Един муфтаджия висял на тротоара. Покрай него минал някакъв баровец. Авантаджията се приближил към него:
- Ах, господине, да знаете само на какво станах свидетел преди малко! Значи, две коли летяха право една срещу друга. Обаче и двамата шофьори блееха и не внимаваха какво се случва около тях. Единият си говореше по телефона, а другият четеше вестник. Представяте ли си? Вестник и шофиране! Когато колите бяха съвсем наблизо, аз се разкрещях ужасено и започнах трескаво да размахвам ръце. Но ония идиоти продължаваха да блеят. И тогава... О, Господи, целият треперя! Може ли една цигара, та да се успокоя мъничко?
Баровецът кимнал и извадил пакет луксозни папироси:
- Разбира се! Даже си вземете две-три! И какво, казвате, стана с колите?
Муфтаджията продължил с напълно спокоен тон:
- Ааа, нищо! Разминаха се. Може ли и огънче?

Добавен преди 4 месеца 12

Французин се прибира от екскурзия в Родопите и разказва:
- Природа, красота, уникално. Че и френски знаят. Пътувам с волска каруца, натоварена с дърва, и на един завой онзи отзад вика на водача:
- ЖАУПРЕ!
А оня отговаря:
- УИЙЖАУПРЕ!

Добавен преди 4 месеца 10

Истинските жеги започват, когато бъде забелязан първия включен климатик в Габрово.

Добавен преди 4 месеца 19

Навсякъде продават мои неща:
"Вземи твоят нов телефон"
"Вземи твоята нова тойота с 5 години гаранция"
"Твоят нов апартамент те очаква"
Кога ще ми върнете нещата, мошеници!!!

Добавен преди 4 месеца 19

Жена влиза в месарски магазин и иска хубаво пиле. Касапинът отива в задната стая и носи единственото останало пиле.
- Ето ви, скъпа госпожо.
- Нямате ли по-голямо?
- Ще видя.
Връща се отзад, взема помпа за велосипед, пъха края и в задницата на пилето и го напомпва.
След това той го показва:
- Този устройва ли ви?
- Перфектно! В крайна сметка ще взема и двете...

Добавен преди 4 месеца 13

Най-страшните думи завършват на "лник" - понеделник, будилник, началник, особено началника в понеделника след будилника...

Добавен преди 5 месеца 17

Малко момче в Англия се прибира от училище плачещо:
- Защо плачеш? - пита го баща му.
- Имам двойка по география,...
- И защо?
- Не знаех къде се намира Пакистан.
- Какво?! Но това е много лесно! Дай ми картата на Великобритания!
Бащата търси, търси...
- Е, не е достатъчно точна, дай ми картата на Лондон!
Бащата гледа и започва да се ядосва...
- По дяволите, Пакистан не може да е толкова далече! Имам колега пакистанец, който всеки ден идва на работа с колело...

Добавен преди 5 месеца 25

- Къде се записват най-тайните ни мисли и желания?
- В наказателния кодекс

Добавен преди 5 месеца 14

- Скъпа, от колко време сме женени, за първи път ми правиш толкова хубаво кафе!
- Я ми върни моята чаша!

Добавен преди 5 месеца 17

На Кире много му вървяло. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. Хвърлил въдицата и какво - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той и рекъл:
- Дай да са разберем! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо!- казала рибката.
Мислил човека и решил:
- Добре бе - искам с*кс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото. Кире казал:
- Ааа, неща с точка! С точка са женените!
- Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Кире точката, а отдолу - надпис:
"Печелите апартамент в Обеля!"

Добавен преди 5 месеца 19

На село:
- Оооууу, Пено, как си оголеми устните ма!?
- Ааа, настъпих мотиката?

Добавен преди 5 месеца 16

Преброяване на населението. Питат шоп:
- Име?
- Дочо.
- Презиме?
- И през зиме, и през лете съм си Дочо!

Добавен преди 5 месеца 14

- Какво чувстваш при орг*зъм?
- За 7 секунди забравям за кредита.

Добавен преди 5 месеца 15

Ако един мъж те носи на ръце, целува те от глава до пети, налива ти шампанско, покрива те с рози, отрупва те с бижута... Събуждай се веднага, че ще закъснееш за работа!

Добавен преди 5 месеца 25

Жените по бански разкриват 90% от тялото си, но понеже мъжете са джентълмени, гледат само облечените части.

Добавен преди 5 месеца 19