- Имате ли доходи, за които не е известно на данъчните?
- Веднъж вадих монети от фонтан...

Добавен преди 2 години 15

- Ако пак ми кажеш, че съм тъп ще ти шибна един, разбра ли?!
- Разбрах!
- Какво разбра?
- Освен, че си тъп, си и агресивен!

Добавен преди 2 години 33

Житейски съвет за лъжите и спокойствието:
- Ако не искате да ви лъжат, и да ви е спокойно... Живейте си сами!

Добавен преди 2 години 22

Жена може да произнесе "Аха" по 20 различни начина, като 15 от тях са смъртоносни!

Добавен преди 2 години 25

Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една - гостите я изяли. Сложила втора - и нея изяли... Досвидяло и за трета и плеснала с ръце:
- Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!

Добавен преди 2 години 20

Март 2020 година...
Начало на извънредното положение.
По улицата вървял човек, с руло тоалетна хартия в ръката.
Веднага го обградили сто човека:
- Откъде я купи?
- Има ли още?
- Колко струва?
- Казвай бързо!
Човечецът взел да мига на парцали:.
- Оставете ме на мира, бе! Отникъде не съм я купил! Взех старата от химическото чистене!

Добавен преди 2 години 12

Битов крадец човърка ключалката на апартамент във входа. Изведнъж се сепва от гласът на високоговорителя, който е до вратата:
- Здравейте! Вас ви приветства системата "Умен дом". Доколкото разбирам, Вие се опитвате да влезете с взлом в жилището на моят стопанин. Не се притеснявайте, аз не го харесвам, защото се отнася лошо с мен. Затова и сам ще ви отворя вратата.
Вратата действително се отваря сама. Крадецът е в шок.
Същият глас:
- Препоръчвам ви горещо да вземете двата чувала до вратата! В тях е цялото имущество на стопанина ми, който се подготвя да се премести в друго жилище. Вземайте ги по-бързо, защото имам чип, с който така или иначе след минута ще извикам полицията.
Крадецът грабва двата чувала и изчезва по-бързо и от куршум.... след три часа. Стопанинът се прибира къщи.
Гласът:
- Здравей, хазаин! Боклукът е изнесен заедно с чувалите.

Добавен преди 2 години 18

- Агресия, не е необходима. Мога да унищожа някой само с думи.
- Да, да, а шамара, който ми изплющя оня ден?!
- Ми, като не ме оставяш да говоря...

Добавен преди 2 години 11

В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Аз просто не мога да разбера, защо на врата ти пише "Не замразявай повторно".

Добавен преди 2 години 22

Един българин отишъл да следва в Русия. В студентското общежитие се случил в една стая с младеж от местното население. А точно до тях се били настанили две готини мацки. Една неделя сутрин, нашенецът се събудил късно. Съквартирантът му бил излязъл някъде. Българинът видял, че е свършил цигарите. Решил да поиска от момичетата наблизо. Но когато приближил вратата на стаята им, там била закачена бележка с многозначително съдържание. И сънародникът ни се върнал обратно. Вечерта руснакът се прибрал. Намигнал лукаво и попитал:
- Как е? Ходи ли при Наташа и Светлана?
Българинът отвърнал:
- Ами, там имаше някаква бележка. В смисъл, да не ги безпокоя!
Братушката подбелил очи:
- Аз ти написах тая бележка, бе, човек! Прочете ли внимателно съдържанието?
Нашенецът свил рамене:
- Ами там пишеше: "Обедают" (Обядват)!
Какъв беше тоя обяд, какво беше чудо! Цял ден никоя от тях не махна бележката!
Съквартирантът му въздъхнал:
- Ех, Пешо, Пешо... Колко пъти ти казах да залягаш над руския език. Ама ти - не, та - не! Какво имало да му учиш! И без това всичко се разбирало! Бях ти написал: "Обе дают" (И двете - дават)

Добавен преди 2 години 17

- Екипите в готовност ли са?
- Йес, сър!
- Прието! Влизаме на "три"! Едно... две... три... ЕКШЪН!!!
Екип "Алфа", докладвай!
- Чисто!
- Екип "Браво"?
- Чисто!
- Екип "Чарли"?
- Чисто!
- Екип "Делта"?
- Мръсно!
- Оффф... добре, добре! То, пък - не може всички кабинки в тоалетната да са чисти!

Добавен преди 2 години 10

Наздравица:
Трима моряци претърпяли корабокрушение. Започнали да плуват в открито море. Отникъде не идела помощ. Тогава те се помолили на Нептун:
- Дай на всеки от нас толкова дъски, колкото пъти му е изневерила жена му!
Първият моряк не получил нито една дъска. И се скъсал да плува!
Вторият моряк получил две-три дъски. Овързал ги с водорасли и си направил сал. И с триста зора стигнал сушата!
А третият моряк получил толкова много дъски, че от тях се образувал мост до най-близкия бряг.
Да пием за жените, които мислят за своите мъже!

Добавен преди 2 години 14

- Агресия, не е необходима.
Мога да унищожа някой само с думи.
- Да, да, а шамара, който ми изплющя оня ден?!
- Ми, като не ме оставяш да говоря...

Добавен преди 2 години 11

Жителите на едно село, били тъжни и умърлушени.
- Мога ли да помогна? Какъв е проблема? - попитал минаващ юнак.
- О-ох, високо в планината живее един много силен и опасен змей. Всеки месец слиза и яде по една девс*вена мома от селото...
- Мисля, че мога да ви помогна, казал юнакът и останал да живее в селото.
След няколко месеца змеят умрял от глад...

Добавен преди 2 години 21

- Имам вече 10 успешни скока!
- Парашутист ли си?
- Не. Падам си по чужди жени...

Добавен преди 2 години 8