Разни вицове
В тази категория има 21877 вица, разпределени в 1459 под-страници.
Богаташ пита свещеника:
- Отче, за 500 000 долара мога ли да си купя място в небесното царство?
Свещеникът отговаря:
- Затруднявам се да ви отговоря положително на този въпрос. Но дайте да опитаме!
8
Хараламби (50 годишен) отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
- Асансьорът не работи!
- Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
- Офффф... Дано да я няма.
14
През соца:
Сутринта партийният секретар на завода пита един работник:
- А бе, ти защо не дойде на последното партийно събрание?
- О, извинявай, ако знаех, че ще ви е последно, непременно щях да дойда!
12
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Боби нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно.
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Боби съобщава:
- А това не са моите обувки!.
Лелката буквално се изприщва, нервно, но търпеливо ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде са ти ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
24
Мъже! За да намерите своята принцеса, трябва да целунете само една жаба, а не да чукате всички блатни твари!
5
Дядо пита внучката си:
- Миче, защо влизаш с телефона в тоалетната?
- Приселфи ми се!
8
- Виж, с новия "Savex" тениската ти стана искрящо бяла!
- Вярно, ама си я харесвах повече синя и с надписи!
13
Уил Смит е обявен за почетен гражданин на Перник!
26
Значи, при будистите, като стоят с часове в една поза, било Нирвана, а аз като не мърдам от дивана, било Мързел...
21
Ако сте заприличали на снимката в личната си карта, време ви е за отпуска или за пенсия.
14
Един джихадист се тътрил с дни из пустинята. Накрая, съсипан и зверски жаден, съзрял в далечината някакъв човек насред пясъчните дюни. Довлякъл се до него и видял, че човекът стои пред сергия с вратовръзки.
- Ей, ти - ревнал със сетни сили джихадистът - я дай вода!
- Ми нямам - казал продавачът на вратовръзки - но имам вратовръзки, купи си!
- Не ти ща вратовръзката, идиот такъв, кажи ми само къде има вода! - ревнал джихадистът и насочил ножа си към врата на продавача.
- Добре, добре! Щом не искаш вратовръзка, повърви още километър нататък и ще видиш един бар. Там имат вода.
Джихадистът, ще, не ще, се отправил към бара. Два часа по-късно продавачът на вратовръзки го видял отново едва-едва да се влачи обратно към него из пясъците.
- Какво стана? - попитал продавачът - Не намери ли бара?
- Намерих го. - през напуканите си устни прошепнал джихадистът - Обаче се оказа, че вътре пускат само с вратовръзки.
17
- Чувам, че имаш нова приятелка! Как е?
- Ооо, супер, красавица! Даже вчера ходихме на стрелбището… Малко ме тревожи това, че след стрелба постоянно трие отпечатъците си...
14
НА ИЗЛИЗАНЕ ОТ ВКЪЩИ
2012: ключове, телефон, портмоне
2022: ключове, телефон, портмоне, маска, дезинфектант, гумени ръкавици, самурайски меч, завещание, спрей против стършели, надуваема лодка, протестна табела, черен колан по карате, стрес топка, светена вода, Ксанакс...
14
Тоалетната хартия, с различни аромати, трябва да се мирише преди, или след употреба?
5
- Дядо, ти какво направи с пенсията?
- Вложих я в недвижимост!
- В каква?
- За всички пари, купих виагра!
11