Разни вицове
В тази категория има 22121 вица, разпределени в 1475 под-страници.
Един дух хванал Бай Ганьо, американецът и един негър и им казал:
- Ще ми имитирате с жестове някой ваш спорт, ако го позная ще ви изям, ако не го позная - ви пускам.
Започнал негърът, подскачал там, правел се че хвърля топка...
Духът:
- Ааа, това е лесно, това е баскетбол!
И го изял. Американецът започнал, тичал наляво, надясно, замахвал с ръце и т. н...
Духът:
- И това е лесно, това е бейзбол!
И го изял. Дошъл ред на Бай Ганьо, помислил малко и започнал... Започнал да върти двете си ръце в пълен кръг няколко пъти, спира и показва и с двете ръце среден пръст, след това пак върти двете си ръце в пълен кръг, спира и показва и с двете си ръце среден пръст, и така няколко пъти.
Духът:
- Е признавам, не се сещам, кой спорт е това?
- Спорт тото 6 от 49! - отговорил Бай Ганьо.
20
- Коле, през цялото време са ни лъгали.
- За кое?
- Как за кое! За това, че Ева е създадена от реброто на Адам. Преброй си ребрата, колкото са от ляво, толкова са и от дясно. Нито едно не липсва.
- Тогава от ухото?
- Не, не то си има хрущяли и всичко...
- Добре де, тогава от какво са я създали?
- Ами помисли сам. Кой орган в мъжа няма кост. Добре, ще ти подскажа малко (поглежда многозначително надолу).
- О?
- О я. Сега става ли ти ясно защо е това влечение, което той изпитва към жените. Това е носталгия по изгубената кост.
19
В парка един старец разхождал внучето си.
Една жена видяла детето и почнала да се прехласва:
Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- Моля?! Как, как?...
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, простете, че Ви се бъркам! Но не е ли проява на лош вкус едно дете да бъде кръстено Фанта лимон?
Дядото въздъхнал тежко:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо!
21
Средните векове. Рицар заминава на война и слага девствен пояс на жена си. Оръженосецът му гледа в недоумение:
- Сър, защо си губите времето и парите за тоя пояс, вашата жена е толкова грозна и страшна, че никой няма да я погледне!
- Мълчи, бе! Като се върна, ще кажа, че съм загубил ключа...
21
Американката, французойката и българката се явили пред свети Петър. Той ги изгледал мрачно:
- Ах, вие прелюбодейки такива! Приживе сте се скъсали да кръшкате на мъжете си! Марш в пъкъла!
Ония ревнали:
- Аууу, моля ти се, недей така! Дай ни още един шанс!
Райският ключар се смилил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Виждате ли тия дебели тефтери? На всеки от тях се мъдри името на някоя от вас. Вътре са записани имената на вашите любовници!
Ще ударя всяка от вас с нейния тефтер по главата. И ако остане права - отива в рая. Обаче, падне ли на земята - в ада!
Речено-сторено!
Първа била американката! Свети Петър вдигнал нейния тефтер и я праснал по главата!
Оная залитнала леко, но не паднала. И влязла в рая!
Втора била французойката! Прас - по главата! Тя се олюляла силно, но останала права. И отишла в мястото, отредено за праведниците. Там американката и казала:
- Ех, сестрице! Ние, с тебе се спасихме. Ама, българката сигурно е отишла в ада. Нейния тефтер с любовници беше огромен!
След малко обаче, нашето момиче се появило в рая!
Двете други казали в един глас:
- Аууу, муцка! Ти си истинска героиня! Как си останала права при такъв силен удар?
Българката се захилила до ушите:
- Споко, бе! Нямаше никакъв удар! Моят тефтер - свети Петър не успя даже да го вдигне!
28
- Здравйте, от Дружеството за защита на животните се обаждаме...
- Разделихме се, търсете го при майка му!
28
Идва приятел на гости. Наливам ракия, вадя мезенца и питам:
- Каква чиния искаш? Чиста или измита?
- Чиста.
Давам му в чистата, хапваме, пийваме... По някое време той пита:
- Каква е разликата? Между чистата и митата чиния?
- Митата съм я мил аз а чистата кучката я облиза.
13
- Колко цигари пушиш на ден?
- Зависи!
- От какво зависи?
- От това, колко приятели ще срещна днес!
15
- Защо избягваш запознанствата, Сикура Мидай.
6
- Какво правиш, ако ти се развали настроението?
- Как какво... ремонтирам го!
14
На село ни дойдоха гости от града. Вечерта преди лягане им викам:
- Ако искате до тоалетната, ботушите са в ъгъла.
На сутринта, ботушите бяха пълни!
40
Няколко дена след сътворяването на Ева, Господ извикал нея и Адам и им казал:
- Чеда мои, време ви е да започнете да заселвате Земята. Адаме, целуни Ева!
- Какво означава "целуни", Господи?
Господ му обяснил и Адам завлякъл Ева в храстите. След няколко минути излиза доволен:
- Господи, това беше приятно.
Господ се усмихнал и му казал:
- Сега, Адаме, трябва да започнеш с ласките с Ева.
- Какво е това "ласки", Господи?
Господ му обяснил и Адам отново се пъхнал в храстите. След около 20 минути излиза още по-доволен:
- Господи, това беше още по-хубаво.
Накрая Господ му казал:
- Сега, Адаме, трябва да извършиш и съвокуплението.
- А какво е това "съвокупление", Господи?
Господ му обяснил и Адам отново се втурнал към храстите. След минута излиза озадачен и пита:
- Господи, а какво е това "главоболие"?!
15
- Отче, може ли да не постя?
- Може! И без това твоите постове никой не ги чете!
23
- Геле, до наше село археолозите открили женски череп на 10 000 години.
- Е па как познаа, че е женски, Вуте?
- Е па чейнето му още се движело.
23
- Келнер, не мога да изям всичко това. Моля, опаковайте ми го за вкъщи!
- Но, господине, това е шведска маса!
- А, бе, какво ме интересува, откъде сте си купили масата?
24