Продължителен транс-атлантически полет. В тишината се чува гласа на пилота:
- Уважаеми пасажери! Току що се повреди единият двигател на самолета. Моля да не се вълнувате, нашият полет ще продължи с един час повече.
След известно време отново се чува гласа на пилота:
- Уважаеми пасажери! За съжаление и вторият двигател на самолета се повреди. Моля не се вълнувайте, нашият полет ще продължи с два часа повече от обявеното.
След известно време, отново:
- Уважаеми пасажери! Длъжен съм да ви съобщя, че и третият ни двигател се повреди. Нашият полет ще продължи с четири часа повече от обявеното.
Чувайки съобщението един от пътниците започва да негодува:
- Това пък какво означава???! Ако се развали и четвъртият двигател, кой знае още с колко ще закъснееем...

Добавен преди 2 години 8

- И брат, каква е в леглото?
- Все едно е излязла през уикенда от затвора...

Добавен преди 2 години 28

- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с мъжа ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, не го приеха...

Добавен преди 2 години 11

- Kyпихме си къща на село, за да си почиваме!
- И как е? Почивате ли си?
- Да, кoгато не cмe там...

Добавен преди 2 години 23

В Холивуд настъпила криза!
Арнолд Шварценегер започнал да пътува с градския транспорт. Веднъж се качил в някакъв рейс, обаче решил да пътува гратис. По някое време се качил Силвестър Сталоун. Той, пък се бил принудил да стане контрольор. Провикнал се страховито:
- Карти и билети за проверка!
Гратисчията се захилил:
- Здрасти, Рамбо! Аз съм Терминатора, бе!
Проверяващият направил кисела физиономия:
- Господине, не се правете на палячо, а си покажете билетчето!
Арни се фламбирал:
- Айде, стига, бе, Слай! Бивши колеги сме все пак!
Другият се заинатил:
- Това няма никакво значение! Правилата важат за всички!
Изпълнителят на Конан Варварина, решил да направи нещо демонстративно!
Извадил от джоба си един метален долар. Пъхнал го в перфоратора. А после - напрегнал мускули на макс!
Чуло се страховито: ХРЯЯЯЯССС!!!
И монетата се пробила!
Силвестър Сталоун я взел. Без никакво усилие я скъсал на две! И казал:
- И друг път не ми се ослушвай, иначе - глоба!

Добавен преди 2 години 6

На улицата един чичка мъкнел два огромни куфара. Бил плувнал целия в пот, дишал като риба на сухо и от тежестта краката му се преплитали като варени макарони! Някакъв минувач го попитал:
- Извинете, колко е часът?
Завалията оставил куфарите на земята и си погледнал часовника:
- В момента е осем часа, двадесет и пет минути и единадесет секунди. Вашето кръвно налягане е нормално. Паркирали сте си колата на забранено място. Понеже сте зодия Стрелец - не се обвързвайте с новата си колежка, понеже тя е зодия Скорпион. В Кауфланд са пуснали на промоция любимата Ви македонска наденица!
Минувачът загубил ума и дума:
- Боже мой! Какъв е този часовник? Това е някакво чудо на техниката!
Другият отговорил:
- А, бе, чудо, чудо, ама има един голям недостатък!
Събеседникът му се удивил:
- ТОЗИ часовник има недостатък ли? И какъв - по-точно?
Чичката посочил двата огромни куфара:
- Батериите са страшно тежки!

Добавен преди 2 години 16

Двама белгийци дошли на екскурзия в Париж. Решили да се разходят в Булонския лес. По някое време се спрели пред малко езеро с водоплаващи птици. Внезапно, отнякъде изскочил пазач:
- Какви сте вие, бе? Какво правите тук?
Ония обяснили:
- Ние сме белгийски туристи. И гледахме лебедите!
Охранителят се троснал:
- Това развлечение - да не е безплатно, бе! Колко лебеда видяхте досега!
- Ами... пет!
- Такааа... Таксата е десет евро на бройка. Значи, общо петдесет евро! Хайде, плащайте!
Когато пазачът си тръгнал с парите, единият белгиец казал замислено:
- Тук май стана някаква измама!
Другият му прошепнал:
- А, бе така е, ама си трай! Лебедите бяха осем!

Добавен преди 2 години 13

Една габровка поканила гости. Когато всички седнали на масата, тя ги подканила с усмивка:
- Яжте и пийте, колкото ви душа иска! То, вие - срама си нямате!
Ония и отговорили:
- Ами, яж и ти, бе, стрино!
Тя отклонила предложението:
- Ааа, айде, няма нужда! Аз - като ви гледам как плюскате - нещо ме яде отвътре!
По някое време, посетителите станали да си ходят:
- Благодарим за всичко, стопанке! Дано не сме злоупотре*или с гостоприемството ти!
Тя махнала с ръка:
- Ееей, вие пък сега! Какво са двайсет и пет кюфтета? Няма да тръгна да ви ги броя сега!

Добавен преди 2 години 13

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Миша Горбачов!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!

Добавен преди 2 години 22

Най-добре защитени пари от инфлацията, са навреме и рационално изхарчените!

Добавен преди 2 години 25

Двама затворници си говорят:
- Не знам с кой акъл измислиха душгела!
- Що бе?
- Ми един сапун не можеш да изтървеш кат хората!

Добавен преди 2 години 8

Първи ден в затвора. Двама съкилийници седят на леглата и се изучават. По едно време единият казва на другия:
- Значи само да се приближиш до мен и ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! Чу ли ме?!
А вторият си мисли: "Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен."

Добавен преди 2 години 16

- Къде беше снощи?
- Какви са тези въпроси!? Не обичам да говоря за миналото си!

Добавен преди 2 години 12

- Брат, знаеш ли какво е тарталети?
- Да, що?
- Ми една ми каза, че довечера ще ми прави и аз не знам кое точно да си измия...

Добавен преди 2 години 10

Мъж влиза в антикварен магазин.
- Добър ден! Имате ли нещо ново?

Добавен преди 2 години 14