- Мамо, аз в колко часа съм роден?
- Сине, започни да излизаш с нормални жени!

Добавен преди 3 години 14

Агент Мълдър и агент Скъли се срещнали с някакъв екстрасенс:
- Господине, Вие твърдите, че имате паранормални способности! Какви по-точно?
Оня обяснил:
- Моята дарба е да внушавам мисли! Де факто, мога да наредя наум на всеки човек да направи, каквото аз искам! И той ми се подчинява безпрекословно!
Двамата се усъмнили:
- Ще ни направите ли една малка демонстрация?
Екстрасенсът кимнал:
- Разбира се! Виждате ли онзи колоездач ей-там? Сега ще му внуша да падне от велосипеда!
И наистина, собственикът на двуколесното возило тупнал на паважа!
Агент Мълдър коментирал скептично:
- Господине, това беше чиста случайност! В момента вали дъжд, пътната настилка е мокра и гумите поднесоха!
Оня отговорил:
- Не ми вярвате, така ли? Добре, да опитаме отново! Виждате ли младежа и девойката, които весело разговарят? След малко, тя ще му шибне един як шамар!
И наистина, след има-няма и минута, мацката зашлевила силно пича!
Агент Скъли вдигнала поучително пръст:
- Господине, това беше въпрос на психологически усет! Добре знаете, че при младите двойки настроенията се люшкат от едната крайност в другата! Просто извадихте късмет!
Покажете ни нещо по-сложно!
Психофеноменът се амбицирал:
- Е, добре! Виждате ли оная сграда? Погледнете към петия етаж! А сега, наблюдавайте третия прозорец отляво-надясно! След една минута оттам един човек ще си изхвърли телевизора!
Служителите на "Досиетата Х" зачакали нетърпеливо. Изнизала се минута, две, три, пет, десет...
Накрая, агент Мълдър въздъхнал:
- Знаех си, че сте най-обикновен мошеник! Да си вървим, колежке!
В това време, прозорецът на петия етаж се отворил. Един образ с измъчено изражение погледнал надолу и се провикнал отчаяно:
- Нямам телевизор, бе, човек! Разбери - НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР!!!

Добавен преди 3 години 17

- Женила съм се пет пъти, и вече знам точно какво искат мъжете.
- Какво?
- Нормална жена.

Добавен преди 3 години 15

- Боря, какво правиш? Защо детето не заспива с теб?
- Не знам, Фирочка. Дрънкам му с дрънкалката, а то не иска да заспи.
- Боря, не разваляй слуха на детето! Дрънкай му със спестовната касичка.

Добавен преди 3 години 13

- С мъжът ми може с часове да правим с*кс. Но когато свършва винаги го вади навън.
- Не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.
- Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял. Как светът изведнъж стана по-красив и бял...

Добавен преди 3 години 29

- Какви бяха снощи тези толкова страстни целувки у вас.
- Абе мани едни пилешки шийки се мъчих да ям!

Добавен преди 3 години 13

- И защо си ми тъжничка?
- Защото те обичам!
- Че това е прекрасно! Ето, и аз те обичам безкрайно и съм щастлив от това!
- Да, ама аз съм сладка кукла, а ти си идиот!

Добавен преди 3 години 14

Един добър вълшебник се разхождал в парка. На една алея забелязал две статуи - на гол мъж и на гола жена. Тогава си помислил:
"Защо не направя една бяла магия? Ще вдъхна живот на тези създания. И когато се освободят от клопката на мрамора - те сигурно ще се влюбят един в друг!"
Речено-сторено, абра-кадабра - и - о, чудо! Статуите се превърнали в хора от плът и кръв. Те се огледали многозначително един друг с някакъв лесно доловим копнеж. Чародеят се усмихнал и им казал:
- А, сега - направете това, за което винаги сте си мечтали!
Двамата не чакали нова покана. Втурнали се устремно към близкия храсталак. Оттам в продължение на няколко минути се чувало някакво боричкане и палав кикот!
Когато отново излезли на алеята, пичът и мацката били задъхани, потни и разчорлени. Но в погледа им се четяло безкрайно блаженство.
Вълшебникът кимнал одобрително:
- Виждам, че преживяването много ви е харесало! В такъв случай, защо след малко не го направите отново?
Двамата се спогледали с лукави усмивки. А мъжът казал:
- Хайде пак, скъпа! Обаче, този път - ти ще държиш гълъба! А аз ще му акам на главата!

Добавен преди 3 години 9

Малкото неандерталче се прибрало от училище и казало:
- Тате, днес ми писаха двойка по история!
Оня се ядосал сериозно:
- Може ли така да се излагаш, бе? Учебнкът е само една страница!

Добавен преди 3 години 11

- Как можа да се омъжиш за такъв смотаняк, та той носи джапанките с чорапи!
- Доволна съм! Всеки мъж кат го види какъв е смотан се надъхва да му сложи рога!

Добавен преди 3 години 5

Пена и Вуте спят. По едно време се чува шум.
- Вуте, някой крещи иди да видиш какво става.
- Какво ше гледам, като утре ше го прочетем у весник ма.

Добавен преди 3 години 8

Мъж от Враца звъни на 112.
- 112, кой е пукясал?
Мъжът:
- Епа никой.
112:
- Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
- Стрино, пред дом на липата са а качил един мачoк. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам, че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
- Таа работа нема къ да стане, за една мачка, цела пожарна, а и униа омразе пожарникарете, като разберат за к’во ги дигам, ша ма псуват.
Мъжът:
- Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
- Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ше те намера и ше пропаднеш като куче у трап.
След 5 минути:
- 112, кой е пукясал?
- Мачката! Стрино, пращай линейка...

Добавен преди 3 години 27

Мъж към бившата си:
- Не те виня, че си с него... криза е! Всеки търси нещо евтино!

Добавен преди 3 години 11

Журналистка взема интервю от рибар:
- Вчера един колега хвана попче със спининг.
Заглавие във вестника:
"Поп хваща спин от въдица!"

Добавен преди 3 години 22

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
- Махай се перверзник! - закрещели.
- Как да излезем сега!?
Доядяло го дядото:
- Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила...

Добавен преди 3 години 26