- Геле, закла ли прасето, бре?
- Е, па - още вчера, Вуте!
- Па я не го чух да квичи!
- Тъй стана, оти му дадох да изпие едно шише ракия. Оно заспа и нищо не усети. Ти, що не пробваш тъй с твойто прасе?
- Ти, нещо улав ли си, бре?
Ако изабим толкоз ракия на ветаро - я че почнем да квичим!

Добавен преди 2 години 16

Вуте отишъл на почивка в Италия. Както се шматкал из Флоренция, рязко го напънало по голяма нужда. Влязъл бързо в една обществена тоалетна.
Потропал на първата кабинка:
Отвътре се чуло:
- Моменто!
Нашенецът изпсувал и отишъл на втората кабинка. Оттам също се чуло:
- Моменто!
Шопът вече едва устисквал!
Приближил се със странна походка до третата кабинка. Но и оттам се чуло:
- Моменто!
Вуте процедил през зъби:
- Е, моменто, моменто, ама - осрах цименто!

Добавен преди 2 години 8

- Защо крещи така съседката? Да не ражда?
- Не, сега... забременява!

Добавен преди 2 години 16

Драган бил женен, но имал голям мерак на малката балдъза. Чудел се как да и посегне, че не било редно, грехота, но мерака силен. В селската кръчма се събирали попа, даскала и кмета. Те като елит на селото, бистрели на винце и ракийка политиката и решавали проблемите на селото.
Драган бил хитрец. Една вечер си намазал с катран лицето, турил си рогата от коча дето заклали миналата зима и почукал късно посред нощ на прозореца на даскало.
- Даскале, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
Три пъти подред нощ, тропал на прозореца на даскала и му говорел като Сатаната.
На другият ден в кръчмата. Даскала недоспал, изплашен разказал на попа и кмета за случката:
- Попе, ти си божи човек. Нощеска при мен идва Сатаната и ми каза, че ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село.
Попа:
- Даскале, снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия, че и св. Петър може да си видял.
Драган слушал от съседната маса.
Вечерта пак се дигизирал и при кмета:
- Кмете, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
И пак три пъти му тропал на прозореца.
Вечерта кмета изплашен, треперещ споделил за случката:
- Попе и на мен ми се яви Сатаната. Каза, ако Драган не... малката балдъза, мор за цяло село. Кво ще правим?
Попа:
- Кмете, от блаженото ще е. То мазните паржоли дето ги яде снощи, тъй действат тежко на стомаха и човек сънува кошмари.
Драган пак чул и вечерта посетил дегизиран попа. Три пъти му тропал на прозореца и три пъти му казвал, че е Сатаната и ако Драган не чукне малката балдъза, мор за цяло село.
На другият ден още по обяд попа събрал кмета и даскала в кръчмата.
Попа треперещ, озърта се:
- И на мен ми се яви Сатаната. Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
- Да вземем да направим нещо? То грехота. Боже, опази нас грешните! - пак се кръсти.
- Да отидем да говорим с баща и и момичето. Ей, там батя и наполовина да го тури, че барем половината село да спасим.
- Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
Отишли при бащата на момичето да кажат за случката и да спасят селото от мор.
Попа:
- Бат Любене, голямо зло тегне над селото. Ей, на Сатаната са яви и на тримани и каза, ако Йовка не даде на батя си, мор за цяло село. Боже, опази! Ма грехота е, но нека Йовка да даде на батя си наполовина да го тури, че барем да спасим половината село.
Йовка слушала зад вратата и като чула, излязла и тропнала с крак:
- Или целия кат’ на кака, или мор за цяло село!

