- Жоре, 'що те е блокирала Ленчето, бе?
- Написала статус: "Липсва ми уют"... и аз коментирах: "Ленче, къде си сложила ударението, ма?

Добавен преди 3 години 15

Един сицилиански младеж решил да стане мафиот. Хванал автобуса от родното си градче и заминал за столицата Палермо. Там се срещнал с един от "лейтенантите" на престъпната организация:
- Добър ден! Бих искал да постъпя в мафията!
Оня го погледнал учудено:
- Мафия ли? Какво е това? Да не би да е нещо за ядене?
Тогава, нашият човек отишъл на по-високо ниво. Срещнал се с местния "консилиере" (съветник) и отново си опитал късмета:
- Синьоре, желая да вляза в мафията! Бихте ли ми съдействали по този въпрос?
Другият се ококорил:
- Мафия ли? За пръв път чувам тази дума!
Амбициозният младеж решил да гони мечтата си докрай! Той си уредил среща лично с капо ди тути капи!
Паднал на колене, целунал му пръстена и си излял душата:
- Дон Еди-кой си, аз безкрайно Ви уважавам! Готов съм да умра за Вас! Моля Ви, вземете ме в мафията!
Кръстникът се усмихнал благо. И казал с кадифен глас:
- Някой те е излъгал, приятелю!
Аз съм почтен бизнесмен! И никога не съм се занимавал с незаконна дейност!
Отчаян и съкрушен, момъкът се върнал в родния си град. Там веднага го посетили местните големци. И лично кметът го попитал:
- Е?! Разправяй, де! Какво стана? Приеха ли те в мафията?
Младежът вяло махнал с ръка:
- Ами! Вятър работа! Оказа се, че такова нещо - изобщо не съществува!
Всички се спогледали многозначително! А после, зашепнали със страхопочитание:
- ЯСНООО... Приели са го!

Добавен преди 3 години 19

Срещнали се двама бивши съученици. Единият бил станал бизнесмен, а другият бил безработен. Та, тоя, дето нямал препитание помолил:
- Иво, можеш ли да ми помогнеш? Вземи ме при теб на някаква длъжност! Пък - аз ще почерпя!
Баровецът отговорил:
- Готово, бе, Жоре! Аз държа верига обществени тоалетни! Мога да те сложа на някоя от тях!
Другият се хванал за главата:
- Ей, затова ли седяхме на един чин толкова години? Да ме сложиш да чистя л*йната!
Бизнесменът го успокоил:
- Няма такива неща! Ще те сложа на много по-престижна длъжност! Ти ще събираш таксата от клиентите! Почваш от утре! Честито!
На другия ден собственикът на тоалетните минал да види бившия си съученик:
- Как е, как е? Върви ли?
Оня отговорил кисело:
- Върви, та пушек се вдига!
Баровецът му подал 50 стотинки и казал:
- Така и така съм дошъл! Я да се възползвам, че нещо ме напъва!
Другият махнал с ръка:
- Ааа, моля ти се! Ти ме уреди на такава хубава работа! Нали ти казах, че ще почерпя? Хайде, влизай безплатно! Ще те черпя едно ср*не!

Добавен преди 3 години 8

Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита:
- Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание?
Човекът мълчаливо кимнал.
- Тогава си добре дошъл.
Минали 5 години и игуменът го извикал:
- Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо?
- Леглото лошо!
- Добре, синко!
- Иди си с мир! - рекъл игуменът.
След 10 години, игуменът пак го извикал.
- Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо?
- Храната лоша!
- Добре, синко. Иди си с мир!
След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал.
- Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи.
- Аз напускам!
- Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!

Добавен преди 3 години 16

Мъж бил захвърлен на самотен остров цели десет години и през това време не видял жива душа. Един ден за негово удивление от морето изплувала русокоса хубавица с акваланг. Тя се приближила до него и започнала да го гали по брадата.
- Откога не си пушил цигара? - попитала го хубавицата.
- От десет години! - отвърнал той.
Блондинката бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на левия си ръкав и извадила пакет цигари и кутия кибрит. Мъжът запалил и въздъхнал:
- Умирах си за цигара. Фантастично е!
Когато изпушил първата си цигара, тя попитала:
- А откога не си пил уиски?
- От десет години! - отвърнал той.
И хубавицата бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на десния си ръкав, и извадила бутилка уиски.
- Божичко, прекрасно е! - възкликнал мъжът, след като изпил половината.
- Бях забравил колко хубав вкус има уискито.
Накрая блондинката започнала да разкопчава ципа на неопрена си и съблазнително измъркала:
- Откога не си се забавлявал?
Мъжът не можел да повярва на късмета си.
- Не ми казвай, че носиш стикове за голф!

Добавен преди 3 години 14

Някъде в Габрово.
- Тате, тате, вече е лято! Купи ми сандалки!
- Еее, износи първо кънките, де...

Добавен преди 3 години 28

- Скъпа, къде си?
- У дома.
- Не ти вярвам. Снимай мъжът си.

Добавен преди 3 години 21

Между приятелки:
- Ти какво обичаш повече - виното или мъжете?
- Всичко зависи от годината на производство...

Добавен преди 3 години 12

- Бихте ли ми направили копие от личната карта?
- А лък и стрела от шофьорската книжка не искате ли?!

Добавен преди 3 години 31

- Комшо, спал си с жена ми! Ще си платиш за това!
- Ти да не си луд, бе? И на теб ли да плащам?

Добавен преди 3 години 14

- Шефе!
- Да!?
- Може ли да ми вдигнеш заплатата, че да не се излагам като я дарявам?

Добавен преди 3 години 26

- А ти наистина ли си домакиня?
- Да!
- Страхотно! Я кажи нещо на домакински!
- Я млъквай и яж квото има!

Добавен преди 3 години 10

- Сине мой! Защо окото ти е посинено?
- В началото бе словото, отче!

Добавен преди 3 години 10

- Келнер, пилето което ми сервирахте е сурово!
- Как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!

Добавен преди 3 години 9

Клиент в магазина:
- Една ролка клозетна хартия, моля!
Продавачката:
- Нарича се тоалетна хартия, господине!
- Така ли? Ми, добре. И един сапун ще искам.
- Какъв, тоалетен ли?
- Неее! За лице!

Добавен преди 3 години 23