Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!...
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става ку*а, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

Добавен преди 2 години 32

Мадам Рабинович се появява на терасата, където Рабинович блажено пие кафе и в продължение на 15 минути му преразказва всички новини от телевизията:
- И накрая научавам, че в Африка има племена, където мъжете все още продават своите жени?! Ужас! Какво мислите, Исак?
- Отвратителни сребролюбци, това е моето мнение. Аз бих Ви подарил.

Добавен преди 2 години 22

- Добро утро! Какво да бъде?
- Късо безкофеиново с умерено топло соево мляко и подсладител.
От опашката:
- А едно въже, за да не се мъчите?

Добавен преди 2 години 25

- Комшо, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами какво да те правя, давам ти я.
Ще ремонтираш ли?
- Ще спя...

Добавен преди 2 години 36

- Какво правиш мила?!
- Нищо, гледам в една точка...
- Е хубаво щом е точка, а не две чертички...

Добавен преди 2 години 7

След с*кс... мъжът:
- Е, ние какви сме сега?
Тя:
- Никакви, само те пробвах...!

Добавен преди 2 години 18

Ром обяснява на жена си къ са борави с Джи Си Ем:
- Слушай сеги - ут зеленото говориш, ут чревеното млъчиш...

Добавен преди 2 години 13

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да...
- АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

Добавен преди 2 години 24

Трима приятели си споделяли кой е най-хубавия сън, който някога са имали. Първият започнал:
- Моят беше, когато сънувах, че се женя за царската дъщеря!
Вторият се включил:
- А моят, когато сънувах, че имам криле. И се нося на високо като волна птица!
Накрая се обадил и третия:
- А пък моят беше, когато сънувах, че ме бесят!
Другите двама се стъписали:
- Чакай малко, бе! Кое му е хубавото на този сън?
Оня обяснил:
- Как така - кое? Знаете ли колко хубаво ми стана, когато се събудих!

Добавен преди 2 години 20

- Защо не се ожени, Холмс?
- Сватбата създава много проблеми, Уотсън... Представи си, че седиш след тежък ден в един стол, отпуснал си се и четеш вестник. Изведнъж, на предната врата чуваш гласа на жена си, а в същото време на задната врата чуваш лая на кучето. Кой мислиш трябва да влезне първи в къщата?
- Който вика по-силно, може би...
- Пускаш първо кучето, Уотсън. То спира да лае, когато влезе...

Добавен преди 2 години 28

- Като се напия, си губя обувките и не знам къде се намирам!
- Pocи Кирилова, не можем да сложим този текcт на песента, я дай пак!
- Бoca пo acфалта, въpвя си...

Добавен преди 2 години 18

Веднъж, Лъжата и Истината влезли в една гостилница. Яли и пили на корем. Нагостили се богато и пребогато. По някое време, станали да си ходят. Гостилничарят подвикнал след тях:
- Чакайте малко! Ами - сметката?
Лъжата го погледнала учудено:
- Е, как? Нали - вече ти платихме?
Онзи възразил:
- Как така сте ми платили? Пукнат грош не сте ми дали!
Лъжата настояла:
- Грешиш, човече! Ние вече ти платихме! Та, даже - и щедър бакшиш ти оставихме!
Гостилничарят се обърнал към нейната спътница:
- А, ти, Истино - защо мълчиш? Нали си по-силна от всякакви лъжи? Нали си винаги на страната на онеправданите? Кажи, нещо, де!
Тя му отговорила замислено:
- Да, вярно е - Истина съм! Ама, какво да направя като и аз ядох и пих?!

Добавен преди 2 години 11

- Ленче, що закъсня за срещата ни?
- Ми... Красивите жени закъсняват винаги...
- Да де, защо?

Добавен преди 2 години 12

- Аз харесвам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете:
"Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането".

Добавен преди 2 години 20

- Мечтая да стана милионер, като татко...
- Милионер ли е? - тихо ме попита тя...
- Не... но и той мечтаеше... - отвърнах аз...

Добавен преди 2 години 20