- Ти каза ли им, че аз те пращам?
- Изритаха ме...
- Е, значи още ме ПОМНЯТ...

Добавен преди 3 години 25

- Колко струва една сесия хипноза?
- 220 лева.
- Струва ми се скъпо.
- Не ви се струва скъпо.
- Не ми се струва скъпо.

Добавен преди 3 години 27

В един магазин за мъжки обувки влязъл някакъв впечатляващ на вид клиент. Той бил огромен, същински великан! Обърнал се към продавачката:
- Имате ли обувки 49 номер? Или, не, не - чакайте! Направо - 50 номер!
Младата продавачка му донесла един чифт. Оня го премерил и казал:
- Супер! Взимам го!
Момичето леко се изчервило:
- Господине, позволете да Ви задам един въпрос! Дано не е много нахално от моя страна, ама... Чувала съм, че мъжете с огромни ходила имат и огромни... така, де - пен*си! Удобно ли е да попитам... Как стоят нещата при Вас?
Великанът се усмихнал:
- Ами, когато пен*сът ми сочи надолу говорим за не повече от пет сантиметра...
В това време, влязъл друг клиент и юначагата - тактично млъкнал. Когато оня си излязъл, продавачката възкликнала:
- Не мога да повярвам на ушите си! Вие сте мъж с такива невероятни размери. А пък, в спокойно положение, пен*сът Ви е не повече от пет сантиметра.
Здравенякът обяснил:
- Нее, вижте... Одеве - не можах да си довърша мисълта! Имах предвид - не повече от пет сантиметра до земята!

Добавен преди 3 години 15

На летището в Амстердам:
- Цел на посещението Ви в Нидерландия?
- Трева и пр*ститутки...
- Добре, ще запишем стандартното - разглеждане на забележителности...

Добавен преди 3 години 32

- Отче?
- Кажи, чадо!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми по-подробно, сине мой! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... Значи, аз не съм женен. И живея сам. Снощи, вечерта на вратата ми се позвъни. Когато отворих - на прага беше застанала новата ми съседка. Младо и красиво момиче! Била си забравила ключовете в службата. И сега - нямало къде да спи! Обясних й, че разполагам само с едно легло. Тя ми отвърна, че няма проблем - щяла да легне до мен! После смотолевих, че не мога да и предложа дамска нощница. Тя отново ме успокои. Обичала да спи чисто гола! И докато гъкна - хубавицата се оказа пред мен както майка я е родила! Тялото и беше прекрасно! И така, младото момиче легна плътно до мен! През ума ми минаха някои порочни мисли, обаче - с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст!!! Е, отче, сега ще ми дадеш ли някои духовни напътствия?
- Разбира се, чадо! Напълни догоре една голяма кофа със студена вода! А после я изпий наведнъж!
- Ама, защо? Толкова ли е голям греха ми, че ми отреждаш такова наказание?
- Не, сине мой! Просто - толкова вода пият говедата!

Добавен преди 3 години 20

- Ти много обичаш да ходиш сам на лов! Но какво ще направиш, ако срещнеш Кумчо Вълчо?
- Ще го гръмна с пушката!
- Ами, ако оръжието засече?
- Ще го наръгам с ножа!
- Ами, ако острието се счупи?
- Ще хукна да бягам!
- Ами, ако се спънеш и паднеш?
- Ще потърся някой камък да го фрасна по главата!
- Ами, ако наоколо няма никакви камъни?
- А, бе, чакай да изясним един въпрос! Ти - на кого си приятел? На мен или на Кумчо Вълчо?

Добавен преди 3 години 19

- Я, приключения! - зарадва се задникът.
- Олеле, пак задник! - ужасиха се приключенията.

Добавен преди 3 години 14

- Бабо, защо едната ти ръка е малко по-дълга от другата?
- От селфитата на младини е, бабиното.

Добавен преди 3 години 23

Изпит за морски капитан:
- Представете си, че сте с кораба в открито море. Внезапно отляво ви връхлита ураган. Какво ще направите?
- Ще хвърля котва!
- Добре! Но отдясно се засилва друг ураган. Как ще действате?
- Ще хвърля и друга котва!
- Чудесно! Но ето, че откъм носа иде трети ураган! Как ще процедирате?
- Ще хвърля трета котва!
- Да допуснем, че това свърши работа! Но откъм кърмата внезапно забучава четвърти ураган! Вие сте на ход!
- Ще хвърля четвърта котва!
- Еее, стига, де! Това не е сериозно! Откъде ги намерихте всичките тия котви?
- А Вие, откъде ги намерихте всичките тия урагани?

Добавен преди 3 години 30

Един златотърсач се лутал из някаква необятна пустош.
В един момент, пред него се извисил стръмен планински връх. Вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Авантюристът се катерил няколко часа, които му се сторили безкрайни! Когато стигнал най-сетне горе - счупил три кирки в твърдите скали! С триста зора изкопал метър, два, три... Но нямало и помен от благородния метал!
С хиляди псувни, нашият герой слязъл долу и продължил своя път. След два-три часа, стигнал до мрачно и зловещо тресавище. Вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Търсачът на приключения влязъл в блатистата местност и за малко не се удавил!
Но отново не намерил това, което търсел.
Най-сетне многострадалният несретник стигнал до идеално гладък терен. А почвата била мека като кадифе! Вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Този път, пичът му се троснал:
- Два пъти вече ме излъга! Трети път - няма да ти се вържа!
- Копай, бе, балък! Изпускаш си късмета!
- Добре! Ще гребна три пъти с лопатата! И после се отказвам!
И така, нашият човек гребнал веднъж, дваж... И на третия път нещо жълто заблестяло на слънцето!
Вътрешният му глас казал с безкрайно учудване:
- Яяяя... ЗЛАТО?!

Добавен преди 3 години 8

Затворникът към тъмничаря:
- Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия.

Добавен преди 3 години 25

- Ало, госпожа Петрова?
- Да, кажете?
- Обажда се директорът на консервната фабрика, където работи Вашия съпруг. Трябва да Ви съобщя нещо изключително неприятно! Днес следобед той е напъхал пениса си в резачката на зеленчуци!
- Боже мой! Съпругът ми... жив ли е?
- Да, госпожо - жив е!
- А тежко ли е ранен?
- Не, госпожо! Не е ранен!
- Добре. Ами това... членът му на мястото си ли е?
- Госпожо, не е моя работа да зяпам чужди членове, но доколкото знам - всичко е наред!
- В такъв случай, просто не проумявам... Казвате, че съпругът ми си е напъхал члена в оная машина... резачката на зеленчуци! Тогава - как е възможно да е жив и здрав?
- Госпожо, време е да изясним един въпрос! Защо смятате, че резачката на зеленчуци е МАШИНА?

Добавен преди 3 години 24

- Ти къде почива тази година?
- В Гърция. Всичко беше включено. А ти?
- Аз в планината, всичко беше изключено.

Добавен преди 3 години 25

- Мила, пристигнахме ли?
- Още, още, не, не!
- Мила, пристигнахме ли?
- Още, не, не, не... потрай, потрай...
- Мило, ама не пристигнахме ли вече?
- Уфф... с теб поза "ездачка" повече няма да пробвам!

Добавен преди 3 години 12

- Господине, с карта или в кеш ще се разплаквате?
- Искахте да кажете "разплащате"?
- Още не съм Ви казала сумата.

Добавен преди 3 години 16