Разни вицове
В тази категория има 21875 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Днес гаджето ми дойде при мен гола, с две възглавници на гърба. Наплю ме и каза, че е камила. Това разбирам аз ролева игра, а не вашите простотии с медицински сестри и полицаи.
19
Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил:
- Виждам, че и Вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо?
- Да. Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления! - казал мъжът.
- И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- И как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- Ооо, какво съвпадение!
21
- Баничките ви са ужасни!
- Госпожо, аз съм правил банички, още преди да се родите!
- А защо чак сега ги продавате?
19
- Брато, чудя се, вие високите хора как спите, като завивката не ви покрива от краката до раменете?
- Аве ти откачен ли си?! Два през нощта е!!!
- Не спиш. Заради завивката, нали?
17
Веднъж се събрали американецът, англичанинът, французинът и руснакът и започнали да спорят коя нация е по-изобретателна.
- Нашият изобретател Джеймс Уат. - казал англичанинът.
- Пръв, през 1769 година, изобрети парната машина.
- Не! - възразил руснакът.
- Три години по-рано, през 1766 година, парната машина я изобрети Иван Ползунов.
- А нашият изобретател Томас Едисон. - казал американецът.
- Пръв, през 1878 година, изобрети електрическата крушка.
- Не! - пак казал руснакът.
- Шест години по-рано, през 1872 година, електрическата крушка я изобрети нашият изобретател Александър Лодигин.
- Но ще отречете ли, че американците Братя Райт първи, през 1903 година, са построили самолета? - пак казал американецът.
- И това не е вярно - първият самолет, още през 1882 година, го е построил руснакът Александър Можайски.
И така - кой каквото и да каже, руснакът все ги опровергава - всяко нещо първи руснаците са го изобретили.
Накрая на французина му писнало и казал:
- А ще се съгласи ли мосю руснакът, че французите първи са изобретили френската любов?
Това сварило руснака неподготвен.
- Момент! - казал той.
- Сега ще проверим.
Отишъл руснакът в библиотеката, ровил се в разни справочници, и като се върнал, тържествено заявил:
- Не е вярно! Още през 1812 година, когато Наполеон навлязъл в Русия, Кутузов е казал, че ще му го тури в устата!
17
Мъж влиза в магазин за бельо:
- Имате ли мъжки слипове?
- Нямаме. Ама що не си вземете женски? То в днешно време разлика няма!
- Ей ся ша извадя разликата и ша та прасна с нея!
22
- Скъпа, още не съм готов да се оженя за теб, но мога на вноски да почна да плащам съпружеския си дълг!
7
Млад мъж замръкнал в непознато село и къде, къде, отишъл в поповата къща. Попът го приел, нагостил го и му казал, че може да преспи у тях. Извикал попадията и и казал:
- Да го сложим в стаята с детето?
А младежът смутен:
- А не, моля ви, не искам да притеснявам детето ви.
И така, постелили му в сеното. На сутринта станал и гледа на двора едно хубаво момиче.
- Добро утро! Аз съм дъщерята на свещеника. А вие сте?
- А..., аз... аз съм един тъпанар!
20
- Петров! Как се пише, г*з или г*с?
- Не знам! Аз винаги пиша - Уважаеми колеги!
18
Междуградски автобус, пълен до козирката. Жега, задух, а бе... ужас. И по едно време някой жестоко пръдва, смрад, та чак люти на очите! Народа роптае и псува, кой дай го тука, кой мамка му... Изведнъж става един мъж и казва:
- Аз съм десето поколение екстрасенс, и сега ще намеря кой пръдна. За целта ми трябва един канап, опънат от единия край на автобуса до другия. Намерили канап, опънали го, а ектрасенса изпаднал в транс и казал:
- Всички да се хванат за канапаа...!
Хванахте ли се?
- Дааа!
- Този дето пръдна, също ли се хвана?
- Дааа!
20
- Брат, ти кое забелязваш първо у една жена?
- Зависи... Идва ли, тръгва ли...?
17
По време на соца, при кварталния отговорник влязъл притеснен гражданин:
- Добър ден! Искам да подам оплакване! То, всъщност жената ме изпраща...
- Карайте по същество, другарю!
- Ами, в блока срещу нас - една студентка вечно се разхожда гола! Не си слага ни завеси, ни щори! И моята съпруга ме изкарва, че нарочно я зяпам. Ще ми развали семейството това разпасано момиче!
Кварталният въздъхнал:
- Добре, но преди да говоря с нея, трябва да се уверя, че казвате истината. Щото - аман от клеветници!
И така служителят на реда отишъл в апартамента на жалбоподателя. Погледнал през прозореца и се изумил:
- Ама, Вие - за оня, отдалечения блок ли ми говорите? Ами, то, оттука - нищо не се вижда!
Другият възразил:
- Е, как да не се вижда, бе, другарю милиционер!
Я се качете на това шкафче и вземете тоя бинокъл! Всичко се вижда!
19
- Като се меря, винаги си гълтам корема!
- И помага ли?
- Помага! Да видя кантара.
15
Перничанин бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го карат да покаже какво е научил.
Той се обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... (Човекът почва да се поти)... Виждаш оазис, но това е мираж.
Човека почва да се тресе и в този миг магът казва ПФУ и човекът се събудил...
- Я на мен - казал другия и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш... Човекът почнал да трепери... Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат... Човекът се сковал и в този момент магът казва ПФУ и човекът се събужда.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отваря очи към мага и изкрещява:
- А си казал ПФУ, а ти е*ах мамата...
18
- Много се радвам, че не живея в Испания или Италия!
- Защо?
- Защото не бих искал да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ Педро!
- Много си прав Курти!
17