- За разплащане приемате ли карти?
- Да, разбира се!
- Ето дама, вале и десетка купи.

Добавен преди 2 години 24

- Мишо, скъпо ли излиза новото ти хоби да свириш на пиано?
- Не, напротив. Изкупих съседните апартаменти на половин цена.

Добавен преди 2 години 16

Мъж получава SMS от приятелката си: "Иване, ние повече не бива да се срещаме!!! Галя."
След което той веднага и звъни:
- Защо бе Гале, нали се обичаме?
- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона... че ти от половин година имаш папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус...
- Лабио фелатус!!!
- Иване, аз искам да имам деца... на мен венерически болести не ми трябват!
- Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.

Добавен преди 2 години 14

Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
- К`во бе? - пита жена му.
- Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
- Не! Защо мислиш така?
- Вървя аз из гората и изведнъж - насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, стрелям и тя пада. Викам си аз "Дай да я прибера в торбата! ". Приближавам се към нея, гледам - а тя куче.

Добавен преди 2 години 8

- Вали.
- Метеоролог ли сте?
- Не, но можете да видите дъжда с просто око.
- Намерихте ли тази информация в Гугъл?
- Не, но няма и нужда. Просто погледнете дъжда, който пада на земята.
- Има ли сериозно научно проучване, което да подкрепя вашата теория?
- Коя теория? Всичките ми дрехи са мокри.
- Добре, но това не означава непременно, че вали. На какви източници се позовавате за да го твърдите?
- За какво са ми източници?
- Имам приятел, който работи в метеорологичната служба на ВВС и той каза, че днес няма да вали.
- Е, очевидно, вашият приятел е сгрешил...
- Да, бе. Разбира се. Защото вие сигурно знаете повече за дъжда от него, който е изучавал атмосферните налягания 10 години. Говорите така, защото сте анти-времето!
- Какво?! Нима не виждате, че небето е сиво в момента и от него пада вода?
- Да, о, добре. Разбрах. Вие сте конспиратор!

Добавен преди 2 години 16

Като дете много мразех пияниците. Сега разбрах, че не сме лоши ХОРА!

Добавен преди 2 години 22

Много ще ми е мъчно за морето тая година и ще си пикая във ваната.

Добавен преди 2 години 11

- Скъпи, нека да остана да спя при теб!
- Късно е, вече ти извиках асансьора.

Добавен преди 2 години 13

Момиче се жалва на приятелката си:
- Съседът срещу нас непрекъснато ме наблюдава с бинокъла си. Какво да правя, че да престане?
- Купи си пневматична пушка с оптика и започни да го наблюдаваш и ти.

Добавен преди 2 години 23

- Мамо, искаш ли шоколад?
- Не.
- А сега ти ме попитай!

Добавен преди 2 години 34

На Коледа снимаме как правим курабийки, на Великден, как месим козунаци...
Днес е денят на детето- айде нема нужда!

Добавен преди 2 години 19

- Мамо, днеска е 1- ви юни, Денят на детето, ще ми купиш ли нещо?
- Бягай от тука! Мъжът ти да ти купи!

Добавен преди 2 години 25

- Ей, Брат, на 40 стана и не се жениш?
- И що да се женя?
- Еми, нали трябва да се чисти, подрежда...
- Че да не съм без ръце?
- Е, да... ами, нали трябва и да се готви...
- Че да не съм без ръце?
- Е, да... ама и с*кс трябва да се прави... аааа... остави, остави, сетих се...

Добавен преди 2 години 15

"Всичко, далеч от Слънчев бряг, е провинция..."
Украинска поговорка

Добавен преди 2 години 41

Един бизнесмен умрял и отишъл на оня свят. Веднага се отзовал пред райските порти. Той си рекъл доволно:
"Тая работа не е случайна! Явно са направили предварително проучване и са преценили директно да ме пратят тук. Браво! Много експедитивно действат!"
След което потропал на небесните двери. Едното крило се открехнало и пред него се явил лично Сатаната!
Деловият мъж се шашнал:
- Извинявай, станала е някаква грешка...
Рогатият се захилил:
- Влизай, влизай! Няма грешка!
Бизнесменът се зачудил:
- Нищо не разбирам! Защо ми отваряш ТИ? Къде е свети Петър?
Лукавият обяснил:
- Ти - к'во си мислиш, бе? И ние тук разбираме от бизнес! Направихме сливане. И вече сме един холдинг!

Добавен преди 2 години 11