Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце... по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря... поглежда към охранителя и казва нервно:
- А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако... я си мислех, че ти требе дръжката.

Добавен преди 3 години 36

- Какво правихте с моята асистентка в лабораторията?
- Нищо!
- Тогава защо заекът ви гледа с такова уважение?

Добавен преди 3 години 25

Жена почиствайки 127-та риба:
- Аз като човек те моля, бе идиот такъв - пий като отидеш за риба, като всички останали!

Добавен преди 3 години 30

В съда...
- И така... подсъдими... Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932

Добавен преди 3 години 26

Турист на морето, пита администратора на хотела:
- Басейна с морска вода ли е?
- Не знам. Сутрин е сладка, следобед солена...

Добавен преди 3 години 16

Продавач пита едно бабе от опашката:
- В брой ли ще платите, госпожо?
- Ами, старичка съм вече да платя в натура.

Добавен преди 3 години 17

Моше отива при равина и му казва, че иска да се разведе с жена си. Равинът започва да го увещава да не прави това.
- Моше, защо искаш да се разведеш? Така ще ти е по-зле.
- Не, ще ми е по-добре!
Спорят така дълго време и накрая равинът казва:
- Слушай, Моше! Твоята жена е толкова красива, толкова приятна. Тя радва очите и всички знаят нейните достойнства и всеки мечтае за такава. Защо искаш да се разведеш?
Моше мълчаливо си събува обувката и я дава на равина.
- Моше, защо ми даваш обувката си?
- Вижте тази обувка, рави!
- Какво да и гледам на твоята обувка? Защо ми е тя и какво общо има обувката ти с това, за което говорим?
- Рави, това е чудесна обувка. Всички виждат колко е красива, колко е приятна, как радва очите. Всички искат да имат такава обувка. Само аз, обаче, зная, колко ми стиска, гадината!

Добавен преди 3 години 15

- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена!
- В какъв смисъл?
- А я пипна, а е свършила!

Добавен преди 3 години 16

Влиза един мъж в бар за ловци и казва:
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва:
- Елен, три годишен убит с двуцевка модел...
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завързват очите. Носят ново животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер...
Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи...
На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си:
- Кво става, къде съм бил снощи?
Жената сърдито отговаря:
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!"

Добавен преди 3 години 10

- Коя дата сме днес?
- Ми така като гледам 119 януари...

Добавен преди 3 години 17

Цигулар се приближава тактично към двойка в елитен ресторант:
- Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Баааа! Я съм и поръчал свинско със зеуе!

Добавен преди 3 години 8

- Как разбрахте, че задържаният е крадец?
- По шапката!
- По шапката?!!!
- На главата му бе моята шапка!

Добавен преди 3 години 14

- Коле, тези 2 дена свърши повече работа, отколкото от Нова година!
- Шефе, нещо нямах Интернет.

Добавен преди 3 години 10

На пазара:
- Eeee, ама защо са толкова мръсни яйцата?!
- Госпожа, сега по Великден такава висока норма за снасяне са им спуснали на кокошките, че не сварват да си обършат г*за.

Добавен преди 3 години 20

Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена:
- Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим?
- Виж, мойто момче, - казал игуменът, - ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми.
Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му.
- Влез, влез.
Влезнал той.
- Лопни мандалото че влиза хлад.
Затворил той вратата.
- Какво стана? Кандардиса ли някое маце? - пита игуменът.
- Ама дядо попе, аз... нали разбираш, те... никоя не искаше... а и вече е късно... дай още по някое одеало да се завием и да си ходя...
- Късно е чадо, мандалото лопна...

Добавен преди 3 години 9