Винаги слушайте жена си с отворена уста. Така се намаля напрежението върху тъпанчетата...

Добавен преди 3 години 6

Баба звъни на дядото си: "Виваком ще предаде за вашето обаждане"...
- Добре, кажи му да купи и едно кисело мляко!

Добавен преди 3 години 20

Зад всяка изгорела манджа стои жена с телефон, а зад всяка изгорела жена стои мъж с телефон.

Добавен преди 3 години 11

Тя си пееше:
- Дубай, Дубай живота е рай!
Мъжът и вика:
- Копай, копай, че няма край.

Добавен преди 3 години 10

Тази с*кси издутина, в мъжките панталони, на които жените не могат да устоят се нарича... портфейл!

Добавен преди 3 години 19

Рецепта за справяне с гнева:
1. Затворете очи.
2. Вдишайте и издишайте дълбоко.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте...

Добавен преди 3 години 21

- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля!?
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате?... Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, зае*и. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид.

Добавен преди 3 години 23

Решил един българин да участва в конни надбягвания, които се провеждат пред Кралицата. Отива и печели 2-ро място. Обявяват наградите:
- Класиралият се на 5-то място печели 50 000 лири. Българинът откачил:
- Леле, щом 5-то място печели толкова... мале, аз колко ли ще взема.
- 4-то място- 100 000 лири. 3-то място - 250 000 лири. Изтръпнал в очакване.
- 2-ро място- целуване ръка на Кралицата! Побеснял и извикал:
- Еб*х тая кралица!
- Съжалявам, г-не. Това е за 1-во място.

Добавен преди 3 години 25

- Абе, братле, що куцаш?
- Сънувах че съм стъпил на един пирон.
- Еми така е, като спиш бос...

Добавен преди 3 години 13

Девойка при татуист:
- Преди месец ми татуирахте "Пешо". Може ли някак да го изтриете?
- Не!
- В такъв случай добавете "е простак"...

Добавен преди 3 години 18

Тя си пееше:
- Дубай, Дубай живота е рай! Мъжът и вика:
- Копай, копай, че няма край.

Добавен преди 3 години 15

Колко па да е голяма любовта ви?!
Има няма 18см.

Добавен преди 3 години 11

Къща за госке у врачанско.
Деца пищът, пцуват се и са млатат.
- Казахте, че нема да има деца?
- Па т'ва деца ли са? Изроде...

Добавен преди 3 години 53

- Дядо попе, може ли тази година да не постя?
- Може, чадо... И без това постовете ти са тъпи...

Добавен преди 3 години 26

Един джентълмен се изхранвал, продавайки библии.
Един ден решил, че е време да разшири бизнеса и да си наеме служител. Първият, когото наел, продал само 2-3 за ден и се наложило да го уволни. Следващият бил студент по маркетинг. Той продал 10 и се наложило и него да уволни.
Дошъл един евреин, който бил много интелигентен, но имал недостатък-заеквал. Мъжът отначало не искал да го наеме, но евреинът толкова горещо му се молел, че той решил да го изпробва.
Още първият ден евреинът продал 150 библии.
Джентълменът:
- Как успяхте?!
Евреинът:
- Аз им ка-ка-ка-ка-звам, че мо-о-о-га да им про-про-про-дам би-биб-ли-ли-я, но мо-о-о-га и безпла-а-а-тно да и-им по-о-о-че-т-та.

Добавен преди 3 години 30