- Момченце, защо псуваш така вулгарно? Кой те научи на тия лоши думички?
- Дядо Коледа!
- Ти - чуваш ли се какво говориш? Как така - дядо Коледа?
- Ами, така! Докато се навеждаше да ми сложи подаръка под елхата си изтреска коляното в нощното шкафче!

Добавен преди 2 години 6

Един шоп казал на Вуте:
- Коги Геле е минавАл покрай некакъв строеж, една тухла е паднАла и го е ударИла по главата! Сакаш ли да кажеш за таа работа на жена му? Ама не и казвай направо, а по заобиколен начин!
Вуте отишъл при Гелевица и започнал:
- Булка, коги мъжо ти е минавАл покрай един строеж, една тухла е паднАла... Ей, чекай малко! Требваше да ти го кажем по заобиколен начин... Та, начи - таа тухла заобикалЯла, заобикалЯла, заобикалЯла, и най-накрая - ФРАС!!! изтрескала Геле право у главата!

Добавен преди 2 години 12

- И какво намери в него ма?
- Ми, хареса ми неговата харизма и някои части от организма!

Добавен преди 2 години 7

Вчера ме питат в НАП:
- Какво е Вашето финансово състояние?
- Пет милиарда и осемстотин хиляди.
-?!? Лева? Евро?
- Не, пореден номер в списъка на "Форбс".

Добавен преди 2 години 9

- Скъпи, в момента полугола пържа картофки!
- Тръгвам!
- Да се развихрим?
- Да не изядеш всичко!

Добавен преди 2 години 10

- Мила, колко пъти те помолих да не си толкова педантична...
- Девет.

Добавен преди 2 години 17

Отивам при китаеца да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива... С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят...
Идва китаецът и ми казва:
- Аз има за теб специални очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам - всички наоколо голи!
Свалям ги - облечени, пак ги слагам - голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги - всички голи! Свалям ги - облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам - жената и комшията голи! Свалям ги - голи! Егати китайските боклуци! Кога успяха да се развалят!

Добавен преди 2 години 29

- Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени?
- Защото сме вегетариански ресторант и преди като слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.

Добавен преди 2 години 8

- Миме, ти колко даде за тази татуировка на интимната област?
- Двеста лева.
- Баси, и я я видят стотина мъже, я - не...

Добавен преди 2 години 9

На вратата се почука два пъти и се чу плясване.
"Queen!" - досети се Щирлиц...

Добавен преди 2 години 10

- Ти публикуваш ли в нета непотвърдена информация?
- Никога! Аз като чуя нещо по първа програма, после проверявам по БТВ и НОВА!!!

Добавен преди 2 години 13

- А защо го наричате "ловецът на крокодили"?
- А ти, жена му, виждал ли си я?

Добавен преди 2 години 19

- Кире, оти комшията така псуе?
- Па незнам, али му е избегало кучету, али му се вранала жената...

Добавен преди 2 години 14

70-те години. Инженер от Източна Европа щял да бъде командирован да работи в новостроящ се завод в далечния Сибир. И предната вечер се запил с приятели. А те му казали:
- Всеки месец да пишеш ей!
- То няма да има смисъл, писмата ще се цензурират. Напиша ли нещо, което не се хареса на проверяващите кореспонденцията, то няма да бъде допуснато да стигне до вас.
Някой подхвърлил:
- Използвай прост шифър. За изреченията от писмото ти, които си написал със синьо мастило, ще знаем, че са истина. За онези изречения, които си написал с червено мастило, ще знаем, че означават точно обратното на това, което си написал.
След месец приятелите на инженера получили първото писмо. Всичко било написано със синьо мастило!
"В Сибир е чудесно. Заплатите са високи. Магазините са пълни с хубави храни и в същото време няма никакви опашки. В кинотеатрите прожектират добри западняшки филми. Апартаментите са просторни и луксозни. Единственото, което липсва тук е книжарница, в която да има писалка с червено мастило."

Добавен преди 2 години 21

Старият трапер влязъл в един бар. Там имало много свободни места. Но той нарочно седнал между двама наперени каубои. Обърнал се към първия:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Той отговорил надуто:
- Не искам!
Стария трапер светкавично измъкнал колта и гръмнал оня на място! После се обърнал към втория каубой:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня уплашено побързал да каже:
- Искам! Искам!
Револверът се насочил към него и гръмнал отново. Докато издухвал пушека от дулото, нашият герой промърморил:
- Намерили с кого да си правят майтап... При Стария трапер няма:
"Искам - не искам!"

Добавен преди 2 години 19