Добавен преди 2 години 13

Тръгнали Пена и Вуте за града с каручката.
На първата поляна Пена рекла:
- Вуте, нека попасе магарето, а ние че се потръкаляме по тревата.
Попасло магарето, тия се търкаляли неколко пъти и тръгнали.
На следващата поляна Пена пак рекла:
- Вуте, що не отбиеш тука? Глей к'ва е убава тревата, магарето че попасе, ние че се потъркаляме по тревата.
Отбил Вуте, разпрегнал магарето да пасе и с Пена пак се преметнали два-три пъти.
Починали и пак тръгнали.
Карали, карали и пак полянка. Пена рекла:
- Вуте, що не отбиеш? Глей к'ва убава трева! Че попасе магарето, ние че полегнеме.
Вуте рекъл:
- Пено, що не се потъркаляш с магарето, докато я попасем...

Добавен преди 2 години 13

И казал Бог на Адам:
- Ти си моето първо творение!
Адам:
- А тази коя е?
Бог:
- Не знам, брат! Тази си беше тук, като дойдох.

Добавен преди 2 години 13

- Ти имаш ли мечта?
- Да, да отслабна.
- Защо не отслабнеш тогава?
- Ти какво, без мечти ли искаш да остана?

Добавен преди 2 години 12

Някъде в Перник:
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:
- Какво е това на челото ти, бе? Червило?!?
- Какво червило, ма. Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е, имаш късмет!

Добавен преди 2 години 25

Един горски пазач обикалял боровия лес. Между дърветата имало малка рекичка. Там висял някакъв тип. А на земята до него - две риби пляскали с опашки. Служителят на реда креснал:
- Пипнах ли те, бракониер мръсен?! Сега - плащай глоба!
Оня отговорил:
- Чакай малко, бе, началник! Не е това, което си мислиш! Тези риби са ми домашни любимци! Водя ги от къщи и ги пускам малко да поплуват. А после им свирвам с уста. Те изскачат от водата и си ги прибирам у дома!
Горският присвил очи подозрително:
- Не ти вярвам! Я ги пусни във водата!
Оня изпълнил нареждането. Пазачът го подканил:
- Хайде, де! Какво чакаш? Свирни на рибите да излязат!
Бракониерът попитал с огромно учудване:
- Какви риби, бе, началник?

Добавен преди 2 години 16

- Какво правиш?
- Обичам те, липсваш ми, сънувам те, мисля за теб... А ти?
- Ям баничка с боза...

Добавен преди 2 години 10

Между приятели:
- Хараламби го хванал мъжът на любовницата му - бивш боксьор. И скочил от втория етаж. Сега е в болницата.
Има сътресение на мозъка, много синини по тялото, счупени три ребра, ключица, челюст, ръка, навехнат крак.
- Идиот, да беше се опитал да поговори с мъжа.
- Така и направил. От скока само си е навехнал крака.

Добавен преди 2 години 17

Отегчен мъж се върти в книжарницата.
- Моля Ви, препоръчайте ми нещо дискретно за четене!
- Мога да ви предложа "Камасутра"
- А нямате ли нещо за мъже които още носят детското в себе си?
- Имаме "Камасутра за оцветяване"

Добавен преди 2 години 15

- Защо плачеш?
- Заради лука.
- Еееee, това веганите вече съвсем изтрещяхте!

Добавен преди 2 години 19

Руснак и африканец станали приятели.
Първо африканеца отишъл на гости, руснака го извел, хапнали, пийнали и за да изпитат тръпка отишли да играят "Руска рулетка." Африканеца попитал:
- Къде е тръпката?
- В едно от гнездата на револвера има патрон!
После руснака отишъл на гости, хапнали, пийнали и за да изпитат тръпка африканеца го завел в една колиба, а вътре шест африканки, домакина казал:
- И шестте правят свирки!
- А къде е тръпката? - попитал руснака.
- Едната е канибал! - отговорил африканеца.

Добавен преди 2 години 27

Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома и писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка. Добре, ама пари няма! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила до един от моряците и му казала: "Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания, само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя". Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал и, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
- Ти какво правиш тук, ма?!
- Каквото и да правя, платила съм си за Америка! - нафукано рекла младата гъркиня - А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно...
- Ти хубаво си си платила - рекъл капитанът - ама това е фериботът за Тасос...

Добавен преди 2 години 32