Разни вицове
В тази категория има 21877 вица, разпределени в 1459 под-страници.
БГ Мама
"Да не ви се хваля момичета, но за 30-те години след бала, аз моята фигура не само я запазих, а дори я удвоих!"
15
- Комшийке?! Да го турям ли?
- Туряй го ама яко - та да ма ококори!!!
- А захар колко?
21
Как готвят в някои държави
Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
- Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3. 5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Севернокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...
24
Един лорд пренощувал в малка страноприемница в провинцията. След като се завърнал в Лондон, получил писмо от ханджията:
"Милорд, малко ми е неудобно да споделя нещо с Вас. Но месец след като Вие си тръгнахте оттук се оказа, че дъщеря ми е бременна!
Ако сте джентълмен с висок морал - мисля, че трябва да се ожените за нея!"
Лордът написал отговор:
"Господине, съжалявам за възникналата неловка ситуация. Да, аз съм джентълмен с висок морал и съм готов да се оженя за момичето! Само да уточним една малка подробност... Коя от петте Ви дъщери е бременна?"
16
- Защо китайските деца не вярват в Дядо Коледа?
- Защото те правят играчките.
29
Въпрос:
- Какво е най-прекрасното нещо в иглолистна гора?
Отговор:
- Да имаш тоалетна хартия!
40
- Що ревеш, бе?
- Заради лука.
- Еееее, вие веганите вече прекалявате!
21
- Търся обувки за момиче. В трети клас е.
- А малко по-точно?
- В трети "А"...
19
Наперен младеж в аптека си купува презе*вативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:
- А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!
30
- Тука едни вируси хванах!
- А антивирусна сложи ли?
- Тя са скъса!
10
- Много се радвам, че не живеем в Испания, Италия или някъде другаде!
- Защо?
- Защото не бих искал да се казвам Ерос, Хуан или, да не дава Господ, Педро!
- Много си прав, Курти!
16
Мъж със загрижено лице обикаля стелажите на голям супермаркет. Покрай него минава девойка от обслужващия персонал и го пита:
- Нещо не можете да откриете ли?
- Да - казва той - търся тампони за жена си.
Девойката го завежда до нужното място и го оставя, като отива на касата.
След 5 минути мъжът се появява на касата с купчина памук и бинтове и стоварва всичко това пред изумената касиерка.
- Но аз ви показах къде са тампоните! - едва промълвила тя.
- Разбирате ли - казал мъжът - Вчера помолих жена ми да ми купи един стек цигари. Тази глупачка ми се появи с кутия тютюн и пакет цигарени хартийки. Каза ми, че ще е по-евтино, ако сам си свивам цигарите. Нека сега тази кучка сама си свива тампоните!
18
Ех, ако можехте да четете женски мисли... пак нищо нямаше да разберете!
12
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните. Мисли си:
"Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото".
Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш.
Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми
каза: "Каквато и да си сложиш, ще има е*ане".
31
Защо пилето пресича пътя?
Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.
Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на не*алансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Вуте:
- Ба' ли го.
14