеш ще се разплаквате?
- Искахте да кажете "разплащате"?
- Още не съм Ви казала сумата.

Добавен преди 2 години 16

На габровски тинейджър му правят парти за 16-тия рожден ден. Свършва купонът и майка му грижливо прибира двата балона с цифри 1 и 6.
- Мамо, за какво ги прибираш тез боклуци?
- Аааа, недей тъй, мама... ше ги ползваш за 19-тия, за 61-вия и за 91-вия рожден ден.

Добавен преди 2 години 37

- Какви са бъдещите ти планове?
- Ще обядвам.
- Имам предвид по-дългосрочните!?
- Епа сигурно и ше вечерям!

Добавен преди 2 години 23

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна...

Добавен преди 2 години 17

Рано сутринта, Гарабед си обул шортите и маратонките, и отишъл да потича около блока. Както си тичал случайно погледнал нагоре и видял как едно нощно шкафче го удря по главата. Запомнил от кой балкон е полетяло и след тримесечна кома завел дело.
На процеса - Съдията:
- Моля, първият свидетел да разкаже какво стана въпросната сутрин. Гарабед:
- Обух си аз екипа и излязох да потичам и изведнъж едно ношно шкафче ме удари по главата, след което се събудих в Пирогов.
Съдията:
- Вторият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Мъжът:
- Прибирам се аз от командировка и гледам жената гола лежи на леглото и балконската врата - отворена. Тичам аз на балкона и гледам един търчи гол отдолу, взех нощното шкафче и го засилих по него.
Съдията:
- Третият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Киркор:
- Амиии, седя си аз в едно нощно шкафче...

Добавен преди 2 години 12

Баба ми се викаше:
- Най обичам да замеса козунак, така убаво ми са изчистват ноктите...

Добавен преди 2 години 13

- В настроение съм, възползвай се!
- Хайде, да те водя на село... ще берем гроздето!

Добавен преди 2 години 23