Разни вицове
В тази категория има 21877 вица, разпределени в 1459 под-страници.
- Имам добра и лоша новина!
- Кажи.
- Трябва да спрем да се виждаме!
- А лошата новина?
12
В крайпътно барче влиза рокер и казва:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това, бе, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава... да давате газ.
17
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...
20
Сънувах, че Памела Андерсън ми дойде на гости. А аз лепя тапети. И тя ми вика:
- Дай да ти помогна?
- Събудих се а ръцете ми целите изцапани с лепило.
9
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара.
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си, била в цикъл... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...
24
В спалнята:
- Що ми викаш Ева бе, аз съм Мима?
- Ми, ти си ми първата...
- Епа, ти кат’си ми 307... Пежо ли да ти викам?
11
- Ние сме богати!
- Душевно?
- Не! Духовно сме богати, а душевно сме болни...
23
Болезнено е за една жена, да вижда любимия тъжен.
Щот' няма как да му развали настроението.
9
Казват, че фикусите растат по-бързо, ако им се говори.
Вчера местих моя, изпуснах саксията на крака си и 30мин. му помагах да расте!
23
Преди седмица си купих Айфон. Вчера сина ми го изпусна, и му се напука дисплея. Както и да е... подарявам го... На 3 годинки е, казва се Сашко и много слуша!
31
Двама приятели на излет с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали "Лека нощ" и легнали да спят. След няколко часа единия се събудил и сръчкал другия:
- Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш!
- Виждам милиони звезди.
- И това какво ти говори?
- От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети.
От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом.
От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта.
От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И... от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
- Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!
23
Запомнете:
Ако тъщата започна да Ви назовава "сине", най-вероятно е, че скоро ще настъпи пролетта и в градината има много работа!
22
- Добро утро, госпожо! Как е Вашето главоболие днес?
- Стана рано и отиде за риба...
15
- Браво, ма! Изяде цялата торта, без да помислиш за мен!
- Без да мисля за теб? Щях да се задавя, бе, щот' мислех, че идваш!
21
"Петък еее!" - изкрещя мозъкът и отнесе гъза в неизвестна посока...
19