- Ти какво, тревичка ли си пушил?
- Не бе татко, що...
- Не съм баща ти бе, твоето куче съм!
- Офф бе Чарли, как ме изплаши...

Добавен преди 3 години 24

- Как е името ти, чадо?
- Алберт Айнщайн, свети Петре!
- Преди да те пусна в рая, ще ми покажеш ли документ за самоличност?
- Ама защо? Мен всички ме познават!
- Такова е правилото! Трябва да ми докажеш, че това наистина си ти!
- Ето, заповядай!
- Хайде, влизай!
- Как е името ти, чадо?
- Пабло Пикасо, свети Петре!
- Преди да те пусна в рая, ще ми покажеш ли документ за самоличност?
- Ама, защо? Мен всички ме познават!
- Такова е правилото! Трябва да ми докажеш, че това наистина си ти!
- Ето, заповядай!
- Хайде, влизай!
- Как е името ти, чадо?
- Жоро Кючека, свети Петре! Най-големият чалга певец на всички времена!
- Преди да те пусна в рая, трябва да ми покажеш документ за самоличност!
- Ама, защо! Мен всички ме познават!
- Такова е правилото! Трябва да ми докажеш, че това наистина си ти!
- Ами, не си нося личната карта!
Не може ли да направим изключение?
- Съжалявам, Айнщайн и Пикасо също ми се легитимираха!
- К'во, к'во? Кои са тия?
- Яснооо! Хайде, влизай!

Добавен преди 3 години 14

- Не съм мигнал цяла нощ!
- Каква е причината?
- Руса!...

Добавен преди 3 години 13

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка. Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно?
Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

Добавен преди 3 години 15

Кръчма у Враца. Клиент:
- Келнер, това вино е мътно!
- Неа, винОто е смрЪт, ма чашата неа мита...

Добавен преди 3 години 38

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява "притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам: "Искате ли да се ожените за американска еврейка?"
Той объркано отговаря:
- Но защо? Тук, у нас е пълно с хубави момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката едно българско селянче?
- Фу! - отговарят от банката.
- А ако той е бъдещият зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет един български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на Швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, пак финансист! Сигурно е скучен и досаден.
А аз и казвам:
- Да, но той е едно хубаво, здраво и силно селско момче от слънчева България!
А тя - с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 3 години 52

Един мъж се хвали на приятелите си:
- Жена ми беше цял месец на диета.
- Супер! И какъв е резултатът?
- 90-60-90.
- Ама как - бюст, талия, ханш ли?
- Не, не - преди, по време и след диетата.

Добавен преди 3 години 22

- Минчо, знаеш ли, че племенникът ми навършва скоро 15. Какво да му подарим на тинейджъра?
- Викам да му подарим надуваема кукла.
- Луд ли си, бе!??? Той е такова ентелегентно момче!
- Е, хубу де... ше и турим очила.

Добавен преди 3 години 26

Бай Пешо от Перник, стоманолеяр с 30 годишен стаж, така и не разбра кое му е баровското да седиш срещу запалена камина...

Добавен преди 3 години 52

В едно бедно семейство жената пекла хляб, а мъжът и го продавал в местната бакалия и с получените пари си помагали да преживяват в семейството. Но веднъж бакалинът се усъмнил в честността на бедняка и решил да премери колко тежат хлябовете. Оказало се, че всеки от самуните тежи не 1 килограм, както трябвало да бъде, а само 900 грама. Бакалинът много се ядосал и когато на следващата сутрин беднякът отново донесъл торбата с хлябовете, той му се нахвърлил:
- Повече не ми носи от вашия хляб! Няма да го купувам! Бяхме се разбрали самуните да тежат по 1 килограм, но всъщност те са само по 900 грама. Няма да позволя да ме лъжете повече!
Беднякът много се притеснил, свел поглед и смутено казал:
- Извинете господине, но ние вкъщи нямаме кантар. За мярка използваме един пакет захар от 1 килограм, който аз купих от Вас. С него ние с жена ми измерваме теглото на хляба.

Добавен преди 3 години 34

Разболял се фараонът, много тежко се разболял. Извикали лекаря. Той го прегледал, изследвал го и му казал:
- О, Велики! Ти ще се излекуваш, само ако преспиш със 100 годишна девственица.
Изпратил фараонът пратеници по цялата Земя и му намерили те 100 годишна девственица. Преспал с нея фараонът и оздравял...
Едва след 5000 години медицината успя да обясни лечебните свойства на пеницилина.

Добавен преди 3 години 19

Глас:
- Ожени се, на старини няма кой чаша вода да ти донесе!
По-вътрешният ми глас:
- Не прави простотии, ти вода не пиеш!

Добавен преди 3 години 31

- Ало, тел. 650330 ли е?
- Не, тук е 650331.
- Ааа, близко сте значи, я викни Антон!

Добавен преди 3 години 15

Двама пътешественици се загубили в пустинята. Единият замрънкал:
- Свършено е с нас! Засега имаме запаси от вода! Обаче, ще пукнем от глад!
Вторият му отговорил:
- Виж сега... Когато сутринта ти още спеше, аз проучих въпроса с храната. Имам една добра и една лоша новина.
Мърморкото живнал малко:
- Кажи първо добрата!
Неговият спътник го осведомил:
- За ядене има само камилски л*йна!
Оня съвсем се вкиснал:
- Ужас! А лошата новина?
Другият се усмихнал широко:
- Камилските л*йна са страшно много!

Добавен преди 3 години 8

Разговор в агенцията за бежанците:
- Къде сте роден?
- Пишете Казахстан.
- По-точно?
- Всички пишат Казахстан.
- Ти ли ще ме учиш? Казвай!
- Добре, роден съм в Кармакгулсийскиятираубержски район, Кизилбурдинлагулизедска област, село Яндинджуркфалгулкурганское.
- Така и ще запишем-роден в Казахстан.

Добавен преди 3 години 15